我们生个二胎吧，才是婚姻中最毒的情话

　　文丨卢悦（新浪微博卢悦卢悦）
　　最近看了一个情感节目，夫妻在节目现场大吵大闹，嘉宾不胜其扰，就对妻子说：你这么作都是闲的，生个孩子吧，保管你们就不吵了。
　　不吵才怪！
　　我接手的出轨案例中，孕期出轨，月子期出轨，孩子出生后出轨的，占绝大多数。
　　孩子是催化剂，对本来就有问题的婚姻来说，是加速其灭亡的丧钟；对质量足够经得起考验的婚姻，才是增进感情的粘合剂。
　　孩子的到来，犹如一个小公司变成大集团，要对婚姻进行结构性的调整，涉及到方方面面的改变，而这会牵动所有当事人的利益，一旦利益冲突，如何调整？
　　调整不利，就会产生矛盾，长期无法解决矛盾，就会引发情感消耗，即情感的负资产。情感银行存款不断贬值，得失开始失衡，婚姻就进入了恶性循环的垮掉之旅。
　　举个栗子：
　　丈夫喜欢踢球，每周六都会和哥儿们踢球喝酒侃大山，这样的逍遥日子，随着孩子的到来宣告结束；
　　妻子为了孩子，牺牲了事业，打算3年在家带孩子，从此感觉活在孤岛，看着闺蜜事业上飞黄腾达，感情上和男友你侬我侬，滋润又逍遥，自己却蓬头垢面，日日做黄脸婆
　　更不用说，孩子的到来，同时也意味着我们的原生家庭可以因此堂而皇之地介入我们的小家庭，二人世界变成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾骤然而起，翁婿冲突一触即发
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　　是为你的小家而战，还是为原生家庭而战？
　　孩子的抚养方式，男女有别；孩子的择校原则，夫妻不同；对孩子的亲疏远近，小两口更是定义多多：妻子总觉得丈夫不够负责，丈夫总觉得妻子过度维护真是牵一发而动全身。
　　如果你只有“忍滚狠”那三招，我可以明确地告诉你，你们的关系一定是“作死”的。现代社会，不会合作的夫妻，只会忍耐或吵架的夫妻，最终都会玩儿完。
　　特别是女人会一肚子苦水：都是女人，为什么我要跟个苦逼“菲佣”似的，别的女人却他妈的“女神”、“女王”地活着？我曾经也是别人眼里的女神啊！
　　生孩子这件事上，我们真的要考虑好两件事：你为什么生？你生得起吗？
　　你为什么要生二胎？
　　如果你在生孩子这件事上有不良动机，就别指望孩子不会成为你婚姻的定时炸弹。
　　什么叫不良动机？
　　如果不生，那我作为女人白活了。
　　也许生个孩子能挽回婚姻。
　　也许生孩子能让男人更有责任感。
　　一个孩子多孤单，生个孩子作伴吧。
　　第一胎是男孩，我不喜欢，我要生个女孩！
　　生了孩子，婆婆我妈老公就不会逼我了，天下太平。
　　
　　01：
　　如果我不生，做女人就白活了
　　每个人在选择时都要遇到一个问题：是按别人的标准活，还是按自己的标准活？之前徐静蕾和蒋方舟做了一期节目引起热议，其实就是这两种标准之争。
　　第一种活法：好处是你不用动脑子，只要按照一个女人一生的路线图活就好了：找个好老公，生个好孩子，确保他不出轨，或者只要不离婚你这辈子就算是没“白活”。
　　但代价可能是：你最好不要有自我。
　　蒋方舟的痛苦在于，她还有自我，但非要按社会的标准活，就会变得很“拧巴”：我要在25岁前结婚，30岁前生孩子，余生把孩子照顾好，让老公乖乖听话。可我没玩够，我不喜欢“适合结婚”的老公，我不喜欢带孩子。。。。。。怎么办？
　　就算你做到了所有社会标准要求你做的，然后忽然发现，万事俱备只欠东风你一辈子只为别人做嫁衣裳，却从未为自己而活。
　　第二种活法：完全无视社会标准。“你们说的都是狗屎，我不在乎你们，我在自己的小天地里活得多好。”她们试图让自己变成不食人间烟火的“女神”。
　　但也是有代价的少了一些人间烟火之后，生活多少有些虚无，一旦失去了肥皂泡的护佑，她们会摔得很惨。
　　最好的选择是，我们活在人间，我们可以在社会标准和自我标准之间找到一个平衡。
　　所有的痛苦都是因为偏执一端，不信你试试从此用金鸡独立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
　　02：
　　生个孩子就能挽救婚姻？能让男人更有责任感？
　　这种想法就好像，一个人本来很饿，你以为让他干更多的活，他就会吃饱这么荒谬的逻辑，为什么会有人信？
　　我们都想占便宜，都想最省事地解决最不省事的问题，但往往我们都会因此陷入更麻烦的世界里去。
　　如果你们的关系出了问题，生孩子会造成两种后果：
　　男人爱孩子，会因此也对你好些，或者不太想离婚了。
　　不要以为这种情况对你是福音。虽然孩子是你身上掉的一块肉，但很快你就会发现，孩子是孩子，你是你，男人喜欢孩子，但有可能更不喜欢你。
　　因为他会感觉到这个家有吸引力，也有排斥力。本来他想离婚，结果因为孩子他更纠结了，愈发认为你是个累赘，但因为感觉到被羁绊，对你产生更大的恨意。你留住了男人，却增加了怨念。
　　还有一个副作用：孩子成为了你们关系的人质。
　　如果没有孩子，就没有你们的婚姻，孩子就成为了你制衡丈夫的一种手段，这会让孩子过度承担你都承担不起的责任，孩子会不得不牺牲自我发展，来成全你的人生。
　　多少孩子为父母的婚姻操碎了心，甚至成年后还活在父母的世界里，一生都在痛苦中挣扎这样的例子我看到太多了。
　　男人不喜欢孩子，对你更差，甚至更想离婚了。
　　
　　这种情况可能更惨，因为没有任何一方受益。
　　咨询中我问：当初生孩子的时候，丈夫同意吗？
　　女方往往说：他开始不同意，后来勉强同意了。
　　什么叫勉强同意？你是怎么说服他的？
　　我说我希望有了孩子以后，你就可以多回家，我希望你可以多负责一些；我害怕年龄大了生孩子会对孩子和对我的身体有影响
　　你有没有问过他为什么不同意？
　　说过，他说生孩子事儿太多。
　　最后男人会妥协：如果你非要生，随你。
　　这句话是有陷阱的，以后因为孩子出矛盾的时候，男人可以两手一摊：是你非要生的，我只是配合你。
　　此时，夫妻最大的问题暴露无遗：男人因害怕冲突，违心同意，现实中进行各种“非暴力不合作运动”；女人因自恋无视对方，以为男人不坚决反对就是同意，退缩就是宽容，忍受就是宠爱。实际上，男人却用各种“被动攻击”（疏忽、敷衍）抗拒妻子的“命令”。
　　于是双方就进入妻子不断要求，丈夫不断暗地破坏的恶性循环。
　　没有比孩子更好能体现双方这种“较劲”的领域了。因为它似乎无关夫妻情感，却可以以孩子的名义进行各种对抗。
　　于是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA会认为自己的出生就是对父母的诅咒，也许自己不存在，父母的日子会好过一些。
　　傻孩子，你不存在，他们的日子会更不好过。
　　
　　03：
　　生孩子了，就没有别人逼我了
　　这样的人还没和原生家庭解除关联，这就是所谓的“共依存”状态：如果一个人在过去的成长过程中，必须要以牺牲自我的发展来成全一个家庭的圆满，那么他在长大后，会很难以一个“完整的自我”来面对这个世界。
　　对她来说，别人的需要一定高于自己的需要。就算TA可能很清楚，自己并不那么热衷生孩子，但在别人的推动下，TA还是会成为别人的生育工具。
　　一个孩子是无法决定自己的未来的，如果一个人在成年后在亲密关系中还是个孩子，那么她未来的挑战是，她必须承担一个她根本无法承担的责任。
　　很多女人怕离婚，即使婚姻已经毫无意义，甚至离婚后她的生活质量会有改善，但她们依然害怕失去她的“守寡式婚姻”、“丧偶式婚姻”。
　　想象一下，你把一个3岁孩子扔在陌生的地方，TA会是什么感受。你就会明白，一个人的内在世界是如何影响到我们的人生选择了。
　　
　　04：
　　给孩子找个伴？再生一个喜欢的性别的孩子？
　　这两种女人，都过度“理想化”了生孩子这件事。
　　我们都知道，世界上有两种陪伴，一种身体层面的，一种精神层面的。这两种陪伴对于孤独的化解，前者治标，后者治本。
　　这就是为什么我们以为找个伴就会不再孤独，可结婚后才发现，没有精神层面的陪伴，即使日夜共处，世界上最孤独的时刻莫过于此。
　　兄弟姐妹能缓解这样的孤独吗？这就好像“用夫妻关系解决我们内心的孤独”一样荒唐。事实上，兄弟姐妹之间的撕逼，也不比夫妻间的内斗少。
　　况且，我们凭什么认为孩子长大后就一定会孤独呢？为什么孩子不能拥有一个美满的婚姻来应对孤独的侵袭呢？
　　你可能拥有一个孤独的童年，父母很少在身边，不得不在缺少陪伴的世界中长大。也许那时你就开始幻想，如果能拥有一个兄弟姐妹，我们就不必生活在孤家寡人的状态里了。
　　如果是这样，那实际上，并不是孩子孤独，而是我们害怕孤独，这不是孩子要克服的人生难题，而是我们要克服的。
　　因为缺乏自我发展，我们无法和这个世界好好接触，从这个世界获取友谊。因为不得不和父母共生，我们只能将期待放在父母身上。
　　但是父母无法提供自我成长需要的满足，他们可能只是关注你的学习，或者他们自己的事业，于是我们的精神世界就生活在一片荒漠之上。我们因此希望用孩子修复自己曾经失落的童年，也希望用孩子来修复自我的创伤。
　　比如，你发现妈妈没有把你当小公主对待，一直都把你当小男孩养，你不能自由地做一个娇娇小女孩，跟爸爸发发嗲，拥有芭比娃娃和粉色的衣裙
　　那么生一个女孩也许是个更好的选择，你成为理想妈妈，她成为理想孩子，“这样，也许我过去的伤害就可以霍然而愈。”
　　也许你一直都遗憾自己不是个男孩，一直生活在父母遗憾的目光中，也许当你生出一个男孩的时候，你可以获得父母眼中的欣喜若狂，“我可以把他当成给父母的礼物，修复父母受伤的遗憾，我可以不亏欠你们了。”
　　只是，孩子怎么办？
　　TA一出生就要面对这么多沉重的主题，不得不拼命承载根本无法承载的重任，治愈你们的婚姻，治愈你们的童年创伤，甚至治愈你们的父母。
　　TA不得不像你一样长大，变成一个“成年孩子”或者“孩子成年”，然后在人生的绝处才发现，这么多年，TA一直都没有为自己而活？
　　
　　说这么多，无非是希望我们可以看清楚人生。
　　每个人都有上一代留给我们的难题要解决。你选择是自己解决？还是让孩子帮你解决？
　　选择自己解决的，或许可以解决婚姻问题；选择让孩子解决自己都解决不了的难题，往往婚姻不会幸福。因为，婚姻属于有能力的成年人的游戏。
　　什么叫有能力？
　　有能力，就是你有时间思考人生，而不是忙着生孩子。
　　其实人生没有那么可怕，一切都来得及，只要你肯停下来。
　　停下来，才有可能真正吃饱，穿暖，疗愈。
　　停下来才会发现，人生没有你想的那么简单。
　　停下来，你才是人生的主人，而不是拉磨的驴。
　　作者简介：卢悦，心之助女性心理平台创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博卢悦卢悦。微信公号ID：luyuexinli。