面对婚姻，先小人后君子

　　这是半佛仙人的第207篇原创
　　1：
　　由于之前写了渣男和渣女的一些事情，最近后台突然多了非常多的情感咨询，大部分都是询问择偶和婚姻选择问题的。
　　我不是什么情感博主，也不敢说自己能解决大家的问题。
　　但是我在这些问题中，看到了一些共性的问题，如果抛开个人情感因素，从单纯的利弊角度来看的话，其实很多共性的问题都是有解决方案的。
　　我不能解决所有人的问题，但是我觉得有一些思路可能会对大家有一点帮助。
　　恋爱其实无所谓，但是婚姻这件事情，一定要“门当户对”。
　　一看到“门当户对”，人们往往就会分为两个阵营。
　　一个阵营是对对对，就是要门当户对，两个世界的人没法在一起。
　　一个阵营是老古董滚粗，爱情万岁，不带有爱情的婚姻都是伪命题。
　　其实二者的想法都片面了，我这里使用了带引号的“门当户对”，这个“门当户对”，不是单纯指的传统的门第之见，也不是家庭实力对比。
　　而是更广义的“门当户对”。
　　2：
　　我们先来思考一个问题，婚姻这件事情的本质是什么？
　　是2个人，乃至2个家庭把自己不同的世界融合在一起，然后携手在这个世界上继续战斗下去。
　　最终的目的是，赢。
　　这里的赢不是说大富大贵，而是拥有一个更好的生活。
　　所以一切选择都应该围绕这个原则来进行。
　　所谓的“门当户对”，其实也是指的所谓的适合。
　　所以思考的逻辑是什么？
　　是基于如果你和他她走入婚姻的殿堂，那么你们后面的生活战斗之路，会变成什么样。
　　这其实就是一件打游戏选队友的事情。
　　这里面分为两个可能性。
　　1个是，对于队友情况未知，应用于相亲等场景，大家不认识，需要决定是否认识。
　　1个是，对于队友情况已知，应用于已处于恋爱状态，面临婚姻抉择场景。
　　OK，我们开始。
　　3：
　　场景1下面，毫无疑问，第一步就是看出身，必须看出身，看双方家庭条件对比，不合适的不要去浪费时间。
　　为什么？
　　因为你对于对方其实是未知的，你们需要付出时间精力感情来磨合，如果有硬条件有问题，那么不要浪费彼此的时间精力其实是一种高效的行为。
　　毕竟从概率上讲，门当户对条件相当的人，能在三观上相对一致的可能性会越高，这其实就是简单的筛选。
　　这就像为什么很多大公司招应届生的时候非常看重学历？
　　是说高学历一定完美，低学历一定不好吗？
　　当然不是，只不过从概率上讲，高学历的人能力更强的相对概率更高。
　　由于学生没有任何可以证明自己的东西，公司拿不到更多的资料来评估，那就只能看学历了，毕竟学历好歹是经过高考认证的东西，背后是结合了一个人的基础执行力，自控力和学习能力的体现。
　　所以从节约成本，提高效率角度，用学历筛选应届生，无不妥。
　　当然对于工作很多年的人来说，看履历和项目经验就好了，学历已经不是很重要了，因为社会已经筛选过了。
　　所以在相亲前，用门当户对来筛选一遍，同样属于节约成本，提高效率，无不妥。
　　注意，这里说的是相亲前，如果已经认识了，那条作废。
　　而且，而且。
　　这里面还有另外一个前提，就是要对自己的情况有清晰的认知。
　　很多人最大的问题不是不知道怎么选，是对自己的情况没点数。
　　很多人自己条件差的一比，还对别人挑三拣四，这其实很荒谬。
　　很多男生自己的生活一团糟，还天天想找白富美。
　　很多女生自己的没有任何专长，还想找高富帅。
　　这种建议先自己照照镜子，问问配钥匙的人。
　　知道什么叫条件好吗？
　　利他属性，才叫条件好。
　　热爱运动，热爱摄影，热爱烘焙，热爱旅游，潮流时尚，这些东西算哪门子条件好？
　　都是没有任何门槛的花钱的东西，对于婚姻对象没有任何意义，拿这种东西要价，活该没法成交。
　　这就和学生在简历里面写自己游戏打得好一样，这东西对于公司产出没有任何价值，还不如写自己身体好能加班呢。
　　记住，多数时候在媒人眼中给你匹配的配偶的段位，就是你在别人眼中的真实段位。
　　想要看清别人的前提，是先看清你自己。
　　4：
　　然后我们谈谈场景2，恋爱结婚场景。
　　这个场景的主要情况是，你已经对于对方有了清晰的认知，你需要的只是抉择是否要走入婚姻的殿堂。
　　这里你需要权衡的点主要有2。
　　1是主观因素，感情，习惯，三观。
　　2是客观因素，资源，家庭背景，潜在风险。
　　有人说怎么结个婚和打仗一样？
　　对，结婚，就是打仗。
　　首先是主观因素。
　　感情就不用说了，你喜欢不喜欢，这是一个非常重要的点，要是真的不是爱的不行的话，不建议结婚，对双方都好。
　　嗯，我说的很直接，很多事情分手就能解决，但是闹到离婚就太麻烦了。
　　谈恋爱可以open一些，但是结婚，一定要想清楚什么叫爱的不行？
　　就是，以后每一天都会见到他她，自己的人生和他她是绑定的，对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合，而且是忍一辈子。
　　最简单的方法就是同居，同居至少1年，确认能否容忍。
　　我和我爱人从开始同居到结婚，用了3年，我们充分磨合确认适合。
　　不要去想着凑合，不要想着以后会好，很多人觉得恋爱时候都解决不了的问题，结婚就能解决，这是愚蠢的思维。
　　婚姻从来不能解决任何问题，婚姻解决问题的方式是，提高离婚成本，强迫你接受，婚姻会直接社会毒打你。
　　所以任何不能承受的习惯，都要抓紧分手，别浪费大家时间。
　　而且，避孕措施一定，一定要做好。
　　一旦怀孕，等于提前终结了自己的选择权，因为不论是堕胎还是奉子成婚，都是代价高于普通分手的。
　　这是人命大事儿。
　　这是风险底线，很多人为了一时快感，玩出了小生命，最后奉子成婚又互相嫌弃的人，要我说，活该。
　　这是在为自己的愚蠢买单。
　　不管男孩还是女孩，都要想清楚这一点，结婚之后就没有选择权了（或者说代价太大），那么一定要在事前拦住一切。
　　如果对方各种不同意，那么很简单，对方把自己的快感凌驾于你们双方的利益之上，这已经属于原则性缺陷了。
　　这种沙雕之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少。
　　5：
　　然后我们谈谈客观条件。
　　不管你是否认可，婚姻都是一件复杂的事情，因为牵涉到了2个家庭的资源整合。
　　这就像两家公司要合并，为了不出现事后的纠纷，一定要事前把所有东西厘清。
　　结婚就和做生意一样，先小人，后君子。
　　不要嫌麻烦，这其实是为了双方好，毕竟谁结婚都不是冲着离婚去的。
　　很多人所谓的门当户对，其实就是这里开始非常赤裸裸的比较双方的家庭资源了。
　　我其实不这么认为。
　　结婚，夫妻合得来才是最重要的。
　　但是，但是。
　　合得来这件事情本身，背后影响的因素是很多的。
　　三观，家庭磨合，资源互补，都是重要的影响因素。
　　你以为合得来没门槛？我告诉你合得来是最大的门槛。
　　我们先说三观，三观一致是合得来的大前提，夫妻如果不能互相尊重，不能三观一致，是很难长久的。
　　一个人的三观是怎么养成的？
　　家庭资源，成长环境，教育背景，生活现状，朋友圈层，工作条件，经济层次等等等等，变量非常多。
　　实际上，如果三观完全契合的两个人，大概率是处于相同的层次的，并且有着差不多的资源水准。
　　不然这其实对不上啊，俩人一个特别穷一个特别富，这消费习惯和价值观能一样吗？
　　一个喜欢用钱换时间，一个觉得自己时间不值钱，这谈恋爱倒是无所谓，那结婚过日子的时候可能就有分歧。
　　一个凡事不爱争执，一个恨不得事事都在掌控，这显然也不合适。
　　综上，三观一致的背后，其实就暗含了资源匹配。
　　但是三观其实是可以短期隐藏的，很多人是可以伪装成三观匹配的，所以才要大家先同居，长期同居是藏不住的，要认真观察。
　　6：
　　三观之外，就是双方家庭的对比了。
　　这个同样重要，因为再真挚的感情，也扛不住双方家庭的长期摩擦，因为夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响，毕竟从小养到大，不可能去真的抛开原生家庭不管的。
　　不管你主观怎么想，只要客观事实上抛不开，那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。
　　面对一个事情的时候，男方家意见向左，女方家意见向右，即使有一方妥协，最终暗痕也会留下。
　　大难临头各自飞的夫妻有，但大多数时候干掉夫妻感情的不是什么大难临头，而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感。
　　假使两个人家庭条件悬殊，但就是性格对上眼了，人也都互相认定了（多发生在青梅竹马或者学生时代），那这时候，家庭的摩擦率计算就要来了。
　　我认为摩擦率，才是衡量家庭匹配度的唯一标准。
　　注意，我并不认可家庭条件是摩擦率唯一要素这种事情，更不是说什么穷人不配和富人这种事情，婚姻中所谓的家庭摩擦率，更多的是双方家庭的互相尊重。
　　家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素，而非唯一因素。
　　计算摩擦率的时候，首先要计算的是地理位置因素，这个很重要。
　　地理位置是指，夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。
　　距离越远，因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低，摩擦率就越低。
　　例如男女方一家在北京，一家在广东，夫妻结婚后定居上海，那就是低摩擦率。
　　但如果男女双方都在同一个城市，甚至隔壁楼，那么两家的摩擦率就会更高，因为抬头不见低头见嘛，有任何事情都能当面对峙。
　　这就叫距离产生美。
　　除了地理位置之外，还有典型的双方家庭经济条件影响摩擦率。
　　这个不用多说，条件越相近的，摩擦率就越低。
　　这里的条件，不单单指单纯的经济，同样也指双方家庭职业，资源稳定性（公务员很受欢迎），已有儿女数量（配偶的兄弟姐妹），未来的潜力等等等等。
　　钱只是一个简化的标准，还有很多与钱无关的东西。
　　除了地理和经济条件之外，最重要最重要的就是双方家庭的受教育程度，风俗习惯以及素养。
　　简单说，就是双方家庭的三观是否契合。
　　假使双方经济条件差距不小，但双方家庭的受教育程度对等，父母三观也是很相似，那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的，钱哪家多掏一些根本不是问题。
　　还有所谓的彩礼习俗争执，说穿了就是双方家庭三观无法达成一致。
　　三观越契合，摩擦率就越低。
　　其实钱是最低线的标准，只有在什么都匹配不上的时候，才会拿钱说事儿。
　　一旦拿钱说事儿了，这个事情其实就麻烦了，婚姻很需要钱，但婚姻绝不只是钱的事情。
　　刻意把复杂的问题简单化，其实是在给自己今后的生活挖坑。
　　事前麻烦，事后轻松。
　　7：
　　我觉得如果所有人都从摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情，其实大家都可以过得更加开心一些，高效一些。
　　这其实就是很简单的分析利弊，再搭配同居来提高容错率和二次校验，最终试图降低婚姻失败的概率。
　　我自己就是按照这套逻辑来操作的，我和我爱人的感情很好，截止目前这套东西还是起了作用的。
　　当然我只是简单讲一下从我个人角度出发的对于婚姻的利弊理解，不一定对。
　　生活要复杂的多。
　　我也知道现实生活中很多人有很多的逼不得已，很多婚姻不是自己选择的，例如家里安排的很多。
　　那其实也要想清楚，如果婚姻不是自己选择的，那么婚姻出问题不要怪婚姻，因为你拿自主选择的机会去换了其他的资源，你其实一开始已经选择了放弃。
　　在你心中，其实是有更重要的东西，这不关婚姻的事情。
　　肯定还有人说按我这套方法评估下来，能结婚的情况都不多了，因为大多数时候都是资源不匹配。
　　朋友，这其实对也不对，对是因为确实匹配起来很麻烦。
　　但不对的是，你可以自己人为扩大交际圈，增大筛选基数，去和不同的异性接触，只要你在怀着明确需求的前提下去主动接触，最终找到合适人员的难度，是不高的。
　　你的问题，在于你内心的抗拒和害羞。
　　如果连事关自己一生的事情都不敢放开去追逐去拼搏。
　　那我有理由怀疑，你其实是对你自己不够负责任。
　　婚姻只是人生的一小部分，你要面临的毒打还多着呢。
　　慢慢来，会适应的。