我的要求不高，就一套400万的房子而已，你怎。。。

　　“面子”和“算计”是我们这个时代最大的痛苦来源。
　　心悦君
　　面子和算计是怎么毁掉你人生的？
　　“我的要求也不高的，就一套房子，办酒席的钱两家各出一半。彩礼18。8（万），我爸也说了，给你买辆50万左右的车子。”
　　“对不起，对于我家来说，目前买房子压力真的太大。现在萧山这里好一点的房子都3万多了，全款再买个车位，买个129方的都要400万了”
　　杭州萧山一对已经订婚的情侣让朋友把聊天记录发在网上，想要网友评评理，到底孰是孰非。
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　　萧山情侣的部分聊天记录
　　到现在为止，微博有4万人点评，知乎上有4600人回答。
　　有趣的是，微博上，绝大多数都是支持女方的，而知乎上则挺男方。
　　但是绝大多数人，都建议，还是分手快乐吧。
　　截图里的男女，都在苦苦撕扯。
　　女方旁证博引：我朋友如何她老公给她买了300平的房子；其他男人如何现在萧山还有买不起房的男方吗？你们当初答应我全款买房了，现在变卦了，没有担当！
　　男方循循善诱：我父母如何不易花了他们的养老钱，我于心不忍；画大饼未来我会赚更多的，首付压力小；苦肉计对不起三连发
　　但无论如何套路，最后的结果还是女方撕逼，男方当街大哭。
　　其实说来说去，他们斗的，无非4个字：“面子”和“算计”。
　　房子。车子。彩礼。酒席。婚姻。
　　压得人喘不过气。
　　算计。施压。攀比。计较。拉扯。爱情也变了样子。
　　“攀比”和“算计”是我们这个时代最大的痛苦之源。从小到大，我们就被这四个字包围着。
　　你看看别人家的孩子
　　你看看隔壁老王怎么对老婆的？
　　参加了一次同学会，我发现自己这辈子白活了
　　你怎么这么实心眼啊，被人卖了还帮人家数钱呢！
　　她为什么对你这么好？姑娘你别太傻了！
　　我们总是怕“丢脸”和“吃亏”。
　　因为我们“输不起”。
　　
　　就像《致青春》陈孝正说：我的人生就像建筑一栋大楼，我必须让它精确无比，不容许一厘米的误差。
　　为什么你输不起？
　　为什么我们这么怕输？
　　因为我们没有得到过一句父母的允许。
　　我们每个人的自我，都是一粒种子，而土壤、阳光和水就是父母对我们存在的允许。
　　而当这个允许附加了条件时，要么我们一直都试图追求达成父母的期待，要么我们成为盲目的反叛者，我们会纠缠在父母的情绪、观念和行为模式里，永远做父母的行星，而没有办法形成自己的“星系”。
　　失去父母的认可，我们无法精神上存活；而完全活在父母的世界里，我们依然无法存活，这是当下很多人之所以无法长大的根本原因。
　　《伯德小姐》里有一段母女的对话，就展现了这种纠结：
　　伯德为了毕业晚会选裙子，每换一次，看到的都是妈妈的扑克脸。
　　她愤怒地关上试衣间的门。
　　过一会儿她问：妈妈你喜欢我吗？
　　妈妈说：我爱你。
　　伯德停了一下，继续问：不，我问你的是，你喜欢我吗？如果你喜欢我，为什么你对我永远都不满意？
　　妈妈说：你还在乎我对你的看法吗？
　　伯德说：你对我的看法，很重要。你能回答我，你喜欢我吗？
　　妈妈说：我只是觉得你可以成为最好的自己。
　　伯德说：如果现在的我就已经是最好的自己了呢？
　　注：师太亦舒笔下有个姑娘叫喜宝，她说“要么给我很多很多爱，要么给我很多很多钱”，这句话不知曾触动了多少年轻女性心底最深处的那些渴望。不谈其它，当钱和爱放在一起来选择，我很庆幸的是，喜宝说，先要爱。
　　十多年的咨询经验，让我可以得出唯一的结论是：所有的问题，到最后都会回到一个起点，我们终其一生，都不过是想要寻求妈妈眼中的那个点赞的闪光。
　　而这个闪光，是接受此时此刻的我。
　　不是因为我的行为，而是因为我的存在，而喜欢我。
　　没有这个许可，我们会一直没法做自己。
　　天底下没有不爱自己孩子的父母，可是有多少父母可以发自内心地去喜欢一个孩子呢？
　　我们一直都说“富养”孩子，这个富，不是来自物质，更重要的是来自精神层面。
　　伯德妈妈经常对伯德说的一句话：你知道从小到大，我为你花了多少钱？伯德想买3块钱的零食，伯德妈妈也说，我们买不起。
　　到最后伯德大喊：你说说到底我欠你多少钱？等我长大赚钱了都连本带利还给你，我们就不用有任何关系了！
　　妈妈冷笑：你有这个本事赚这么多钱吗？
　　为什么妈妈如此残酷？
　　如果你有一个天天吃抑郁症药，长期失业的丈夫，一个鼻子上打环的啃老的儿子，一个天天和自己吵架的女儿，每天要打两份工才能让这个家不至于被房东赶到街头，你能有什么好心情对家人？
　　所以，伯德整个青春期，努力要做的，就是离开这个可怕的原生家庭，到外面的世界看一看，不惜一切和家乡切断联系。
　　她成功了，终于到纽约上大学，只有在纽约逼仄的楼宇间才让她想起家乡的阳光，只有听见陌生教堂的唱诗班歌声才怀念教会学校生活，只有离开了家才知道，自己有多么爱着爸妈。
　　注：得知女儿背着自己偷偷联系了远离家乡的大学，母亲拒绝和女儿说话，女儿陷入疯狂。
　　你想努力放弃的一切，在你放弃的一瞬间，却那么想拾起。
　　
　　为什么你的存在，需要一生来证明？
　　我们该如何从这纠结中走出？首先要换一种活法。
　　人生只有两种：
　　1。输赢：行为逻辑。
　　2。无所谓输赢：存在逻辑。
　　生活在输赢世界里的人，是靠外在的点赞活着，不断用“行为”来确定自己的存在感。但这是一个恶性循环：你越是依赖外界的认可，就越远离自己真正想要的。你想要的不是认可，而是无条件的爱。
　　而生活在“输赢世界”之外的人，不必一生都去证明自己的存在。
　　你的存在，无需证明。
　　你的标准属于你自己。
　　你有足够的底气去活在自己的世界里，而非活在别人的世界里。
　　《无问西东》中，清华大学校长梅贻琦问学生吴岭澜：你文科如此好，理科这么差，为什么还要学理。
　　吴岭澜说：因为大家都说，学理的人才有出息。
　　梅贻琦说：人把自己置身于忙碌当中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子。什么是真实？你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起。有一种从心灵深处，满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。
　　吴岭澜过了一段失魂落魄的日子，后来他在泰戈尔的演讲会上，看到当时最有才华的一群人，泰戈尔、徐志摩、梁启超他们脸上都有一种他一直渴望，却没有的东西：从容。
　　有自我的人，才会从容。
　　从容来自人生可以自定义。
　　在他们看来，这个世界从来不是波诡云谲，魑魅魍魉横行的，这个世界如棋盘，如香茗，如画卷，如琴音，如雨声，是万丈红尘，还是风轻云淡，完全取决于你。
　　没有不发芽的种子，是参天大树，还是不见天日，就要看阳光、水和土壤是否足够好。
　　我们每个人都是一颗流星，一生都在寻找着自己的位置。
　　重要的不是你到底有多发光，而是你是否找到了可以让你拈花微笑的地方。
　　如果那个攀比的女生来到我的咨询室，我会和她一起谈谈她人生的“南墙”，一旦你真的让你的父母失望了，被整个朋友圈嫌弃了，你该如何自处？
　　她会告诉我，小时候，因为在才艺表演中，没有给妈妈长脸，妈妈是如何的失望；因为家境不宽裕，如何被有钱的亲戚欺负；有一个没本事的爸爸，多么让她妈丢脸；
　　在那些时刻，她被扔在一个无人搭理的世界，独自面对孤独和恐惧。
　　注：我们最需要的就是这句话
　　如果那个一心做妈宝的男生来到我的咨询室，我会和他谈谈，对不起父母，为什么对他来说是难以逾越的难关。
　　而那个男生也会告诉我，他是多么害怕自己不够爷们，看到父母为他同时打几份工，累到一身是病，他是多么痛恨自己不够强大。在那些时刻，他也是一个精神的孤儿。
　　他们的内在小孩，一直都生活在无人照顾的世界里，所以他们才会拼命逃离自己，最终做尽一切蠢事，让自己更受伤。
　　而一旦他们的这部分被看见，被接受，被理解，被承认，他们才有足够的力量去面对人生的种种危险，敢于呈现自己的真实，却寻找自己真正想要的。
　　你会发现，这世界没有蠢人，只有未曾被好好爱的人。
　　只有未曾治愈过的自己。
　　作者
　　卢悦，心之助女性心理平台联合创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。