我要找工作关于找工作的相

　　甲：您是相声演员？
　　乙：是说相声的。
　　甲：这么说我还跟您不一样。
　　乙：您不是我们这一行的。
　　甲：这话怎么说的？不带您这么糟践人的，我怎么会是说相声的呢？
　　乙：去，这哪糟践你了？那您是？
　　甲：咱，咱正经大学生（拍胸，咳嗽）。
　　乙：（伸手扶）这大学生体格不怎么样。您是大学生？
　　甲：我大学生，你说这哪说理去？
　　乙：这还哪说理？这用不着说理呀！您要是大学生了，那不用说，找到的工作不错吧？
　　甲：那话也不能这么说。学历高不一定能找到好工作。
　　乙：是吗？
　　甲：那是，比如说，我认识一个学长，博士毕业，年薪十万。
　　乙：一年十万不少。
　　甲：我还认识一同学，本科毕业，年薪二十万。
　　乙：二十万这就更多了。
　　甲：那算什么，我还有一同学，高中毕业，一年挣一百多万。
　　乙：高中毕业一百万，他怎么挣出那么多呢？
　　甲：就是倒腾东西呀，马扎，袜子，拖鞋，耳挖勺。
　　乙：日用百货？这得卖多少耳挖勺挣出这一百万？
　　甲：那算什么？我还有一同学，初中毕业，一年挣两百多万。
　　乙：他怎么挣的呢？
　　甲：倒腾东西呀，黄酱，酱油，咸菜，腌黄瓜，辣萝卜
　　乙（打断）不啊？全是酱菜！
　　甲：打破六必居的垄断！
　　乙：太不容易了。
　　甲：那算什么？我还有一同学，小学毕业，一年挣一千多万。
　　乙：这个多了，他倒腾的又是什么？
　　甲：他卖缸。
　　乙：缸？
　　甲：水缸啊，有瓷的有陶的，有大有小，尺寸都不一样。
　　乙：那他卖谁呀？
　　甲：卖初中毕业的那位嘛。
　　乙：敢情你同学这都一条龙的还。
　　甲：那算什么？我还认识一位，从小低能，脑仁和松子差不多大，打开来脑袋里就一碗卤煮。
　　乙：他怎么样？
　　甲：这位后来成了日本首相！
　　乙：好嘛。
　　甲：所以说，学历高不一定能找到好工作，找工作不完全看学历。
　　乙：那都看什么呢？
　　甲：看你的嗉子啊（摸乙喉结）
　　乙：嗉子？素质！
　　甲：素质，嗉子，这江阳折的我闹不清楚。
　　乙：这是江阳折的嘛！您有基础？
　　甲：耶（升调）。
　　乙：您这什么叹词啊您这？说您基础扎实就完了。
　　甲：我基础扎实啊，你就说这小学十年，初中七年，高中九年
　　乙：等会吧，等会吧，小学十年，您这学怎么上的？
　　甲：十年寒窗嘛，舍不得毕业嘛，把基础夯实了，校长熬死好几个。
　　乙：那您找工作了没有？
　　甲：：耶（升调）。
　　乙：咱别来您这感叹词了行不行？
　　甲：找工作啊，找工作的第一步，知道是什么不？
　　乙：不知道。
　　甲：完了，你死去吧，就你这货，也就说一辈子相声了，还得在桌子里边。
　　乙：至于这么大罪过吗我？是什么您说。
　　甲：写简历啊！
　　乙：写简历。
　　甲：简历很重要啊！很多人本身经历不够，就只能编。
　　乙：有这路人。
　　甲：有写自己组织过集体募捐的。
　　乙：这兴许有。
　　甲：策划过义演的。
　　乙：这也难说。
　　甲：筹办过奥运会的。
　　乙（笑）这个难度大点。
　　甲：最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统。
　　乙：真能编啊。
　　甲：你也不想想，人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了？
　　乙：人白宫管这个嘛？
　　甲：我跟他们不一样，我的经历丰富啊，咱这简历。
　　乙：您什么经历丰富了？
　　甲：就说这小学十年，初中七年，高中九年就多少事啊！
　　乙：你亏不亏心啊？
　　甲：做好了简历，紧接着就得踅摸求职信息。
　　乙：您就说找好了。
　　甲：现在找工作，歧视太多！
　　乙：歧视怎么多了？
　　甲：这有一个，找研发技术人员，要求硕士以上学历，这不是歧视本科生吗？
　　乙：人家科研人员是有学历要求的，不算歧视。
　　甲：就是歧视，学历不代表能力呀，我一同学初中毕业，一年两百多万。
　　乙：行，行，行，就别提您酱菜园子那点事儿了。
　　甲：这又有一个，招空姐，年薪十二万，要求是女的，这不是性别歧视吗？
　　乙：废话，空姐可不要女的。
　　甲：看来看去就一个没有歧视的。
　　乙：什么单位？
　　甲：酒店公关，情感陪护，月薪两万，可兼职，无培训即可上岗，相貌端正，思想开放者优先。
　　乙：（讪笑）这您得着了？
　　甲：（啐）呸，你很三俗啊！
　　乙：您没去？
　　甲：那当然，找工作还得看招聘会。
　　乙：招聘会？我听说这招聘会工作也不那么好找。
　　甲：那是他们。咱是什么人？上知天文，下知地理，中晓人和，明阴阳，懂八卦，晓奇门，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，自比管仲乐毅之贤，抱膝危坐，啸傲风月，未出茅庐先定三分天下。
　　乙：这说的是您？
　　甲：猪狗亮。
　　乙：别糟践古人！
　　甲：我是说我比诸葛亮还要亮。
　　乙：是挺亮的。
　　甲：这招聘会，里里外外几百万人。
　　乙：啊？
　　甲：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如？不能报国平天下，我是谁的丈夫？
　　乙：您找媳妇来了？不是找工作啊。
　　甲：反正我记得有什么夫。
　　乙：没有这个。
　　甲：把简历投出去了。一位总管接过去，这位总管穿着西装，看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学？”
　　乙：菜科？卖菜的？
　　甲：药科，您看这是药科大学。”这个工作是需要体力的，你身体怎么样？”
　　乙：问你的身体。
　　甲：我身体不错。”这样吧，测验一下，你把那个担子挑起来”
　　乙：担子？
　　甲：我过来一看，一副挑子，前后俩筐，萝卜，青椒，冬瓜，豆角
　　乙：挑菜呀？
　　甲：我心说人家要测验，咱就别犹豫了（用折扇作挑担状），挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会？’
　　乙：什么口号？
　　甲：（唱）香菜辣青椒，冬葱青菜扁豆
　　乙：（拦甲）
　　甲：别拦我，还一大段呢！
　　乙：您还打算唱全了啊？卖菜的！
　　甲：（放挑）我把挑放下，回见了您哪。
　　乙：走吧。
　　甲：换一个，这回是个老夫子”中医你了解多少？’
　　乙：问您中医。
　　甲：略懂。
　　乙：中医您也略懂？
　　甲：什么都略懂一点，生活更多彩一点。
　　乙：这话听着耳熟。
　　甲：人家问了”脉象分为多少种呢？”
　　乙：您知道不知道？
　　甲：这难得住咱？两种！
　　乙：两种？哪两种？
　　甲：一种是喜脉。
　　乙：这大家都知道，那另一种呢？
　　甲：不是喜脉。
　　乙：一边凉快会吧。连我外行人都知道脉象28种。
　　甲：”中医不行，问你点中药的吧。”
　　乙：人家再给你一个机会。
　　甲：”你看，这是什么？”（打开折扇）我接过图一看。
　　乙：是什么？
　　甲：这个，这叫七叶一枝花，味苦，微寒，有小毒，入肝经。
　　乙：不简单。
　　甲：老头不依不饶”你看这又是什么？”我接过来一看，这个，这是九死还魂草，味苦涩，性平。
　　乙：您真有两下子。
　　甲：中药，咱有额勒禁得的东西（左腿放场面桌上）
　　乙：下去（推甲），夸你两句上桌子了！
　　甲：没想到这老头太坏，又拿出一样药材要我认。（拿醒木反复看，作犯愁状）我是真不认识。
　　乙：呦，这什么稀罕药材？
　　甲：老头说”这个叫蒜。”
　　乙：蒜？您七叶一枝花认得，蒜不认得？您这什么学问？
　　甲：课本里也没有，我哪认得？
　　乙：您没吃过面啊？
　　甲：（作往外请状）
　　乙：这是往外哄您呢。
　　甲：不要我活该，死不死！此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，老子投八路。
　　乙：这什么词儿您听听。
　　甲：是金子总会发光的，怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来。
　　乙：有人看出来没有？
　　甲：耶。
　　乙：您老忘不了这个。
　　甲：有公司找我去二面了！
　　乙：二面？
　　甲：知道什么是二面不？
　　乙：什么是二面？
　　甲：就是由一个特二的人来面试你。
　　乙：是这么讲嘛？
　　甲：二面分多少种，有的是外语面试。
　　乙：哦，考察你的外语水平。
　　甲：我开门进屋，见是一个亚洲人。就用外语打招呼。（招手状）hello，hi？
　　乙：那人怎么说？
　　甲：（摇头）
　　乙：看来不是说英语。
　　甲：
　　乙：日语。
　　甲：（摇头）
　　乙：也不是日语。
　　甲：
　　乙：韩语。
　　甲：（摇头）
　　乙：韩语也不是？
　　甲：你说的这是什么呢？（倒口山西话）
　　乙：山西话呀？
　　甲：正经泰国方言。
　　乙：这是太原方言！还泰国方言。
　　甲：还有压力面试。
　　乙：压力面试？
　　甲：就是玩命挤兑你，不给你好脸看，考察抗压能力。比如你来面试，我现在就是面试官。
　　乙：您来那特二的？
　　甲：你很肮脏！为艺术献身嘛。
　　乙：咱这就开始。
　　甲：我们公司是一个很有声望的企业，在业内更是以善待员工而闻名。这样你先做一下自我介绍。
　　乙：我叫
　　甲：（打断）别说话，让你说话你再说话，在工作当中要注意职场礼仪，领导在讲话的时候千万不能搅和。好吧，你现在做一下自我介绍。
　　乙：我叫
　　甲：（打断）别，别，别说了，给你机会的时候你说话，这不还没到你说的时候吗？快，做一下自我介绍。
　　乙：我叫
　　甲：（打断）行，行，行，别说了，不是才讲嘛，有给你说话的机会，该说话不说话，给你一个机会介绍自己，多好啊，增进彼此的了解。你能不能解释一下？
　　乙：我
　　甲：（打断）闭嘴，该你说不说，你平时就这么说话？你给大家解释一下。
　　乙：我
　　甲：（打断）闭嘴！我跟你着不了这个急。让说不说的。
　　乙：行，行，我来不了这个。
　　甲：这就是压力面试。
　　乙：那有单位聘用您吗？
　　甲：有一个大公司要和我签合同。
　　乙：多大的公司？
　　甲：人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
　　乙：两万多？那也叫大公司啊？
　　甲：我一听这是一骗子，怒从心头起，恶向胆边生，当时气得我三尸神暴跳，五陵豪气腾空，我给你滚出去！
　　乙：说倒了！谁给谁滚出去？
　　甲：说倒了！说倒了！
　　乙：您最后找到工作没有？
　　甲：那当然了。
　　乙：干什么的？
　　甲：在这说相声呗。
　　乙：就这个呀？