中国式亲密关系，死于挨得太近

　　这段时间，演员朱雨辰和妈妈引起了全民讨论。今年朱雨辰39岁了，工作上能处理好自己的大小事，生活上还能做得一手好菜，但是76岁的朱妈妈还是呆在儿子身边事无巨细照顾他。
　　很多人看了后，都觉得感同身受，因为这不仅是朱雨辰的妈妈，也是大多数人的“中国式妈妈”。于是网上出现了诸多“有一种冷叫你妈觉得你冷”、“有一种婚叫你妈要你结”。。。。。。
　　其实不仅是父母与孩子，夫妻、朋友之间，越是亲密的关系，越需要一点界限感。
　　父母与孩子
　　我是你生命的延续，但不是你人生的延续
　　朱雨辰搬来北京定居，朱妈妈就跟着来北京，朱雨辰去外地拍戏，朱妈妈就跟着去外地，用朱妈妈的话说就是：“南征北战，我都会给他一个温暖的厨房。”朱妈妈做的，远远不止这些，还会每天4点起床给朱雨辰炖养生梨汁，而且一定要炖一个半小时，十年如一日。
　　朱雨辰上大学时，朱妈妈亲自去铺床，朱雨辰拍戏时，朱妈妈到现场去阻拦，不允许朱雨辰拍被打的戏，并且朱妈妈还干涉朱雨辰每一段恋情，因为朱妈妈要求儿媳必须在家做贤妻良母。
　　朱雨辰妈妈还常常用苦肉计让孩子接受自己的爱，有一次，朱雨辰不想吃妈妈做的鸡毛菜，朱妈妈把手伸到朱雨辰眼前：“你看，我为了给你找鸡毛菜手都裂了这么大的口子，你吃一点吧。”
　　与朱妈妈相似的，还有太多“中国式父母”，一句“我都是为了你好”，几乎就能反驳孩子们的所有反抗。从小就给孩子报兴趣班，即使孩子不喜欢；孩子上大学时给孩子选专业，也是为了孩子好；让在北上广打拼的孩子回家考公务员，也是为了孩子好。
　　朱雨辰妈妈就坦诚地说：“我完全没有自我，我在家里就是奉献，我是用整个生命对待自己儿子的！”“中国式妈妈”的“奉献”，给孩子带来了什么？为什么当今有太多孩子提起父母时都说厌倦，朱妈妈的这些“奉献”，也只换来朱雨辰一句：“妈！你这是要搞死我啊！”
　　这是因为，父母的这些爱，其实是自己内心的焦虑，比如年纪大了身体不好，于是焦急让孩子养生；比如工作不稳定，于是让孩子考公务员；比如自己年轻时没考上大学，于是把孩子的学业抓得非常紧，一定要孩子考上大学。
　　父母和孩子本身是血脉相连的亲密关系，可是如果父母向孩子过分管束，过分倾倒了自己的焦虑，反而让两代人越来越疏远。我特别欣赏的诗人海桑，他成为了父亲后，写了一首诗：
　　“你不是我的希望，不是的
　　你是你自己的希望
　　我那些没能实现的梦想还是我的
　　与你无关，就让它们与你无关吧
　　你何妨做一个全新的梦
　　那梦里，不必有我
　　我是一件正在老去的事物
　　却仍不准备献给你我的一生
　　这是我的固执
　　然而我爱你，我的孩子
　　作者尹建莉曾写过一段话：“亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。”
　　是啊，孩子是父母生命的延续，却不是父母人生的延续。龙应台曾提到，父母与孩子的缘分一定会渐行渐远，“有些爱，不必追。”确实，父母给孩子的最好的爱，不是参与，而且陪伴。
　　夫与妻
　　亲密有间，才是最好的夫妻关系
　　我在知乎上看到一个问题：为什么那么多人开车回家，到楼下了不下车还要在车里坐好久？
　　回答者的人，有刚下班的父亲：“需要独处，疲惫不能被妻儿看到。”也有全职妈妈：“车里安静的15分钟，什么都不做只是放空，一口喘息，让我还能继续鼓起勇气，坚持到下一次喘息的时刻。”
　　他们的回答，让我看到，即使走进婚姻，每个人依旧希望有些界限感。
　　我看过一个素人采访，节目组问丈夫，有什么隐瞒妻子的事情。下班后的丈夫，满眼疲惫靠在车座上，告诉节目组，隐瞒的事情就是每天想要到家楼下时，在车里安静坐好一会。
　　白天上班他是经理，面对上司下属，忙碌一整天；下班时他又成了丈夫，面对妻子一个又一个的电话催回家，所以每天只有这短短十五分，让他能够摘下面具，还原那个真实的自己。
　　当节目组给妻子看了丈夫的自述后，妻子没有心疼，反而皱着眉头着急地解释：“我希望我是可以依附在他身上的。”是啊，妻子希望丈夫像超人一样为自己挡风遮雨，一手撑起整个家，而不是“躲”在车里喘息。对于妻子而言，婚姻大概就是“自己的包袱从此有人分担，自己的苦水从此有地倾倒”。
　　其实无论性别与家庭角色，我们每个人心底都渴望幸福，喜欢和乐观开朗的人相处，没有人能拒绝快乐。即使是最亲密的伴侣，也没法整日接受对方的苦水，这就需要一点界限，一点空间。在这个空间里，既能消化自己的情绪，也能给对方一点理解。
　　刘若英和丈夫在婚前，一年见不到几次面，结果感情有增无减，最后走进婚姻殿堂。婚后两人工作也经常几个月见不到一次面，但是刘若英却感觉这样的距离刚刚好，既有了依靠，也能独立做自己想做的事情。
　　常听人这样形容夫妻之爱：“我是爱你的，你是自由的”，是啊，“亲密有间”，才是最好的夫妻关系。给伴侣一些空间，不仅是给自己一个换位思考的机会，也是给一点空间让自己独立。
　　朋与友
　　我们各自忙碌，又互相牵挂
　　在我们日常生活，往往能看到一种神奇的关系叫“闺蜜”，她们要好时无话不谈，每时每刻都在一起，可是当两人摩擦不断升级，观点不断相悖时，双方就会出现不满和诋毁。
　　千年前的孔子大概预知了未来世界有这么一种关系，于是写下一句告诫：“君子和而不同。”王安石和司马光在政坛上想法完全相悖，可是当君主私下单独问对方的看法时，两人却异常一致地赞赏对方的才华和人品。
　　这才是真正的朋友，“和而不同”，允许对方有不同想法，却不会忘记当初是因为对方的优点才走到一起。
　　我同事老李曾跟我说过这样一个故事，上高中他有三个好哥们，同住一个寝室，打架、喝酒、逃课都玩在一起，后来老李越来越用功学习，但是同时也害怕失去这几个朋友，所以依旧天天跟他们一起玩。
　　高三的一个晚上，他们决定逃掉晚自习去上网，老李也说跟着去。结果他们阻止了老李：“小李，你是能考上大学的人，这个学期你得认真学习，我们不带你玩了。”
　　三十年过去了，如今他们依旧是好哥们，无论天南海北，过年一定要约在一块，在烧烤摊聊到天亮。
　　真正的朋友从来不是事无巨细地参与你的生活，更不会担心和顾虑你的“分道扬镳”，而是在惺惺相惜中真诚祝愿你。
　　最好的朋友，大概就是：我们各自忙碌，又互相牵挂，不用刻意想起，因为从未忘记。
　　去年，我在写黄永玉先生时，看到黄永玉先生的一幅画，画上画了两只刺猬，并在一旁写下：“在这孤独的世界里，人与人的相处，就像冬天里取暖刺猬一样，太远了会抵御不了寒冷，太近则会互相扎到对方。保持适当的距离，才是最好的距离。”
　　这让我想起我同学，刚毕业那会她一心想要在广州发展，可她妈妈非要让她回家考公务员，甚至叫上三姑六婆、奶奶姥姥来劝说她。她忍无可忍，铁了心节假日不回家，甚至过年都是自己去泰国玩。
　　但是过了一两年后，他妈似乎看开了，不再催她回家考公务员，而是让她做自己喜欢的事情。这几年我常常看到她节假日都回家，昨天我看她在朋友圈发了一张与妈妈的合影，她靠在妈妈肩头，阳光洒在她们发梢上，母女两都笑弯了眼。
　　而她们母女俩，就像画中那两只刺猬，保持了一点距离，却更亲近。
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