幸福的婚姻都是经营出来的：关于经营婚姻的。。。

　　最近几年的热搜上，经常会出现各种明星的新闻：劈腿、出轨、离婚，很多曾经相爱的两个人，如今在“微博官宣离婚”、在“朋友圈火力开怼”，难免令人觉得惋惜。
　　这些内容似乎都使大家想到了一句话：“我再也不相信爱情了。
　　你可能也会问，难道夫妻之间真的是只能共苦，不能同甘吗？
　　当然，我们说婚姻当中没有对错之分，只有爱与不爱。
　　当爱来的时候，我们全然接受，当爱走的时候，我们欣然放手。这就是对爱情最好的成全。
　　今天，我们就来聊聊，婚姻这个话题。
　　人为什么要找伴侣？
　　你可以会认为，你是因为爱一个人，才和一个人在一起。
　　但实际上，你可能不是为了简单的爱一个人而去谈恋爱，而是为了满足自己内心的需求。
　　奥地利精神病学家，人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人阿德勒有一个心理学方面的研究：他认为，真正对人的行为起作用的还是人的社会需要。
　　也可以理解为：支配你行为的，是你的内在需求。
　　而你的不同需求，来自于你童年时期的经历。
　　每个人童年时期追寻的只有两件事：归属感、价值感。
　　当你童年时期没有满足这两个需求时，当你长大成人，就会通过各种形式去寻找这两种感觉。
　　找伴侣，实际上就是为了在对方身上寻找到这两种需求。
　　人之所以生气，
　　是因为某些需求没有得到满足
　　每对夫妻吵架的形式不同，但内在都有一个不变的东西，就是“需求没有得到满足”。
　　比如，你是一个极度缺乏安全感的人，你在寻找伴侣的时候，一定会想要找到一个能给你足够安全感的人，如果你在对方身上得不到这种安全感，你就先会试图改变对方，抱怨，甚至争吵。
　　那你知道自己有哪些需求吗？知道伴侣有哪些需求吗？这里不防我们来做个测试，看看你的价值观排序是怎样的。
　　如果你是一位公司的管理者，还可以用同样的方法来了解你的员工都有哪些需求，针对不同人的需求，使用不同的管理方法，往往能得到非常良好的效果。
　　比如，我们公司对每位新入职的员工，都会做个测试，这个测试可以分享给你：
　　第一步：
　　让这位新来的小伙伴从以下所有词中选出你认为对你最为重要的3个词：
　　1、被接纳
　　2、被喜欢
　　3、被需要
　　4、被尊重
　　5、被理解
　　6、被欣赏
　　7、被关注
　　8、价值感
　　9、舒服
　　10、独自
　　11、平衡
　　12、正确
　　13、安全
　　14、新奇
　　15、清洁
　　16、可信任
　　17、精确
　　18、平和
　　19、条理
　　20、公平
　　21、可实现
　　22、控制
　　23、自由
　　24、可预测
　　第二步：
　　把小伙伴选择出来的3个选项，贴在墙上
　　目的是为了让我们公司的每一位伙伴，都能了解到其他伙伴的不同需求。
　　我们充分尊重每个伙伴的需求，并将每个伙伴的不同需求贴在墙上，进行提醒。
　　并要求每个伙伴，针对不同需求的伙伴，我们要用不同的方式来沟通，这样团队的凝聚力，信任感会越来越强。
　　这个方法同样是可以用在婚姻中的，在选择伴侣的时候，你同样可以通过这个方法，测试一下伴侣的需求，了解了伴侣的真实需求，对以后的相处来讲，有很大帮助。
　　再回到婚姻的话题上，记得前两年，有一篇关于婚姻的高赞文章，其中有一句话印象深刻：那些走到离婚的，不是没钱，不是丑，而是三观不一致。
　　但如今想来，那些走到离婚的，很可能是因为彼此的需求再得不到满足。
　　欲望会随着财富的增加而增涨
　　心理学上讲，人类的欲望（Desire），是由人的本性产生的想达到某种目的的要求。欲望没有善恶之分，关键在于如何控制。
　　欲望是世界上所有动物最原始的、最基本的一种本能。当你的财富增涨时，你的欲望也会随之增强。
　　比如：当你月薪5000块钱的时候，你可能只会买几百块钱的衣服，当你月薪2万块钱的时候，你可能就会追求衣服的品质，买个上千的甚至是几千的。即使你对衣服没有购买欲望，但你也会对其他的东西有欲望。
　　曾国藩曾说过：“由俭入奢易，由奢返俭难。”意思就是你从节俭进入奢侈很容易，但从奢侈返回到节俭却是很难的。
　　清代有一首用来嘲讽人的贪得无厌的诗叫《解人颐》：
　　终日奔波只为饥，方才一饱便思衣。
　　衣食两般皆俱足，又想娇容美貌妻。
　　娶得美妻生下子，恨无田地少根基。
　　买到田园多广阔，出入无船少马骑。
　　槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。
　　县丞主簿还嫌小，又要朝中挂紫衣。
　　作了皇帝求仙术，更想登天跨鹤飞。
　　若要世人心里足，除是南柯一梦西。
　　
　　这首诗很好的形容了人的欲望是无止境的，而且会随着你拥有的资源的增加而呈增涨趋势。
　　正所谓“欲望无限，需要有限”。你真正需要的东西其实并不多，你之所以向外求，都是因为无休止的欲望造成的。
　　所以，当你的财富增加时，要学会适时的控制住欲望，因为欲望是个无底洞，它永远不会被满足。
　　用在婚姻里也是一样，当你财富增加，可能其他的欲望就会增强，你就会不断的向外求。由此势必会对自己的婚姻产生一定的影响。
　　你需要做的是向内求，只有你的内心减少欲望，对外在物质的渴望才会降低。如果一味的向外求，欲望永远也不会得到满足。
　　能同甘共苦，终会走向白头
　　开头中提到，近几年的娱乐圈离婚的明星很多，其实，娱乐圈也是有很多模范夫妻的。
　　比如，让我第一个想到的就是张家辉与关泳荷。他们创造了在娱乐圈零绯闻的传奇。
　　关咏荷遇到张家辉的时候，张家辉还是个名不见经传的龙套演员，后来张家辉在妻子的支持下，一路拿下影帝桂冠，但此时张家辉也没有忘记对妻子的承诺，依然不忘初心。
　　前几天看到一条新闻，说的是杨紫与张家辉一起拍戏，原本杨紫想加张家辉的微信，向前辈请教一下演技方面的事情，但是却被张家辉拒绝了，他不加异性微信，不给异性留电话号码，原因只有一个，就是想给妻子关咏荷足够的安全感。
　　娱乐圈还有另外一对模范情侣就是：梁家辉与江嘉年。
　　同样是影帝，同样是在人生低谷遇到了一生致爱，同样是在自己辉煌后，依然与妻子携手。
　　梁家辉也是影帝，合作过的女演员，也都是女神级别的，但是他对于江嘉年的爱却丝毫没有动摇过。
　　以致于她身材发福走样，很多人吐槽她配不上梁家辉时，梁家辉却说：只有江嘉年，才能配得上我梁家辉。
　　其实，只有在穷困潦倒时能共担风雨，才最有资格在功成名就时同看彩虹。最关键的看你能否在看到彩虹时，没有忘记当时陪你一起吃苦的人。
　　不忘初心，方得始终。
　　最后，分享几个关于经营婚姻的实用技能
　　如果你想获得一份长久的婚姻，你就需要用心去经营它。
　　这里分享给你几个方法：
　　（1）了解需求
　　《爱的五种能力》一书中提到，爱其实是有三个层次的。
　　第一个层次：是满足自我的需求；
　　比如，失去对方你会非常痛苦，和对方在一起的时候，你更关注自己的感受。你爱对方是建立在满足自我需求的基础之上，这不叫真正的爱，即使称为爱，也是爱的最低形式。
　　第二个层次：是“自以为是”地付出。
　　有一对夫妻，妻子喜欢吃鸡翅，老公喜欢吃鸡腿。于是这一辈子当中，每次吃鸡，妻子都将鸡翅让给老公，老公都将鸡腿让给妻子。他们都将自己最喜欢吃的部分，自己认为最好吃的给了对方，你不能说这不叫爱，只能说这叫自以为是的爱。
　　这种爱，是建立在自己认为对方需要的基础上的，但你认为的，不一定是对方想要的，你想要的，不一定是对方想要的。
　　第三个层次：是满足对方的需求。
　　满足对方的需求，就要以对方的需求为出发点，而不是你以为的对方的需求。
　　就像一句话说的：“你以为，你以为的，就是你以为的吗？”
　　
　　其实这不仅仅用于婚姻中，在这个社会中也同样适用这个原则。如果你想为别人做些什么，前提是一定要了解对方想要什么。
　　比如，同事朋友过生日，你要送什么礼物？你想送的不一定是对方想要的，所以在送礼物之前，你要尽量搞清楚对方需要什么，投其所好，才是最好。
　　比如，你是乙方非常厉害的设计师，你有自己的设计风格，你觉得自己的设计很厉害，但你真正要考虑的是，它是不是符合“甲方爸爸”的需求呢。
　　所以，你在做事情的时候，一定要以对方的需求为前提。
　　这样你付出的，对方就很容易接受，而且会比较喜欢或认可。这样长久下去，双方的“情感账户的存款”就会越来越多，越来越信任。
　　（2）控制欲望
　　欲望是个无底洞，要学会控制住自己的欲望，尤其是在财富快速增涨时；
　　（3）情绪管理
　　平和的情绪是沟通的前提，婚姻中尤其要管理好情绪，管理情绪的方法，请参见我前几天写的文章：《人生最好的修养，是管理好你的情绪》
　　正常的情绪是不需要被管理的，你需要管理的是能伤害别人的情绪。所以，当你的情绪出现时，你要记得问自己，这个情绪会伤害到别人吗？如果会，那你就需要去管理它。
　　管理情绪还有个小方法：
　　你可随身携带笔记本或者手机，将一天中察觉的坏情绪记录下来，连续记录两周再给这些情绪打分，看看你自己的情绪波动轨迹，从而更好的控制情绪。
　　或者可以带一个手环，当坏情绪出现时，用力的弹自己一下，这样也能有效的控制住自己的坏情绪。
　　（4）表达需求
　　当遇到一些需求不被满足时，你可以用不伤害关系的方式，来表达自己的需求、想法与感受。
　　《非暴力沟通》一书中提到一个沟通公式：说事实表达感受说需求提请求，按照这个公式去表达自己的需求，就能做到不伤害对方，不伤害你们之间的关系。
　　（5）学会共情
　　共情也可以称为“同情心”，就是代表你能深入对方内心去体验他的情感、思维等。你要首先接受对方的情绪，同时引导对方分享出他内心的感受以及外在发生的事情，对对方的情绪加以肯定，并帮助对方总结经验教训。
　　（6）降低我执
　　使人快乐的方法有很多，其中最重要的一点就是“降低我执”。
　　比如释迦牟尼佛祖、孔子、特蕾莎修女他们都过的很快乐，他们也都活得很真实，他们真正的做到知行合一，表里如一。
　　最重要的是他们的“我执”很低，他们从不在意自己的名誉和声望，也不在意别人是怎么看待他们的。
　　其实多数人之所以感到痛苦，都是对自我的太过追求，都是在追求梦幻泡影，因为大量的受伤，都是觉得你伤害了“我”，当“我执”增加时，痛苦也会随之增加。
　　夫妻相处之时也是如此，如果你只考虑对方伤害了你，对方怎么这样。。。。。。等这样的话，那婚姻迟早会出现问题。
　　比如两个人吵架，当你觉得痛苦的时候，你觉得对方伤害了你，但其实对方也很痛苦，对方的痛苦不会比你更少，只是每个人表现痛苦的形式不同而已。
　　看不到，不代表痛苦不存在。
　　所以，两个人相处的时候，需要减少对自我的追求，这样才能让彼此感到更快乐。
　　（7）重新定义“责任”
　　你是怎么看“责任”这个词的？在家庭中，夫妻两个人都是有自己的责任要承担的。
　　
　　比如你是一位女性，你的伴侣认为做家务是你的责任，你一旦做不好家务，或者没有及时做家务，伴侣就很有可能站在一个貌似公正的位置上，来指责你。
　　以前我们更多的把责任按类别来划分，比如你负责貌美如花，伴侣负责赚钱养家。你负责做家务，伴侣负责出去赚钱。
　　看似合理，但这个时候伴侣就不会承担家务的责任，你也不会承担出去赚钱的责任。
　　现在你需要对“责任”这个词进行重新定义。
　　实际上，家里的每件事情都与两个人相关，每件事情都与两个人的责任有关。
　　比如，做家务是两个人的责任，但是你负责做饭，伴侣负责洗碗。你负责洗衣服，伴侣负责晾衣服等。
　　你们可以分工，但最好不要分责。
　　（8）常说“我允许”
　　精神导师马哈拉吉，在年轻的时候，有人问他：“英文中最重要的字是什么？”
　　他说是“允许”。
　　是的，你要允许人与人之间差异的存在，要允许爱人有一个成长的过程，要允许世界以它的方式存在。。
　　所以，在与伴侣相处时，要尝试多说“我允许”
　　（9）增加仪式感
　　生活需要仪式感，仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一件事情与其他事情不同，使某一时刻与其他时刻不同。
　　仪式感能让你心怀期望，消除困顿，也能让你心有所定，化解沉迷。
　　常为伴侣做有仪式感的事，比如：
　　早起为Ta做一顿早餐
　　每天说晚安，我爱你
　　每天上下班前亲吻对方
　　记住属于你们的每一个重要日子，并准备礼物
　　在某个不经意间，送对方一束鲜花
　　经常爱的抱抱
　　。。。。。。
　　（10）爱需要“行动”
　　《亲密关系》这本书中有一个关于问答的故事：
　　有一个人问老师，说自己不爱他的老婆了，问老师怎么办。
　　老师的回答也很有意思：“那你就去爱她啊。”
　　男人又重复了一遍问题，老师还是这样回答。
　　因为，爱是一个动词，而不是一种状态。当你觉得不爱你的伴侣时，那你最应该做的是行动起来，为对方做一些事情。
　　或者你可以问自己一个假设性的问题：“如果我是爱Ta的，我现在应该怎么做呢？”
　　多问自己几遍，相信你就会明白该怎么去爱你的伴侣了。
　　爱的最佳定义就应该是：主动行动，真心待之，以求彼此得到快乐。
　　爱，需要行动。
　　最高层次的爱，是能够满足对方的需求。
　　如果你爱Ta，就从了解Ta的需求开始吧。
　　祝你收获自己的爱情。