破镜重圆

　　相声：
　　破镜重圆
　　作者：阎新华
　　
　　甲：我这一上台，肯定有掌声
　　乙：有你这样向观众要掌声的吗
　　甲：祝在座的各位领导和广大员工春节快乐、生活幸福、万事如意！这掌声不就来了。
　　乙：马亮有才啊
　　甲：我怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。我和我爱人就是经过时间的考验，才结成了才子佳人，过上了幸福生活。
　　乙：我知道，幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　甲：前不着村后不着店。其实我和我媳妇婚前也有过分歧和斗争，属于破镜重圆。
　　乙：是吗，能不能跟大伙爆料爆料
　　甲：我们的分歧主要是她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　乙：这反差还蛮大的。
　　甲：尤其是她追求名利和虚荣，真让我忍无可忍。
　　乙：那咱俩给大家表演一下，你装你媳妇，我装你，让大家感受感受。
　　甲：可以啊，我得修饰修饰。（带上女人头巾）各位女同胞，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
　　乙：长得真有创意，活得真有勇气
　　甲：初次见面，我扭捏点。哎！你们方大公司500多人，年产值2。2亿、年人均收入四万三，我这个蘑菇可长在金銮殿上了。
　　乙：主要是公司领导有方，5年实现一厂变三厂，要是5年前，就你这样的我都找不着呢。
　　甲：听说你们公司老富了，还有合金啊？
　　乙：是啊，都是从株洲采购的，买一次就是几十公斤，质量好啊！
　　甲：你就不能整回个斤八的给我打一付金手镯、金耳环、金项链？
　　乙：那我就整回20公斤，给你砸一付合金大脚撩子。
　　甲：听说你们公司生产刮板、履带板，还是省优产品，你拿回几块，咱们打家具不就省钱了。
　　乙：我们公司还生产强力滚筒呢，国内领先水平，结婚时连滚筒洗衣机都不用买了
　　甲：太好了！哎，你们公司每年都发大米白面豆油、瓜果梨桃的，自己加工的运输机咋不给大伙分两只？
　　乙：她还以为是香酥鸡呢！
　　甲：还有卡快、吊环啊，都是浸油的，就不能给大伙分几斤尝尝？
　　乙：简直是四六不懂，她还把咱公司当成糕点铺了，也不怕咯了她那西班牙
　　甲：哎，你跟我结婚可不许朝三暮四啊，什么桃形环桃形环的，老陶家小环到底是谁啊，你离这姑娘可得远着点。
　　乙：那是产品，不是人名。
　　甲：那哑铃跟你什么关系？
　　乙：（对观众）她跟一块铁都吃醋，这对象趁早“撒腰娜拉”吧！
　　甲：哎，往回拿金子和板子这些东西的时候可得注点意。
　　乙：还挺关心我的。没关系，我开着运输机，上面铺上挡煤板，把这些东西装进中部槽，藏在齿座下面，用阀盖盖好，把E型螺栓拧紧，用锁车器锁住，一路开到石岭监狱。
　　甲：说啥呢？人不能一口吃成胖子，胖子是一口一口吃出来的，办事得悠着点。
　　乙：大家看到了吧，咱们现在爱护公司都象爱护自己眼睛一样，她就是一心想着让我偷、让我拿，这样下去我进的不是洞房，保证是牢房，非枪毙不可。
　　甲：哎，跟我结婚必须要有房子、有车子，你有吗？
　　乙：有房子，还是活动的。
　　甲：活动板房啊！
　　乙：车子也有，还是自行的。
　　甲：自行车啊！
　　乙：这还不想让你住、让你骑呢！
　　甲：听说你们公司大型锻造生产线项目，设备都是德国、瑞典生产的，借着考察设备的机会，你就带我出国旅游旅游呗！
　　乙：（对观众）这样的人，我真想把她送到伊拉克、科威特难民营留守留守。见过不要脸的，但没见过这么不要脸的。多亏我是摆弄铁的，要是卖肉串的，非把我烤得外焦里嫩不可。
　　甲：（摘下围巾对观众）这样爱慕虚荣的女孩，大家说我能要吗？
　　乙：不仅不要，而且是坚决不要！
　　甲：后来我才知道，她跟我提的这些要求，其实是对我的考验。现在哪个女孩不想找一个心地善良、爱岗敬业的。
　　乙：我说嘛，就咱们这么有发展潜质的企业，就咱们这潇洒的小伙，找啥样的对象找不着啊。
　　甲：通过长时间的接触之后我才发现，她不仅对我们公司了如指掌，而且经常告诫我要珍惜得来不易的工作岗位，尽心尽力地做好本职工作，为公司发展多做贡献。
　　乙：还真是一位贤内助，怪不得你们现在这样恩爱。哎，还有没有像你媳妇这样优秀善良的女孩，也给我介绍一个呗。
　　甲：好啊，那我今天就正式为史良和公司未婚男青年发出征婚广告，祝愿我们的未婚男青年在新的一年里都找到如意的伴侣，过上美满幸福的生活
　　乙：在此，我也代表公司未婚的男士表示决心，坚决不辜负公司的厚望，加倍努力工作，一定把方大公司建设的更加美好。
　　甲：大家还记得，去年联欢会史良就许诺要请大家吃顿饭，今天就落实吧。
　　乙：好啊，那我就郑重地通知大家，联欢会结束后，大家就各回各家，吃去吧！