婚姻中的这些“坑”，你踩过几个？

　　本文作者：常州子观心理工作室心理咨询师姚建华
　　婚姻中的这些“坑”，你踩过几个？
　　“相爱容易相守难”，是对婚姻最精辟的描述。
　　夫妻相处有多么不容易，其实细想想会吓一跳：那位让自己魂牵梦绕、热血沸腾的帅气、绅士的“王子”（或清漂亮、脱俗的“女神”），变成了每天枕边头发蓬乱、眼角挂着眼屎、张嘴一嘴口臭、被窝里打嗝放屁的一“俗人”！
　　不仅这样，你可能还发现他她在某些时刻自私、苛刻、虚伪、虚荣、撒谎、幼稚、粗俗、阴暗
　　看到这里，会不会忍不住想向每一位在婚姻里“奋斗”的人士表示致敬！尤其是自己！
　　然而在婚姻之初，我们都是充满希望和决心要“共度一生”的，即使是在经历了诸多失望之后，仍然在勇敢地努力想要“过得更好”，只是有时候可能会方向、方法不得当。
　　稍稍盘点了一下我工作过的婚姻案例，整理出婚姻里比较容易引发不和谐的几点因素，仅供大家参考：
　　ONE
　　我把我的最爱送给你，你却嗤之以鼻。
　　记得有一句广告语是：“爱TA，就给TA最好的！”，这可能是所有人心底对爱人最浪漫的承诺！
　　然而，“最好的”是什么？是“谁”认为的“最好的”？
　　我们常常的做法是：把“我”认为最好的捧到TA面前，希望TA接受。
　　我经常用一个这样的比喻来描述那个场景：先生最爱吃苹果，而太太最爱吃桔子，先生总是将自己最爱的苹果捧到太太面前，等着看太太如自己一样享受苹果的美味，心满意足地娇嗔一句“老公，你真好！”；而太太总是将自己最爱的桔子捧到先生面前，等着看先生如自己一样享受桔子的美味，心满意足地夸赞一句“老婆，你真好！”！
　　然而，我们知道的，事实总是事与愿违，很多时候，我们捧出的真心总是被对方当作“驴肝肺”，或被嗤之以鼻，或被“践踏”一地。
　　一部分人可能会停下来反思：问题出在哪里？然后得到答案：给TA苹果是我的需要，不是TA的需要，所以我收回苹果，换成TA最爱的桔子。
　　但还有一部分人可能终其一生都在纠缠、冲突。
　　“以己度人”是最原始的思维方式，而“以人度人”才是更“高级”的思维方式！
　　所以，还是尝试做个更“高级”的人吧！
　　TWO
　　爱上的，不过是“梦中情人”。
　　咨询室里，每当听完夫妻的相互“控告”之后，我都会问两个人这样的问题：
　　“结婚前TA也这样吗？当初是什么让你决定嫁给他娶她？”
　　被回答最多的答案是：
　　“当时看TA，就觉得结婚后TA应该会但是没想到”
　　“结婚前TA确实有点，但我想着，结婚之后我会让TA慢慢改的”
　　我想有很多人都是带着这样对对方的“幻想”，以及对自己的自信走进婚姻的。
　　我们很容易将自己理想中的那个TA的样子，不由自主地投注到另一半的身上，比如你希望她温柔贤惠，可能就很容易忽略她个性的一面；比如你希望他强大有担当，可能就很容易忽略他强势控制的一面
　　或者，你偶尔看到了她的个性、他的强势，但可能因为这个人太接近你理想中的那个TA，所以你会告诉自己说：这一点点不满意没有关系的，等结婚之后我会让TA慢慢改过来就好！
　　所以，自始至终，你眼中看到的只是你自己心中的那个“理想伴侣”，而并非眼前这个真实的人！
　　所以你就会有很多关于“改造”TA的计划，而这个“改造”传递给对方的讯息是：你在嫌弃（指责抱怨）我不够好！出于本能的自我保护，TA会“奋起反抗”，拒绝你，甚至攻击你！冲突就是这样产生的。
　　所以，爱TA，如TA所是！而非你所想！
　　THREE
　　爱我，就应该：我不说，你都懂！
　　记得小时候看琼瑶阿姨的书，男女主角的爱情美到让人心都要融化，尤其是他们的“心有灵犀”，无需语言，一个眼神、一个动作，甚至什么都不做，对方就懂了，然后主动送来
　　长大后才知道“故事都是骗人的”。
　　当然，也不全是骗人的，在某些时刻，比如热恋时、激情时、应酬晚宴时等，彼此一个眼神、一句话、一个动作，就能相互心领神会，配合默契，但在一年三百六十五天柴米油盐酱醋茶中，要做到时时刻刻都有这样的默契，恐怕难度系数太高！
　　在咨询室里，经常会听到太太说：
　　“我都生气（伤心）得不得了了，结果他（先生）还在电脑前玩自己的游戏，都不知道过来安慰安慰我！”
　　先生很委屈：
　　“你不说，我哪里知道？”
　　太太更生气：
　　“要我说出来你才知道，说明你现在一点都不关心我了！”
　　“我不说，你都懂！”应该是人们渴望的最浪漫的、最高的爱情境界吧！
　　这总让我想到母婴关系。
　　胎儿在母亲的子宫里时，没有语言、没有眼神、没有动作，但是TA的饥饿、口渴等讯息，妈妈都能接收到，因为他们之间有一条信息通道：脐带。婴儿出生后，不会说、不会使眼色、不会做手势，但妈妈知道TA饿了、渴了、尿了、要抱抱了，因为“妈妈”这个身份的本能：忘我养育（有研究表明，女人生产后的36个月里，出于母亲的本能，往往会将百分百的精力都投入到孩子的养育中，甚至完全忘记自身的需求）。
　　这个世界上，大概再没有一种关系可以像母婴关系那样，让两个人如此亲密和默契了。
　　或许，我们对爱情最高境界的渴望，只不过是无意识里想要回到母婴关系里、想要做回“宝宝”的退行愿望吧！
　　FOUR
　　明明相爱，却总是互相伤害。
　　每个人都会说话，但真的不是每个人都会表达自己。
　　比如，有一对来咨询室的夫妻，先生非常厉害，知名企业高管，他本人非常自律，喜欢井井有条的生活，而太太就比较随性，没那么有条理，先生一再对太太提出要求：请把家务做得好一点，比如鞋子擦干净摆放整齐、衣服随时收进衣柜挂好等，太太很配合，非常努力地按照先生的要求去做，但每次先生进到家门第一句话就是：
　　“你那个还没收拾好”
　　久而久之，太太连努力的动力都没有了，索性放弃。
　　我问这位先生：“你觉得你的太太这些年有变化吗？”
　　先生脱口而出：“当然有，变化不是一点点！而且我知道她很努力很辛苦，她本身是非常随意的一个人，为了配合我，她一直在改变自己！”
　　我又问：“那么，你猜猜看你的太太知道你了解她的付出和辛苦吗？”
　　他愣了一下，笑笑说：“我知道我应该夸夸她，也很想感谢她，但我说不出来那些话，话从嘴里出去就都变成了‘挑刺’和更多的要求”
　　我理解这位先生，他不仅是对太太，他自小到大对自己都是严苛的，所以，他不是不想，只是不习惯（不会）对亲密关系人表达赞美和感谢！
　　如以上这位先生，每个人都有自己的一套“表达习惯”：
　　明明是想要求安慰，话说出口却变成了指责和抱怨；
　　明明是想表达“我想你了”，结果话出口却变成了“你死哪儿去了？！”
　　明明是想要说“我现在很烦，请让我一个人呆会儿”，结果说出口就变成了“你少来烦我！”
　　明明是想要说“我害怕你不理我了”，说出来的却是“你走吧走吧，走了就永远别再回来！”
　　正面、简洁、直接表达自己，需要勇气！
　　FIVE
　　我这么痛苦生气，都是你害的！
　　曾经有一段时间，我对我先生特别不满，他的每一个行为、每一句话、甚至一个表情，都会激起我的愤怒！因此我不断挑起“战争”，但同时我知道，一定是我自己哪里出了问题。
　　我开始坐下来梳理，我问自己：
　　“那个愤怒是什么？”
　　“是他！”
　　“他说了什么、做了什么，让你愤怒？”
　　“呃，他好像也没做什么特别的事情只是我看他不顺眼”
　　“是什么让你看他不顺眼？不顺眼的背后有什么话想要说？”
　　“如果他能帮我做，我就可以”
　　几年前，我给自己定了一些目标，眼看最后的期限就要到了，而我离目标还很远，所以特别焦虑，几乎是处于本能（或者说是我无意识的归因习惯），我把责任抛给了先生，那个潜台词是：如果你能帮我做一些事情，我就可以达成目标，我之所以没有达成目标，你应该负全责！
　　哦，天啦，多么无理的强盗逻辑！
　　近年来，一些心理学者提出的“受害者心理”，就是这种状态吧：
　　我没有安全感，没有自信心都是父母害的！
　　我日子过得这么紧巴都怪老公无能！
　　我脾气暴躁都是因为老公没出息、孩子不听话！
　　我事业不成功都是因为我没有一个贤内助！
　　看，我的一切糟糕的、负面的部分，都跟我没关系！都是TA害的！
　　然而事情的真相是：我的人生，除了我自己，谁也无法为我负责！即使是亲密的枕边人，也无法扛起我的前程、我的喜怒哀乐往前奔！
　　SIX
　　都怪你！都怪你！
　　出了事儿，相互指责，是我在咨询室里见到的最多的夫妻冲突的原因。
　　孩子不愿意上学了，先生会说：“都是TA妈惯的！”
　　太太则会说：“都是怪TA爸，对孩子不管不问！”
　　婆媳关系出问题，太太会说：“都是因为他，每次都向着他妈！”
　　而先生会说：“都是她太较真儿，不懂包容老人！”
　　婚姻亮了红灯，先生会说：“她太不讲理，任谁也受不了！”
　　太太会说：“他这样不负责任的男人，当初就不应该结婚！”
　　如果站在心理的角度去看这些指责，每一个人都很容易被理解：承认自己做错了、自己能力不足、自己有阴暗的部分，是需要巨大的勇气的，而且还会痛，那就像是自己给自己一棒，甚至一刀，很难下手；但如果这一棒或这一刀是给别人的，那就相对容易多了！
　　然而，也有一部分人不给对方“捅刀子”，但会不断“捅”自己！正如那句歌词“把所有问题，都自己扛”，但是扛着扛着，可能会发现，先生太太离自己越来越远！
　　无论是责怪别人，或责怪自己，这种“出了事儿，各自为营”的态度，都不是夫妻该有的品质。
　　出了事儿，一起商量，一起解决问题，才是夫妻的正确打开方式。
　　孩子不愿意上学了，两个人坐下来一起讨论一下：是什么让孩子不愿意上学？我们做些什么可以帮助到孩子？
　　婆媳有冲突了，两个人坐下来商量一下：我们怎么做，可以避免以后再发生类似的冲突？
　　婚姻走不下去了，两个人坐下来看看：我们的婚姻怎么了？问题出在哪里？我们做怎样的调整可以继续走下去？
　　这样，是不是感觉更有希望、更有力量呢？！
　　SEVEN
　　他她已登上山顶，你还在山脚欣赏风景。
　　那天在咨询室里，听到一位太太跟先生说：
　　“老公，你跑得太快，我跟不上，你能不能等等我？”（他们讨论的不是走路或跑步的速度，是个人的发展与成长。）
　　当时心“叮”地一声被碰了一下：好美好暖的表达！
　　这是一位非常会表达的太太。
　　这让我想起另一对夫妻。
　　太太非常能干，婚后几年，事业做得风声水起，而先生则没有太多变化，和结婚前一样，上上班、喝喝茶、养养龟，太太想要先生陪着一起前进，而先生却说“你当初不就看重我的与世无争嘛”！
　　爬上山顶的不一定有多“高级”，而在山脚下欣赏风景的不一定就“窝囊”，但如果固守着婚姻之初，看不到对方的变化、听不见对方的邀请，婚姻就很容易亮红灯。
　　那位非常会表达的太太，拼尽全力也不一定能跟得上先生的步子，但她会让先生懂得她的心“我要跟你在一起，全力以赴！”
　　面对这样的太太，猜猜看先生会怎样？
　　结语：
　　婚姻是修行的学堂，原本就充满“坑洼”，只要不在“坑”里一躺不起，踩着踩着，终归成就圆满的人生！