情侣间是要互相依赖还是彼此独立？

　　译者：SAnn壹心理译言
　　作者：DARLENELANCER
　　知晓一大片白杨树事实上是一个有机整体，共享着同一植物根系，这令我震惊。我们每一个人同样是由共同协作的70万亿细胞构成的共同体。生物学家Brucelipton相信，我们众人一起，是一个“协同超有机体”。我很高兴F让我们得以同星球上的任何人一对一联络。
　　当今社会是如此高度分化且相互依存，以致几乎无人知晓离开了自来水、电力及超市，我们该如何生存。我们同样依赖于我们的人际关系。人类大脑需要18年才能发育完全，心理及财政上独立于父母需时更长。此外，作为成年人，我们要依靠他人来满足性、社会及情感等需要，如友谊、交流、养育、欣赏、学习、爱和接触。关系越亲密，我们越相互连通。
　　争论
　　很多人声称，由于我们的依赖性与生俱来，“共依赖（codependency）”或称“关系成瘾”，即将别人的需求放置在自己的需求之前的倾向（编辑注）是正常的且不应被视作问题。他们称，在一段亲密关系中相互依赖不仅自然，而且健康、有益。他们指责反共依赖运动（codependencymovement）破坏婚姻，使人孤独。
　　我赞同我们都有依赖的需要这点，且健康的人际关系能满足那些需要并对我们极有益处。然而，拥护“共依赖”的批评者们并不理解也许由于缺乏个人经验共依赖人士并不能收获那些人际关系的益处。他们常常处于不健康的关系中，且以伴随迷恋、自我牺牲、交际障碍及控制模式的不健康方式与他人交往，这会毁掉自己，并对他人造成伤害。他们通常会施虐或被他人施虐。
　　共依赖伴侣（CodependentCouples）
　　共依赖伴侣常常是失衡的。当中通常会出现权力和控制的争斗，也可能会有权力不平衡，或一个为另一个承担责任的情况。他们经常为另一半的感觉和情绪感到焦虑、愤恨以及内疚。之后他们会试着控制对方，以感觉良好，并满足他们的需要。与尊重各自的独立性和个体性相反，他们不能忍受分歧，指责另一方是造成问题的祸首，而非承担自己的责任。
　　有时，他们所讨厌的另一半的特质恰恰是他们不能接纳的自身特质。尽管痛苦，他们依然会出于无法独自生存的恐惧陷入这样的关系中。他们彼此间的共依赖行为和不安全感同样会威胁到亲密关系，因为他们担心诚实待人、表露真实自我，会让自己遭受拒绝，承受被抛弃，或脆弱地自尊渐渐消融的危险。
　　就像白杨树一样，表面上看，他们可能是生理，甚至心理和情绪上独立的，然而在潜意识层面，他们是两个没有安全感的成年人，依靠对方来表达完整。例如，一个不能表达愤怒的女人嫁给一个代她发火的愤怒的男人，或一个极度封闭害羞的男人娶一个开朗合群的女人。他们需要对方来表达自身完整的人性。
　　在其他情况中，如酗酒夫妇关系，更显而易见的是一方需要另一方达到情绪上的稳定。在财务依赖中，假如依赖的一方拥有良好的自尊和婚姻外的情感支持，这就不必然造成共依赖。即便看上去更有能力、更强大的人在关系中也会同等依赖。他们需要照料他人以感到被需要、值得做、不孤单，与此同时，他们的伴侣通过接受照料而觉得自己有价值。
　　相互依存伴侣（InterdependentCouples）
　　让亲密关系健康的不是共依赖，而是相互依存。不同的是，相互依存需要两个人能有自主性（独立行事的能力）。当伴侣爱着对方时，感到依恋、渴望亲密、关怀对方、依赖对方，都是很平常的事。他们的生活交织在一起，他们被对方影响，且需要对方。然而，他们共享平等权力，并对各自的感受、行为及对关系的付出负责。由于拥有高自尊，他们能够独自处理想法和感受，并不需要控制别人以感觉良好。他们能顾及各自的差异，并尊重彼此的分离。因此，他们并不害怕坦诚。他们能够倾听伴侣的感受和需要，而不会感到内疚或自我防卫。由于他们的自尊并非依托伴侣，他们不惧怕亲密，其独立性也不会威胁到这段关系。事实上，这段关系带给他们更多的自由。他们共同尊重并支持各自的个人目标，但两个人都投入到关系当中。
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　　原文：Codependencyvs。Interdependency
　　来源：psychcentral。com
　　题图：ElinaKabakova
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