悟空行凶杀了人，唐僧念起了紧箍咒，却发现悟空嘻嘻哈哈的，根本没对他产生任何作用。
　　唐僧不解，向观音求助。
　　观音想了想：“你不会是用梵文念的吧？他可能听不懂，要不试试用中文念。”
　　唐僧于是用中文念起了紧箍咒，却发现悟空浑不在意。不得已，再向观音请教。
　　观音：“中文不行，用英文吧。英文是国际通行语言，不管猴子哪一国，应该能听懂的。”
　　唐僧以为得计，于是改用英文念紧箍咒，却发现悟空依然我行我素，对他根本没有任何约束力。
　　唐僧再次向观音求助，观音也没办法，只能去向如来请示。
　　如来说：“小时候学过的语言是印象最深刻的。”
　　观音一听觉得有理，赶紧向唐僧传授了一套新语言。
　　唐僧照着一念，悟空果然受不了，痛得满地打滚。
　　唐僧十分高兴，向观音问道：“这次有效了，不过弟子不明白，你教我的是什么语言呀？”
　　“猴语。”
　　唐僧感叹：“这年头，不多学几门语言，徒弟也管不好呀。”
　　唐僧突然想起了一件事，向观音道：“菩萨，你还没教我猪语呢，怎么管猪八戒呀？”
　　观音呵呵笑道：“猪好管，你只要三餐喂饱他就没什么事了。”

小崔说事谈房价小崔：如今这房价像吃了催生素，唰、唰、唰地往上升，老百姓叫苦连天，今天就这个话题，谈谈各自的想法。经济学家说：房价上涨，带动内需，对国民生产总值有较大贡献，是经济向好的重……找爹呢？小玲命运坎坷，中年丧夫。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。她向邻居打听：“他人品怎么样？”邻居回答：“人品绝对没问题！不抽烟、不喝酒、不出门，不嫖、不赌、……比音乐还是打架一对夫妻都是音乐家，每天都为这音乐吵来吵去，这一日，妻子受不了提出用乐器比划比划，当先拿出抽屉里的一把横笛，美美的吹了起来。。。。。丈夫不甘示弱，拉起了二胡。。。。。。……女人分类一类女人，大手大脚，特爱消费，娶之相当花费；二类女人，温柔，嗲声嗲气，十分娇媚；三类女人，母老虎，母夜叉，不属人类；四类女人，出得厅堂，进得厨房，入得闺房，正……抗夫女子胡女士的丈夫是一个恐怖的人，外号“恐龙”。她为了过好夫妻生生活，举行了演练。一，龙非凤舞：如果丈夫敢对她有非分之想，比如爆菊花，她就舞弊应付他，做到既不伤对方面子，也不伤……掏出看看不行呀一老农进城，多喝了几杯啤酒。走着走着，来尿了，憋不住了，可是，这大街小巷的，就是没厕所，可把老农憋惨了，脸都铁青了。一抬头，发现有个僻静处，还有一棵小树，见四下无人……猪水味有毒我曾经爱过这样一个濺人他说我是世上最美的猪人我为他保留着那一份冲动关上爱别人的路口也是这个给我深爱的濺人把我变成世上最笨的猪人他说的每句话我……多学点语言才好悟空行凶杀了人，唐僧念起了紧箍咒，却发现悟空嘻嘻哈哈的，根本没对他产生任何作用。唐僧不解，向观音求助。观音想了想：“你不会是用梵文念的吧？他可能听不懂，要不试试用中……吃啥补啥夫妻俩一起吃饭。妻子：我看这块排骨有点异常，先别吃了。丈夫：怎么异常？妻子：有点像猪骨质增生。丈夫：那怕什么？妻子：没听说吗？吃啥补啥，别吃出骨质……亚洲第一嫖单位组织职工到旅游游景点平安山游玩，来到平安山，平安山有“亚洲第一漂”美称，其漂流项目十分壮观，深受游客青睐，我们拍照留恋，在情人桥、情人湖、情人潭留下珍贵的合影。第二天……分手后对女友的控诉你老是说我不帅，于是我把自己的头发染得像个花蝴蝶。你说我太老实，我刻苦锻炼自己。现在我每天晚上都要出去打架，不打架我就睡不着。你说我不成熟，我就带你去旅社开房间。想……学生绝妙的造句语文课，老师要求学生用“糖”造句。甲说：我喝了一杯牛奶。老师说：糖呢？甲说：糖在牛奶里。老师说：你喝的牛奶是无糖牛奶呢。甲说：无糖牛奶也含“糖”字，我也……