“夫家靠不住，娘家回不去”

　　已婚女人有个悲哀是
　　“夫家靠不住，娘家回不去”
　　文晏凌羊
　　1：
　　讲一个真实故事。
　　我有个朋友在孩子满一岁时就想离婚，但她想要孩子随自己生活。
　　她和老公是同一个村子里出来的，可两个人的孩子满一岁时，实在过不下去了。孩子出生后，婆媳关系激化。跟婆婆和老公的关系最恶劣时，她老公和婆婆竟联手打她。
　　当时，因为没人给她带孩子，而她又请不起保姆，所以一直拖到孩子三岁上了幼儿园才把婚给离成。
　　孩子一岁时，她也跟自己的父母说过离婚的想法。她父母第一反应是反对，说你真要离婚了，是丢咱家人的脸。她表示自己一定会离婚，她父母也只能随她去。
　　随后，她提出来，希望父母能来城里住两年，帮她把孩子带到上幼儿园。
　　她爸自然是不同意的，给出的理由是：“我一个大男人带什么孩子，再说孩子是他们家的人，当然得由孩子的奶奶带”。
　　她妈呢，婉拒她的理由是：“我们将来是要你弟弟和弟媳养老送终的，现在你弟媳也需要我帮着带孩子，我去给你带了，怕她不高兴。”
　　朋友跟父母说：“我可以给弟弟和弟媳请带孩子的保姆，农村的保姆费比广州便宜很多，如果你们嫌保姆不放心，我给弟媳的妈妈开工资（弟媳妈妈赋闲在家）。你们先帮帮我这两年，等孩子上了幼儿园之后，我的情况就会好一点了。弟弟在农村，我在城市，我收入比他高很多，你们生病做手术了也只有我出得起钱，将来你们养老肯定得靠我的。”
　　她父母还是不同意，她妈甚至跟她说：“即使现在离了，你将来肯定也要再找一个的，到时候你还是别人家的媳妇，要去养别人的父母，哪里还有闲钱和余力来管我们？我们将来肯定要靠你弟弟和弟媳养的，所以更不能得罪他们了。再说了，我们若是帮你带孩子去了，到时候亲家那边还以为我们的态度是支持你离婚。都是一个地方的人，以后抬头不见低头见的。本来你要离婚，就够丢人的了，就别再让我们跟着你去丢人现眼了。”
　　朋友说，我也就是在那时候，彻底对我爸妈心凉的。虽然他们没有帮我带孩子的义务，但这种态度和说辞，我一辈子都难以释怀。
　　她还劝过我，你对你父母也别太多要求了，至少他们是真的把你当女儿疼的，不会把你视为别人家的媳妇儿，不会把你女儿当成别人家的后代。
　　我忽然觉得，很多从农村出来的女性，面临的处境可能跟她一样：小时候，因为自己是个女孩子，爹不疼、娘不爱的，从小被当成“赔钱货”养。长大以后，遇上一个男人，给她一丁点甜头，她就以为遇上了大太阳，义无反顾地跟随人家而去。
　　婚后，那个大太阳变成了大豺狼，她只能离婚。离婚时，却得不到原生家庭的支持，完全只能靠自己的力量和能量撑过那段最难熬、最狼狈的时光。
　　在这个故事中，朋友赚钱能力强于她弟弟，这一点她父母也知道，但就是这样，也没能让她的父母变得“势利”一些。在她父母眼里，女儿离婚是给他们丢人。将来，若是女儿给他们养老，他们会觉得面上无光，死后都不好意思埋到祖坟去。
　　她父母这种思想观念怎么改？改不掉的。
　　悲哀吗？很悲哀。
　　2：
　　另外一个真实故事，来自微信上给我讲自己故事的小云（化名）。
　　小云的原生家庭也比较糟糕。她父亲出轨很多年，公开与另一个女人同居，甚至投钱给那个女人开店。后来，女人的店没开成，钱也败光了，他也没回家，跟那个女人去往外地打工了，从此杳无音讯。
　　小云的妈妈对丈夫的言行感到非常的愤怒，却不敢离婚。潜意识里，她觉得离婚是一件非常丢人的事，会让她在人前抬不起头，因此，不管丈夫渣到什么程度，她都“打碎牙齿和血吞”，打死也不愿离婚。
　　长期的郁结，导致她脾气很差。每次给小云辅导数学时，只要有一道题她不会，轻则痛骂，重则拳打脚踢。
　　当然了，对小云的弟弟，她从来不这样。
　　后来，小云的妈妈去外地打工了，她把小云寄养在亲戚家，只把弟弟带在身边。
　　对于小云来说，这种寄人篱下的生活并不好过。她生病了，大便很臭，亲戚竟不让她在家上厕所，而是给她钱，让她去公共厕所解决。
　　亲戚家也有小孩，但只有那个小孩在家时，家里会吃一顿肉。她若是多夹了几筷子，就被各种嘲讽、数落。
　　这种生活，自然是过得极不开心的。她多次离家出走去找妈妈，却多次被妈妈送了回来。
　　妈妈告诉她，女儿啊，你再忍一两年，忍到毕业了就好了。
　　在这种环境下长大，她不喜欢上学。很多时候，一想起自己的遭遇就会哭，一哭就没心思学习，成绩一直很差。而她妈妈，去到了异地，也没有赚很多钱，好不容易攒了点辛苦钱，还被一个成天对她花言巧语的男人给骗光了。
　　小云好不容易考上了大专，终于有了自己的小空间和小自由。毕业后，她从事客服工作，也开始谈恋爱。
　　她直言：“我特别缺爱，特别缺乏安全感，所以特别好追。初恋男友几乎没费什么劲儿，就追上我了。现在想来，其实他对我也不是特别好。不过是有一回我生病，他自告奋勇送我去医院，我就沦陷了。对于别人而言，这只是做男友的基本义务，可对我而言，却像是他做了什么了不得的事情一样。从医院回来的第二天，我就决定和他在一起了。”
　　男友每天接她上下班，帮她洗衣服做饭，男友家人对她也特别好，第一次见面就催促他们俩结婚。22岁，小云参加工作才一年，就在双方家人的催促下，匆匆和男友完婚。
　　婚后，她发现丈夫有点不正常。丈夫平常对她好的时候，是真的好，但有时候当真不可理喻。比如，丈夫总是眼睛发直地盯着她看，看得她心里发毛。他对她说过的话，他会要求她重复一遍，如果她重说的意思不大对，他就暴跳如雷。令她狐疑的是，他几乎一个朋友都没有，正经工作也没有（婚前谎称自己的工作性质可以长期休假）。
　　有时候，他脾气特别暴躁，她有稍微不合他意的地方，他就会暴怒，接着掐她脖子、打她。事后，又后悔不迭，向她下跪求饶。
　　时不时地，丈夫会跟公公或婆婆“出去办点事”，但又不跟她说明要去办什么事。
　　几个月以后，她才发现：丈夫有间歇性精神病，发病期间乱砸东西甚至打人，病好之后浑然不记得自己之前到底干了些什么。
　　她想要提离婚，却发现自己已经怀孕三个月了。她跑回娘家跟妈妈商量，可她妈妈告诉她：“你长得那么普通，有人肯要你就不错了。再说他家条件还不错，这个人你要错过了，就可惜了。精神病又不是他想得的，何况他父母待你不薄吧？”
　　小云听到这席话，欲哭无泪。她不是接受不了丈夫患上间歇性精神病，她是接受不了丈夫和公婆合起伙来骗她。整个事情，更像是他们精心设计好的一个圈套。如果当初结婚时，他们能如实告知她丈夫的情况，然后把嫁或不嫁的选择权交给她，她根本不会这么愤怒。
　　更让她难受的，是母亲的态度。母亲不希望她回家，怕她成为自己的累赘，怕她回家争抢弟弟的资源，这点她是清楚的。
　　而她之所以找母亲商量，不过是心存最后一线希望：希望娘家可以成为自己的避风港。岂料自己真遇到事儿了，娘家人对她避之而无不及。
　　她最后伤感地说：“羊羊，我看了你写的自己的故事。其实我也算是被原生家庭逼出来，然后在外面胡乱找爱的姑娘。当初找上我老公，一方面是他给点温暖我就扛不住了，另一方面真有点病急乱投医’的味道。我太渴望一个温暖的家了，可因为太急切，我跳入了另一个火坑。”
　　现在的她，也不知道接下来自己该何去何从。打掉孩子？她有点舍不得。不打掉孩子？担心孩子遗传丈夫的精神病。离婚？她收入菲薄，身无分文，离婚之后都不知道住到哪儿去。不离婚？这样的日子如何熬得下去？
　　3：
　　我们都已经是成年人，都该为自己的人生负起全责，因此，凡事就去找原生家庭背锅、兜底的行为，我是完全不认可的。
　　但是，我们都是脆弱的人，在遇到困境时都需要来自身边的人的支持。
　　这个“身边的人”，可以是爱人、朋友、父母、孩子、亲戚甚至陌生人等等。
　　在你遭遇婚变、四面楚歌的时候，你的“再生家庭”面临支离破碎的境地，那个家庭早已容不下你。这时候，如果我们的原生家庭能给予我们适当的支持，我们就能产生足够的勇气和力量去对抗生活的寒流。
　　倘若没有这点支持，完全靠自己，那段寒夜和黑暗将变得异常冰冷和漫长。
　　在之前的公众号文章里，我曾经讲过一个故事：梅姨嫁了一个家暴男，她经常被家暴男打得鼻青脸肿，差点没命。她回到娘家求助，娘家人劝她忍。在一次差点被家暴男勒死之后，她顿悟，收拾行李离家出走，从此再也没回来。梅姨走后，不知情的翠姨嫁给了这个家暴男。在她第一次被打时，她跑回娘家告状，她最小的弟弟听到自己姐姐被打了，顿时火冒三丈，跑去胖揍了家暴男一顿，从此家暴男不敢动她一根手指头。
　　很多年前，我看《柳毅传》，总觉得整个故事中最可爱的形象是大配角钱塘龙王，而不是男主角柳毅。
　　柳毅是个穷书生，进京赶考路上遇到一个愁眉苦脸的牧羊女。
　　牧羊女说，我是洞庭湖的龙女三娘，被父亲洞庭君许配给泾河小龙为妻，哪知丈夫性格人品都不好，还听信丫鬟和小老婆们的挑拨，致使夫妻关系紧张。我公公就罚我出来放羊，我好生命苦啊。
　　柳毅就帮牧羊女报信，钱塘龙王听说自己的侄女受了委屈，暴怒，前去解救。解救完毕，洞庭君要把三龙女许配给柳毅，柳毅推辞了一番，回家和老婆过日子去了。
　　随后，柳毅的老婆非常“识相”地亡故，三龙女化做民妇来到鳏居孤独的柳毅身边，与他结为夫妇，直至他们的孩子出世才道出真情，两人幸福快乐地生活在了一起。
　　整个故事非常俗套，但钱塘龙王收拾负心汉那一段特别出彩。
　　钱塘龙王收拾侄女婿回来后，洞庭君说：“所杀几何？”
　　钱塘龙王回答：“六十万。”
　　“伤稼乎？”
　　曰：“八百里。”
　　“无情郎安在？”
　　曰：“食之矣。”
　　杀掉六十万生灵，糟蹋方圆八百里庄稼，负心郎还被一口吞了虽然有点伤及无辜之嫌，但你看看人家这负心成本，以后谁还敢对三龙女不敬？
　　中国男娶女嫁的婚恋传统，让男性天生拥有家庭的支持，而女性结婚后，在新家庭里地位如何，取决于你是怎样一个人、丈夫和婆家人如何对待你。有时候，甚至取决于娘家人是否一直站在你身边，替你排忧解难，帮助你，支持你，做你的后盾。
　　我身边真有那种原生家庭很糟糕，但在再生家庭里过得很幸福的女性，但是，也有遭遇“夫家靠不住，娘家回不去”困境的女性。看她们站在婚姻的十字路口，进退不得，孤立无援，当真觉得有些心疼。
　　比如我一个女性朋友，常年被娘家父母索取钱财，哪怕结婚后依然如此，后来，她硬起心肠不给了，直接甩给父母一句话：“你们的全部心思都花在哥哥身上，有没有想过我在婆家日子好过不好过，有没有想过如果我和老公离婚了，我有没有去处？我知道如果这一天来了，你们是绝对不会让我回家住的，所以从今天开始，我要学会为自己打算。如果你们到处去说我不孝敬，悉听尊便。从今天起，我有钱也不会再给你们，你们不满意，就跟我断绝关系吧！”
　　跟父母下最后通牒的那天，她找我倾诉，说到后来大哭一顿：“羊羊，我没有娘家了。”
　　我说，社会很现实，有时候是退路决定了地位，是退路决定了出路。你为自己打算，一点错没有。
　　对一个女性而言，如果你的娘家硬气，把你当回事，那婆家大体上不敢太欺负你；你真要是过不下去了，也有勇气和底气离开不幸婚姻的烂泥潭。倘若娘家不给力，你就真的只能靠自己了。
　　为什么男性很少有这样的烦恼呢？这大概跟该死的“重男轻女”情结以及“女儿是赔钱货”“嫁出去的女儿，泼出去的水”这种观念根深蒂固有关吧？
　　要我说，持这种观念的人，迟早得穷死。一个眼里只有香火、宗族、传宗接代、男尊女卑观念的人，做人的格局能大到哪儿去？一个连自己的孩子（包括女儿）都不心疼的人，能有人性到哪儿去？
　　碧桂园掌舵人杨国富都把家业留给女儿了，也没听说人家一定要生个儿子出来继承家业。华为的财务工作也是任正非的女儿在负责（华为不是家族企业，谁来接力他也做不了主），特朗普的女儿伊万卡现在几乎都要成为了美国的外交代言人子女中谁能力强就让谁上，就是这些大佬们的观念。
　　那些一定要延续家族香火，把嫁出去的女儿视为“泼出去的水”的人，恰恰是穷得家里可能只有锄头可继承的那一批。早晚有一天，他们可能都会遭受到“重男轻女”这个毒疾的反噬吧？
　　而我们，也只能劝慰那些“娘家回不去，婆家融不进”的女性：这世界上最坚强的后盾，便是自己。别指望娘家也别指望婆家了，你就是你自己的退路。狠逼自己一把，拿出“敢把皇帝拉下马”的狠劲儿，豁出去杀出一条血路来，或许你也可以走出一条光芒万丈的路来。届时，婆家、娘家怎么待你，你早已经不care了。
　　全文完