婆婆扎破儿媳避孕套：“我是为你好”是婚姻。。。

　　对大部分的子女来说，“我是你妈”就是一种毫无道理的控制，强势而让人窒息。
　　文知性范
　　
　　前几天刷微博，看到一条旧闻，一位广州的妈妈，结婚12年，前几年生了一个女宝宝，因为压力太大，加上最开始政策也不允许，就不打算要二胎。
　　
　　一家三口也算温馨，在广州有一套房，后来干脆把婆婆也接了过来，老人没那么寂寞，也可以接下孩子上学。
　　
　　没过多久，二胎开放了，婆婆来时怂恿她生二胎，年轻妈妈说，养孩子压力太大，两个人的收入也没有非常高，生不起第二个。
　　
　　婆婆一脸的不高兴，但也没说什么。本以为事情就了结了，但这仅仅是开始。
　　
　　趁着两人上班的时间，婆婆偷偷跑进卧室，用真针扎破了他们放在床头柜子里的安全套。整整一盒，全都扎了。
　　
　　后来她收拾房间的时候，无意中发现套套上竟然有个小洞洞，而且接连几个都有，她已经猜到这一定是婆婆做的好事。
　　后来和朋友说起这事，才发现这种事情简直是太多太多。
　　
　　前几天，新媒体作者“老妖的小尾巴”也讲过一个类似的故事，是她的一个朋友，清明节的时候，女孩第一次去男朋友家过夜。
　　
　　晚上啪啪后，女孩突然发现，特么避孕套漏了吓得她赶紧起来，检查一番，一看也不像劣质的产品，这么大的洞，一定是人为。
　　
　　她怒了，抡起东西就往男友的身上砸，问他到底是怎么回事。男友慌了，狡辩说：反正你和我都要结婚了，破了又怎么样？
　　
　　两人开始争吵，隔壁的准婆婆起来了，过来问怎么回事。女孩本想让他妈给评评理。结果他妈是这么说的：“有啥好吵的，避孕套是我让他扎破的。”
　　
　　最后的结局是，女孩当晚就走了，再没回来！
　　
　　其实，很多人都有这样的困惑，中国的父母都喜欢干涉子女的生活：大到逼婚、逼生、逼二胎，小到长相、收入、吃饭，都能看到父母的身影，甚至连内裤的颜色、啪啪啪的时间都得接受父母的指导。
　　
　　从开始恋爱的那一刻起，就不是两个人在谈，而是两个家庭再谈，重重理由，让孩子不可辩驳，甚至产生了一句让人崩溃的至理名言：婚姻是两个家庭的事。
　　控制一：“我是你妈”
　　
　　天涯上看过一个帖子，是名女孩，从小就很听话的那种，成绩也很好。当然，她的人生几乎都是妈妈安排的。
　　
　　几点睡觉、几点起床，学什么乐器、选什么专业，和什么人交往，都是妈妈决定，甚至到了读研究生的时候，穿什么款式的内衣，都是她妈妈快递过来的。
　　
　　毕业后，她进了一家全球第一大广告公司，工资很高，也很受领导的重视，但在她妈妈眼里，这就是打工。后来，她恋爱了，很有才华也很有上进心的一个男生，两人决定买房结婚。
　　
　　她妈坚决不同意，既不同意这段婚姻，也不同意这份工作，理由是，我是你妈，你必须听我的。
　　
　　两人开始了拉锯战，但女儿很快发现，自己根本不是妈妈的对手，她妈妈甚至疯狂到了去男友的公司大闹，各种诋毁，弄得人家辞职才肯罢休。
　　
　　最后女儿妥协了，被她妈拉回了老家，一个破旧的小县城，考了一个小小的公务员，再相亲嫁给了一个同样是公务员的老男人。
　　
　　寇研说：“血缘的过渡强调，知乎引起亲人间的相互蚕食、吞噬，而且实在亲人的名义下，义务的名义下。一个人没有“自我”的边界，谁都会来占便宜。”
　　
　　而我们现状恰恰是，血缘关系的成了一种无上的权威，轻而易举就能让一个孩子，在他的面前缴械投降。当然，也能轻而易举地毁掉一个孩子。
　　
　　对大部分的子女来说，“我是你妈”就是一种毫无道理的控制，强势而让人窒息。
　　控制二：“我都是为你好”
　　
　　我的一个远房姑姑，是家里的长女，在那个时候而言，长女也意味这背负的东西要比弟弟妹妹多，父亲是老师，很强势的那种。
　　
　　要是遇到相左的问题，最后的结果一定都是“我都是为了你好”而结束，比如，她想学乐器，父亲说，学乐器耽误学习。
　　
　　她说，我保证不影响学习。父亲直接就来了句，我吃的盐比你走的路还多，我还能害你不成？我这都是为你好！对话就此结束，乐器自然学不成。
　　
　　当然，儿女的婚姻都得听他安排。高中毕业后，他就给女儿安排了一门亲事，是个乡干部的儿子，但没什么能力。也没征求女儿的意见，就把聘礼送了过来。
　　
　　她不同意，父亲连劝带命令，来来回回就一句说，我这都是为你好。
　　
　　谈判无果，最后她一个人逃出了农村，去广州读大学，自己挣学费，自己找工作、谈恋爱。后来定居广州，现在已是大学教授。
　　
　　至于那个乡干部的儿子，学习成绩不好，也吃不了苦，现在还呆在农村，无所事事。
　　
　　几乎大部分的孩子都听父母说过这样的话，这是典型的控制型父母，这背后的意思很明显，你必须听我的，而且我的是对的。在控制的面前，还包着一层“爱”的面纱。
　　
　　卡伦霍妮把这种“爱”称之为“虐爱”以爱为借口支配周围的人。
　　控制三：“你就不能为我们想想吗？”
　　
　　我的一个朋友，是某著名大学的心理学硕士，人称航哥，虽然爬山的时候的娃渣渣，但做起学术来，简直就是哇哈哈。而且还会赚钱，跟着老师做项目，硕士还没毕业卡里就存了10万块钱。
　　
　　以他的资质，读博做学问，那是最好的出路，保送的材料都准备好了。但他妈一听，不乐意了，连夜从老家了赶了过来。
　　
　　推开宿舍门的第一句话就是，你都这么大年纪了，还不打算结婚啊，啊？难道你不知道男大当婚，女大当嫁这句话吗？
　　
　　航哥当场就怼了回去：第一，你这种讲道理的方法是诉诸权威，本身就不成立，而且说这话的人，一辈子都没结婚；第二，你怎么能证明男大当婚的正当性呢？
　　
　　气得他妈哑口无言，无言以怼，饭都没吃，买张飞机票就回老家了。
　　
　　本以为这事就这么结束了，结果没过两天，他妈又来了。这次不讲道理，只诉苦，从生他的时候有多苦，到他学校被人欺负有多难受，再到妈妈年纪大了没孙子抱有多凄惨
　　
　　从晚上一直讲到第二天早上，一边讲一边哭，用完了两大包雅达餐巾纸，总之一句话，“你就不能为爸妈想想吗？”
　　
　　这次轮到航哥无言以对了，第二天早上就跟着他妈回去相亲了。回去才知道，他妈妈已经为他物色好了人选，是亲戚家的一个闺女，农村的，没读什么书，但会给母猪配种。
　　
　　他妈说，农村的女孩子靠谱，实诚。就这样，一毕业他就结婚了，开始了另一种人生。不说他的人生就毁了，但确实失去了另一种可能性，一种变得更好的可能性。
　　
　　相比于前两种方法，“你就不能为爸妈想想”显得更温和一些，是最后也是最无可奈何的悲情绑架，但杀伤力绝对强，面对父母的诉苦，大部分的孩子都迈不过这道坎。
　　
　　“你就不能为爸妈想想”，是最悲情的控制，对子女来说，却是最难的无奈和最沉重的枷锁。
　　控制四：“婚姻是两个家庭的事”
　　作家毛南有次讲了自己的爱情故事：
　　这种事情我也经历过，7年前，我和我的前女友分手，分手缘于结婚。
　　
　　在我们谈了7年的恋爱之后，我郑重地提出了结婚这事。然后，她也答应了。她的父母却反对了，婚姻是两个家庭的结合，怎么能这么草率呢。我当时也觉得好有道理，根本无力反驳。
　　
　　这话的背后其实是，结婚背后有很多的附加条件，而且是和两个人无关的。果然，她的父母提出了条件，结婚没问题，但结婚后双方必须回到女友的老家。
　　
　　女友的老家是什么情况呢？全国重点贫困乡，到他家门口的路都还没水泥，家里除了山还是山，与大城市几乎是隔绝的状态。
　　
　　我说，我们以后可以多买一套房子，把他们接出来，这样不就解决了。他们拒绝了，她的父母说了，他们就喜欢农村，哪都不去。
　　
　　完全没有妥协的余地，还有一句让我们无可辩驳的理由：婚姻是两个家庭的事！我们反驳、抗议，但没有任何效果，最后他们还以断绝子女关系相要挟。
　　
　　一桩美好的爱情就此结束。
　　
　　晏凌羊说“一桩本该属于两个人好好去经营的婚姻，非得让七大姑八大姨甚至孩子掺和进来，最后失态变得复杂甚至失控，落个树倒猢狲散的结局。”
　　
　　中国的父母已经习惯了干涉、决定子女婚姻，以至于他们在自己的终身大事上，完全失去了选择的主动权，只能在一次又一次的抗争中妥协、放弃。
　　
　　“婚姻是两个家庭的事”是最无赖的控制，而且最后衍生为无限的循环，父母控制子女，子女在控制自己的子女，永无止境。
　　子女的婚姻与父母无关
　　
　　没有谁的婚姻需要背负两个家庭的重担，婚姻就是两个人的结合，而不是两个家庭的结合，不然你会被两个家庭拖垮。
　　
　　我爱你，你也爱我；你想嫁，我也想娶，两个人就可以结婚。明事理的父母应该懂得，我只能给予他们最好的祝福，至于他们能否幸福，就靠他们自己了，和我无关。
　　
　　说到底，还是边界的问题，很多父母不习惯将原来的领地，拱手让出，他们觉得，这是缴械投降，承认自己无能、自己过时。
　　
　　但换一个角度，把目光投向自己，投向自己的老伴，你可能会收获更加美好的晚年，你幸福了，孩子也跟着幸福了。
　　
　　很多妈妈喜欢问这样的问题，如果妈妈和老婆掉进水里了，你会先救哪一个？如果孩子选妈妈，自然高兴；如果孩子选老婆，那一定要哭死。
　　
　　其实，这无形中给孩子套了一个枷锁，在感情的道路上越走越偏，越走越难。其实，最好的答案应该是就老婆，而不是妈妈，因为妈妈应该由爸爸来救。
　　本期编辑刀子
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