年纪越大，越要学会做一个“自私”的人

　　学会做一个“自私”的人来自张德芬空间
　　朋友的女儿小洁，今年只有13岁，她平时学习成绩很好，在家里也很听话，会帮着大人做家务。
　　前两天，她和我说，不明白为什么别人家的妈妈都宠着自己的女儿，而她却要扮演自己妈妈的妈妈，要时不时哄着她、宠着她，让她开心。
　　
　　有时她在玩电脑，妈妈看见了会说，“你也不过来和我说说话，光知道玩。”有时，妈妈下班回家后直接躺在床上，她就知道妈妈不开心了，主动去做饭，做好后，把饭菜送到妈妈房间去。
　　这样的事多了，她觉得很郁闷，也很无奈，觉得当一个懂事的孩子太累了。
　　
　　像小洁这样的孩子很多，父母们总会不自觉地对孩子进行情感勒索，把自己的需求凌驾于孩子之上，让孩子承担本不该承担的责任。
　　这样做不仅给孩子造成了压抑，还给亲子关系带来了诸多困扰。
　　01：
　　控制，是情感勒索的最大特点
　　父母对孩子实行情感勒索，最大的特点就是控制。控制就是以亲情为名，什么都让孩子按自己说的去做。
　　父母会认为，孩子是自己身上掉下来的一块肉，是属于自己的，孩子理所当然能够成为自己可以控制的对象，从而忽视了孩子作为一个独立个体的存在。甚至被父母当成工具来满足自身的愿望和需要。
　　就像《欢乐颂》里的樊胜美，家里指望着她赚钱养家，依赖着她来解决经济问题，哥哥惹出来的各种祸端，她的母亲也要求她帮助摆平。
　　
　　就算是她求助无门，百般委屈，母亲也不愿意听她的苦处，仍然变本加厉地用亲情来勒索她，要挟她说：“你总不能看着一家老小饿肚子吧？反正我们明天就没有饭吃了！”
　　作为孩子来说，是经不起母亲抱怨的，会感到内疚和自责，樊胜美就这样被亲情推着走，要不断尽自己最大的努力，去满足家里人的各种需要。如果不答应，她就要背负上“自私、不孝女儿”的骂名。
　　孩子作为被控制的对象，无法意识到来自于父母的要求，实际上一种变相的胁迫，只会想到父母对自己抱有期望，而不忍心让父母因为自己的“不听话”而感到伤心失望。
　　
　　情感勒索，是父母让孩子放弃自我、为父母所用的最“好”的办法。结果往往就是让孩子扭曲自己真实的意愿，压抑自己的真实的感情，承受着不被理解的压力，逐渐丧失了奋斗的动力。
　　02：
　　情感勒索的父母，有三种心理需求
　　许东记得小时候，父亲失业了，常会愁眉苦脸给他说：“如果你不考个好大学，这个家就完了，我和你妈都靠你了！”
　　许东感觉压力很大，后来终于考了好大学，毕业后参加工作，忙到四处出差，父亲三番五次在电话里控诉，“养你这么大，也不知道多回家看看，简直是白眼狼！”这次过年不回，父亲更是炸了锅。
　　
　　许东想不明白，为什么自己已经尽了最大的努力，却总满足不了父亲的花样要求，什么时候父亲才能停止对自己的责怪？
　　像许东父亲这样，对孩子实行情感勒索的父母，同样有很多。父母这种行为背后，到底有着怎样的内在需求呢？
　　一、依赖的需求
　　许东的父亲，内在其实有着很深的依赖需求。他害怕自己成为不被需要的人，而只有许东听话，他才不会感到失落，才能有更多安全感。
　　当许东不“听话”时，他的父亲常常表现出失望的情绪，其实也是想借此，让许东产生愧疚，从而继续听话，满足自己想要依赖的需求。
　　控制，成了很多父母满足内在依赖需求的一种手段。
　　二、权力的需求
　　在不平等的亲子关系里，父母的权力比孩子大很多。父母会以自己成年人的身份自居，认为孩子凡事都应该听自己，以权力为中心，迎合自己的需要。
　　就像许东的父亲，其实是通过打压许东，来满足自己的权力欲。
　　只有孩子听话，父母的权利欲才能被满足。在父母权力的打压下，很多孩子无处申诉委屈，还要背上良心债，但身为父母的人，并没有对这些不公平加以重视。
　　三、融为一体的需求
　　父母和孩子处在共生的关系里，父母分不清楚自己和孩子的边界，仍然把自己和孩子的生活混为一谈，认为孩子的一切事都应归自己支配，孩子没有权力有自己的主张。
　　比如许东的父亲，就总是要求许东为自己的生活负责，并不认为许东有权利支配自己的生活。
　　在这三种需求的驱使下，父母对孩子说的话、做的事有时未免过度，给孩子身心带来很大的伤害。
　　03：
　　怎样做，才能摆脱这种情感勒索？
　　作为被情感勒索的一方，樊胜美们要怎么样做，才能摆脱和父母的情感纠葛，建立真正属于自己的生活呢？
　　
　　一、尝试和父母划分界限
　　比如像许东这样，他的父亲一直把他当成自己生命的一部分来看，混淆了彼此的人生界限。
　　许东要做的，是主动放弃对父亲无限度的听从，斩断父亲对自己的依赖，尝试和父亲划分界限。
　　后来，许东和父亲进行了一次长谈。他告诉父亲，自己也想念他，过年回家实在是工作太忙，等忙完这阵子就会回家。
　　事实上，他的父亲并没有因为他想划分界限，真的就把他看成是一个不孝子，反而尊重了他的决定。
　　父母有父母的人生，自己有自己的人生，如果你不去面对这个事实，自己的人生只会继续被父母吞噬。
　　我们要克服传统孝道对个人选择的束缚，不要害怕对父母明确表达自己的意愿，父母并不会因为你没有满足他们过分的要求而和你断绝来往。
　　二、纠正对自私的误解
　　就像樊胜美一样，她不敢维护自己的利益，正是因为害怕承担父母埋怨自己自私自利的罪名，为了做一个父母口中的乖女儿，她强迫自己做自己不愿意做的事，却意识不到，“自私”只是父母用来勒索她的借口。
　　在这样的观念下，她只会一味妥协，把全家人培养成无情的吸血鬼，压榨了自己的身心。
　　父母用自私来评价你的不听话，让你产生内疚感，而如果你为了父母的情感利益而牺牲个人的发展空间，最终的结果，只会是两败俱伤，你过不好自己的生活，父母也不会好到哪里去。
　　所以，不要轻易被这样的说法迷惑，也不要因为父母口里的“自私”，而否定自己，只有自我肯定，把父母的过分要求还回去，才能减轻自己的心理压力。
　　三、清晰表达立场
　　
　　如果你不愿意再接受父母对自己的情感勒索，就要明确告诉父母，什么事你做得到，什么事你做不到，对于做得到的事，你要知道能做到什么程度，而不要去满足你根本达不到的责任心。
　　
　　就像小小年纪的小洁，因为主动包揽了宠妈妈的责任，让自己活得很累。
　　在我的建议下，她和妈妈尝试着沟通，让妈妈不要太过指望自己能够每一件事都做好，自己办不到的事，爸爸是可以去办的，那些超出自己“责任”能力的事，就不再主动承担了。
　　小洁的妈妈告诉我，如果孩子不说，自己根本意识不到这点，以后有事会多和孩子商量的。
　　确实，孩子与父母之间，没有什么不可以商量的，只有不去商量，才会让情感痛苦越积越重。
　　只有勇于放弃对父母偿还情感债务，结束父母给自己带来的困扰，生活才会给自己开一扇门，走向独立和自由。
　　作者：甜阁下