婚姻中，这三颗地雷你踩了吗？

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　　婚姻中，我们有很多不合理的期待。比如：我们恶意地对对方，却希望对方特别包容和特别温柔的对我们。
　　婚姻登记处有一个离婚的办理服务，很多婚姻破裂的两个人在这里办理离婚手续。
　　
　　离婚的原因有很多，有些是性格不合。
　　
　　性格不合里包含着很多内容。
　　
　　有些人可能到最后也不知道什么叫性格不合，也不知道为什么好好的婚姻变成了这样子？
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　　婚姻中的两人可能很少去反省，自己为婚姻贡献了什么？或者，我们对婚姻的破坏有多少？
　　
　　谁来为婚姻负责？
　　
　　对于大多数来说，要想去承担婚姻的责任，需要很强大的内心力量。内心脆弱无力的人，可能会去查找别人的过失，指责别人。
　　
　　列夫托尔斯泰说过：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”我觉得，这句话应该反过来说：“幸福的婚姻，各有各的精彩，不幸的婚姻，总有一些规律可循。”
　　
　　那么，不幸的婚姻中有哪些规律可循呢？
　　
　　在婚姻过程中，我们经历了一些什么，这段经历给到婚姻中的双方一些怎样的体会？接着，根据这些体会再去不断地调整婚姻的状态，最终两个人走向两个不同的方向：一个方向是婚姻比较和谐的状态，另一个方向则是婚姻破裂。
　　
　　我们是怎样把婚姻弄破的？
　　
　　理智上，每一个步入婚姻的人都抱着幸福美满的愿望，包括在婚礼现场，我们会得到很多亲朋好友的祝福：白头偕老，早生贵子，婚姻幸福等等。
　　
　　然而，我们不知道的是，人的内心中还有一部分无意识力量，正在牵扯着我们，影响着我们。
　　
　　所以，从理智上说婚姻，我们总能讲出很多的道理，这个道理听起来都非常正确。可惜，再多的道理似乎都没办法去维系我们的婚姻，因为我们人类相对来说是讲感受的。
　　
　　从感受的层面去理解婚姻的走向，得出的结论可能会更客观一些，更深入一些，更真实一些。
　　
　　
　　你的不安全感
　　把婚姻变成了战场
　　王女士把婚姻变成了战场，两个人变成了在战场上对打的双方。
　　
　　在步入婚姻之前，其实，王女士就在寻找一个对手，这个对手要对她老实听话，其它方面都不太重要。
　　
　　为什么王女士要挑选一个老实听话的人做丈夫呢？
　　
　　目的是为了便于掌控，对两人关系的掌控，对未来生活的掌控。
　　
　　王女士想要掌控的感觉如此强烈，这主要是源于内心的恐惧，这种恐惧是：害怕对方离开，害怕被对方抛弃。
　　
　　王女士选择的结婚对象是一个老实人，老实人代表的是什么呢？代表的是他不能有太多自己的想法，守规矩，大多数时候顺从别人的想法和意愿。
　　
　　结婚的时候，妈妈就告诉她，“男人没有一个好东西，你要牢牢掌握家里的经济大权，家里的很多事情应该由你来做主，要用方法让对方来听从你的安排。”因此，老实的丈夫被王女士控制住了。
　　
　　在婚姻的过程中，老实的丈夫没有太多的经济支配权，一发工资必须马上上交，所有的东西都要看王女士的脸色，时间上没有自由的支配权，下班必须回家。
　　
　　只有在这种情形下，王女士才能感觉到婚姻是安全的。
　　
　　安全是安全，但是王女士在对理想化男性的欣赏中，觉得在婚姻中缺少了一点东西。为了应对内心的恐惧，她选择了一个老实的男人来满足。实际上，她的内心中还有更多的需求，她需要一个特别强大的男人来支持，给予她一种被照顾的感觉。而这种被照顾的感觉，在母亲的婚姻中似乎没有得到。
　　
　　一方面，王女士要牢牢地掌控一切，另一方面，心里又有特别失落的地方。在刚开始选择老实人时，心里有对老实人的一种鄙视，认为老实男人的很多能力不足，对丈夫的行为方式充满着恶意的攻击和不屑。这样，她很难对丈夫完成一种男性的欣赏。
　　
　　在婚姻中，王女士一开始就是防备着对方的。对方好像是一个随时随地可能都会对她造成伤害的人。
　　
　　有一些人有这样不可理的期待：自己对别人是恶意的，却渴望别人对我们是特别宽容和特别温柔的。
　　
　　这种不合理的期待，大多数是我们在幼年时期，和严苛的父母在互动被虐的过程中，幻想出的一个理想父母形象。不管我做了什么，对方都可以包容我，接纳我，按照我的意愿做事情，这是一种无所不能的自恋幻想。她需要掌控另一个人的人生。
　　当王女士的丈夫开始有自己的想法时，王女士会特别慌张。
　　
　　她的丈夫在这种被掌控的婚姻里会觉得特别委屈，会疑惑：为什么我的人生不能有一种自己的感觉？
　　
　　在婚姻中的这种委屈，老实的丈夫会用各式各样的方式去表现，比如：瞒着王女士藏私房钱，有一些自己的自由支配时间。
　　
　　当然，谎言总有被拆穿的一天。当王女士发现丈夫欺骗了她时，她会对丈夫进行恶意攻击，甚至会涉及到丈夫的家人。
　　
　　王女士的唯一愿望是，你必须听我的。当丈夫瞒着她做一些事情时，她会感觉自己失控了，这种失控的感觉她无法承受。当她无法承受这种失控的感觉时，她会非常愤怒，指责对方，或不断地攻击，把攻击升级到更激烈的层面。
　　
　　所以，你会经常看到这样的场景，丈夫坐在旁边闷不出声，妻子指着丈夫的鼻子骂。
　　
　　所有的人都是有自尊的，都渴望被对方尊重，妻子对丈夫打压的太厉害，丈夫被压抑的东西就会转化成一种非常强大的力量爆发出来。
　　
　　终于，某一天，丈夫忍无可忍，拍案而起，非常愤怒地告诉王女士：“这种婚姻实在太糟糕了，我情愿什么都不要，也不要和你这样的女人待在一起。”
　　
　　王女士实现了潜意识中的心愿：丈夫会离开她。
　　
　　王女士对婚姻所有的看法，都是从妈妈的婚姻中所经验到的。
　　
　　王女士的妈妈是一个很强势的人，爸爸经常不在家。对于童年时期的王女士来说，最无法承受的是被分开和被抛弃。
　　
　　幼年时，王女士爸爸的缺失，会让王女士感觉到深深的恐惧，同时，自己也会被别人取笑，会感到羞耻感。因此，王女士会把对方当成对手，把婚姻变成了一个战场。
　　
　　
　　你的低价值感
　　把家变成了赛场
　　战场上的婚姻，可能更多的是一种你死我活的状态。
　　
　　赛场上竞争的婚姻，更多的是追求价值的体验。
　　
　　林女士就很典型的把婚姻变成了体验她自己价值的场所。
　　
　　林女士和丈夫是同学，两人在谈恋爱期间，林女士对丈夫照顾有加。结婚后，家里的事都被林女士安排的非常妥帖，她的丈夫渐渐地变成了一个对家里的事情不用太过操心的人。当然，有时候，林女士也会有很多的抱怨，比如：家里的灯坏了，抽水马桶坏了。这些丈夫好像帮不上什么忙，往往还是自己想办法搞定。
　　
　　妻子把家里的事打理的井井有条，丈夫则把全身心放在了事业上，工作也颇有成就。
　　
　　突然有一天，丈夫邀请林女士一起去参加一个派对。
　　
　　在派对上，林女士表现的很慌张，感觉自己被边缘化了。她看到了丈夫的朋友里有很多非常有权贵的人，在当晚的派对上，她找不到自己的存在感。后来，她再也不愿意去参加丈夫的聚会了。
　　
　　不仅如此，她还发现，丈夫身边围着很多人，自己对丈夫而言好像不是那么重要了，好像所有的东西丈夫都可以用钱来搞定。
　　
　　这时，林女士的心里开始产生了一种非常强烈的失落感。她不停地抱怨丈夫对家里的事不管不问。于是，丈夫决定请保姆来帮忙干活，可是那些保姆进家门后，又都被她赶走了。
　　
　　她需要这个家，这个家是她价值感的来源。
　　
　　为什么林女士的婚姻是这样的？
　　
　　这可以追溯到她的原生家庭。
　　
　　在家里，林女士是大姐姐，后面有两个妹妹和一个弟弟。她刚出生的时候，父母希望她是一个男孩，也就是说，她一出生的价值就被剥夺了。在家里，她得到价值感认同的方式，就是照顾好自己的弟弟妹妹，尤其是弟弟。
　　
　　家里重男轻女，对弟弟，她既羡慕又嫉妒，但这种嫉妒是不能表达出来的，被她深深地压抑在心里。所以，在和丈夫组织的家庭中，她也无意识的用一种竞争的方式来相处，比较谁对这个家的贡献更大。
　　
　　当他丈夫的价值被肯定的时候，林女士慌了。因为丈夫的价值感激发了她自己的无价值感。没有价值也就意味着，在家庭里她没有存在的位置，这也是原始的兄弟姐妹之争对她产生的影响。
　　
　　在很多家庭中，都会充满着这种暗流，但这个暗流没有被林女士意识到。
　　
　　曾经我做过一个极度追求自己价值的女性个案。
　　
　　案例中的女人发现自己的丈夫，事业越做越好，好像对方不需要自己的时候，她做了一件很出格的事情：去税务所举报自己的丈夫偷税漏水。
　　
　　后来她的丈夫啷当入狱，入狱后，她开始去探监。这样，她心里才安心，才会觉得丈夫不会离开自己，感觉自己是丈夫唯一能依靠的人，自己的价值对丈夫很重要。
　　
　　最后，她的丈夫知道了这一切，非常愤怒，拒绝和她相处。
　　
　　当然，这是一个非常极端的个案。
　　
　　需要绝对公平
　　这是菜市场买菜的逻辑
　　第三种婚姻，就像一个菜市场。
　　
　　我们都知道，在菜市场，菜贩子想尽办法把菜卖贵，买菜的人则希望买到物美价廉的菜。搬到婚姻关系中，就是两人会经常计较得失，追求付出和获得的公平。
　　
　　实际上，两个人都经常觉得不太公平。
　　
　　他们在婚姻中，财务是独立的，独立的财务有时会产生一些冲突。
　　
　　例如，两人分工明确，丈夫负担家里的房贷或房租费，子女的教育投资等。妻子负担家里日常的生活开支等。一段时间里，两人相安无事。
　　
　　如果有一天，某一方忽然工作不顺利或遇到坎坷的时候，可能就无法尽到责任了。这时，某一方内心会有特别多的恐慌和愧疚。另一方则会有更多的计较，两个人就像做生意一样，彼此进行着一种公平交易的婚姻关系。
　　
　　关系中的两人都不愿意占对方的便宜。更多的以自己为中心，把自己当成一个独立的存在者，缺少真正有效的情感上的互动。
　　
　　或者某一天，其中一方的经济收入增强了，另一方会特别恐慌，因为自己没有能力去和对方达到公平。这样，就免不得了产生争吵。
　　
　　这种情况有点像林女士家庭。丈夫的经济收入提高了，想把家里的房子变得更大一点。林女士不愿意，她觉得现在住的房子还不错，如果变大了，林女士就会觉得对方好像做了很多，为了公平起见，自己好像也要做的更多一点才行，否则自己就占了对方的便宜。
　　
　　当时，她没有直接对丈夫表达这一点，只是说：“房子我觉得还可以住，挺好的。”
　　
　　有了钱之后，林女士的丈夫没办法把自己的生活过的更好，最后，肯定会有价值冲突在里面。
　　
　　而且，平衡一旦打破，未来会怎样，谁都很难说，关系中的双方会有不信任产生。菜市场的菜贩和顾客之间，彼此的关系也是不信任的。
　　
　　因为不信任，所以，才要建立一个特别公平的规则，就像在菜市场讨价还价一样，这种体验不会很美好，有时会有一些恶意在里面。
　　
　　
　　2
　　婚姻是最好的容器。
　　
　　我们心里渴望的很多东西，如：爱，创伤等，都有可能在亲密对象那得到疗愈。
　　
　　但有时候，婚姻不是一个容器，是一面镜子，照出了我们内心很多不愿意去面对的事情或不好的体验。当这些东西出来之后，我们可能会不太愿意去接受，往往用恶意的欺骗和谎言来掩盖。
　　
　　如果说，谈恋爱是两个孩子间的过家家，十分有趣且热闹。那我认为，婚姻就是两个成熟的人玩的一个游戏。两个成熟的人，知道怎样维持一个和谐的婚姻状态，婚姻中的两个人也都能感受到幸福。
　　
　　婚姻是成熟人之间的一种合作，既然是合作，那彼此都要有价值，也都要有投入。如果你否定了对方的价值，那么在合作中，你一定会觉得自己吃亏了，对对方也会产生很多的不满。
　　
　　婚姻有时可以检验出我们的自恋和自以为是。
　　
　　我们会渴望亲密关系，但这不能帮我们解决所有的问题。有时，我们猜中了开头，忽略了过程，得到了一个不想要的结局。
　　
　　我们对自己不是很了解，或我们内心有一部分是我们不愿意真实去面对的，我们会更多的希望对方能做一个完全包容我们的人，在这种包容的环境下，我们再也不用去体验恐慌和挫败了。这也是我们对婚姻的一个不合理的期待。
　　
　　你不愿意长大，凭什么要别人来等你。
　　
　　我们可以因为爱，进入婚姻。重点是，你有没有爱。
　　
　　老胡公号