爱一个人，是要投其所好，而非给己所要

　　前段时间公婆回老家十几天，回来之后，婆婆给我带了礼物：一个格纹的小背包。
　　格纹是今年最流行的样式，收到礼物后，我表示非常喜欢，很感谢婆婆，还跟婆婆开玩笑：妈，没想到你眼光这么好，这么懂时尚啊？这个包包正是我需要的，方便我遛娃的时候放手机、门禁卡和纸巾，非常实用方便。
　　我和婆婆因为一个南方人，一个北方人，饮食和生活习惯差异大，偶尔会有一些小摩擦，但总体而言还是挺好的，不过这一次感觉我们俩更亲密了，更像相亲相爱的一家人了。
　　认真想想，是有很多原因的，比如经过两年的磨合，我们都真正接纳了彼此的差异，我接纳婆婆烧饭技能方面的不足（她正烧得越来越好吃），婆婆接纳我在收纳方面的无能（我常常把衣服、背包乱丢），不再对苛责对方；我们都看到彼此不容易的一面，都能肯定彼此的付出（带孩子的辛苦）。
　　而这一次关系更亲密是因为我们都懂得：投其所好。
　　在婆婆回老家之前，我给婆婆买了一台缝纫机。我婆婆年轻的时候就喜欢缝纫，会给孩子们做衣服。
　　和我们一起生活的这两年，虽然60多岁了，也经常拿针线缝缝补补，针线活做得非常细致漂亮。虽然婆婆没有说要缝纫机，但是我觉得她需要一台，买之前还问她，给她买台缝纫机好不好，她说好，但是不要太贵的。
　　后来，缝纫机当然买了贵的，只是婆婆不知道。
　　收到缝纫机那天婆婆很高兴，连午睡都放弃了，对着缝纫机，拿着说明书研究半天。
　　之后，有空她就把孩子的旧衣服拿出来改，比如把连体服改成了上衣，或者改成背心。还把旧衣服全拆了，自己做了一件新的。总之，充满了乐趣，在买菜做饭之余忙得不亦乐乎。
　　看起来，我送出的是一台缝纫机，其实却是一次非常有价值的情感付出，因为婆婆觉得我是真正地心里有她，关心她，在意她，知道她需要什么。所以她也投桃报李，有了后面送我的格纹小包。
　　这一切跟这两年我不停地在家庭中传递和践行一个观念有关：对一个人好，不是给我们认为好的东西，而是给ta需要的东西。
　　为了生动地讲解这个观念，我还用了一个比喻：一个人喜欢吃苹果，我们就给ta苹果，而不要给ta我们自己以为好吃的香蕉。
　　在日常生活中，我也是这么做的，尝试去了解和看见对方，真正看到对方的需要。
　　婆媳相处也是如此：夏天的时候，给她买几件合身的T恤；过年过节包一个红包，送一点礼物；婆婆有时累了，我会让她休息，不用为我们做饭；婆婆喜欢中医养生，虽然有些地方我不认同，但是我只会尊重，从不干涉
　　我婆婆曾经是个非常固执的人，她会很执着地将她觉得好的东西给你，甚至到了强迫的程度。比如，她觉得每天早上吃鸡蛋有营养，就会每天给你煮一个水煮蛋。不管你吃不吃都会煮。曾经她觉得自己家的旧衣服挺好的，扔了可惜，就全部拿来送给亲戚，也不管那些亲戚需不需要。
　　说实话，我婆婆这两年变化很大，她不再执着于用自己的方式去爱人，而是懂得：投其所好，而非给己所要。菜烧得也越来越好吃，也很少以“为了你好”为名强迫我们做什么事情，我非常感恩婆婆对我们的付出。
　　我和丈夫的相处也是如此。在我们彼此有需要的时候，我们总是很给力，能够给到对方想要的。比如产后我很脆弱的那段时间，丈夫花了很多时间陪伴在我身边。在他工作迷茫找不到自己职业方向的时候，我也一直在鼓励他、支持他
　　爱一个人要“投其所好，不要给己所要”，讲起来道理很简单，可是在生活中，我们处处看到那种自以为是的爱与付出。
　　在婚姻里面，有的妻子拼命地将马桶刷得透亮，将地板擦地一层不染，丈夫下班回到家，将衣服包包丢在地上，弄脏了地板，妻子就跟在屁股后面不停地清洁，有的还一边打扫一边唠叨。而丈夫真正需要的是妻子安静地坐下来，陪自己喝杯茶，聊一聊彼此对一些人、一些事的看法。
　　妻子需要的是丈夫周末可以陪自己逛逛街，买买菜，散散步，更多一些陪伴，丈夫却加班挣钱，以为给妻子更多的钱，妻子就会高兴。结果，丈夫加班越多，妻子越不满，而丈夫却觉得很委屈：我为你、为家庭，付出了这么多，你为什么却看不见。
　　妻子喜欢丈夫给自己制造一点浪漫，过生日，过情人节的时候有一些仪式感，说一些甜言蜜语，送一些鲜花和礼物，丈夫却以为浪漫都是虚假的东西，每次都说：搞这些虚的，我不会。他喜欢电子产品，于是每次过节都送妻子一个电子产品，手机、平板、智能手表。
　　在亲子关系中，孩子小的时候，父母以为学钢琴好，就逼着孩子学钢琴。等到孩子长大，要找工作了，父母又认为当公务员、当老师好，因为是事业单位，工作稳定，于是逼着孩子选择，认为自己这么做都是为了孩子好，是爱孩子的表现。
　　殊不知，爱一个人，对一个付出，是要克服自我中心，放下自己的执着，去投其所好，而非给己所要。
　　其实，只要做到这一点，一次在情感上的付出就能起到百倍的效果。
　　如果从市场营销的角度讲，这叫“精准定位”带来的“精准营销”，这样的营销行为才是最有效的，一次付出，就有回报与收获。
　　可惜，很多人的付出都是自以为是，看不见对方真实的需要，只是把自己的喜好和需要强加给对方，结果自己累得半死，对方也感受不到你的爱，你的付出，甚至对你的付出行为感到厌恶。
　　那怎么才能做到投其所好，而非给己所要，让自己的一次情感付出，却有百倍的效果呢？
　　1、花点时间，花点心思尝试着去了解对方、认识对方，看看对方真正需要的是什么。如果不知道对方想要什么，可以去问问ta：你需要什么？
　　2、如果不清楚对方需要什么，可以进行换位思考，站在对方的角度去想一想，看一看。
　　3、一般来讲，两性之间有一些需要的差异。提出“情感账户”“情感银行”这一概念的心理学家威廉哈里认为婚姻的冲突通常由以下两种因素引起：
　　1。无法给对方带来快乐；
　　2。令对方不快乐。
　　在前一种情形中，配偶因需要未能得到满足而感到失望。在后一种情形中，双方则是故意伤害彼此。导致第一种冲突产生的原因在于“彼此关怀不够”，第二种冲突在于“彼此保护不够”。
　　在《他需她要》这本书中，他总结了两性的需求差异，满足这些需求，就能很好地关怀对方。
　　男人的需求倾向于：“性”福美满；娱乐伴侣；外表的吸引力；家务支持；仰慕之情。
　　而女人的需求倾向于：似水柔情；沟通交流；真诚与坦率；经济支撑；家庭责任。
　　这是就两性差异来讲的，就个体而言，每个人的需要依然会有所不同。比如有的女性对“性”福美满也有要求，对家务支持也有要求。有的男性对真诚与坦率有要求。我们要做的是真正地了解自己的伴侣，看ta需要什么。
　　4、在一个人脆弱和人生的其他关键的时刻，也是最需要被爱被关怀的时刻，当然也是我们情感付出效果最好的时候，这个时候的一句好话顶上一万句，一点付出顶上一万点付出。所谓关键时刻不要掉链子。比如伴侣生病、妻子怀孕生孩子、孩子出生第一年、伴侣与他人发生了严重冲突、伴侣职场受挫、家里遇到经济危机、家里老人生病、去世等。
　　虽然在关系中投其所好很重要，但是持续的投其所好才是最重要的，关系需要一份长久的经营，两情若在久长时，就要在朝朝暮暮中投其所好。
　　愿我们不是爱得更努力，而是爱得更智慧，懂得好好爱自己，爱他人。