改名

　　相声
　　改名
　　张洪严
　　甲：（喊）老苟！（喊半天不见乙应答）喂，老苟！我喊你半天了，你咋不吭声啊！我说你咋回事儿，老苟？
　　乙：（生气）你才老狗呐！
　　甲：你咋骂人呢？
　　乙：我还想揍你呢！有你这样喊人的吗？上台就老狗老狗的！像话吗！
　　甲：是啊，我是喊你老哎，你不姓苟吗？
　　乙：我是姓苟。
　　甲：这不就结了嘛！我没喊错呀！
　　乙：结什么？结什么？
　　甲：你不姓苟吗？我是喊对了，我刚才喊你
　　乙：对啥？你说对啥？啥老苟老苟的！我不爱听！
　　甲：那叫你小苟，你爱听？
　　乙：你才小狗呢！我都50啦！还小苟呢！
　　甲：那还是叫老苟吧！
　　乙：你再这么叫，我跟你起急！
　　甲：咳，叫老苟起急，叫小苟又不满意，那，我得怎么称呼你呢？
　　乙：怎么称呼？
　　甲：是啊，你给我指示指示。
　　乙：你官比我大，我指示得了吗？我。
　　甲：你指教指教。
　　乙：指教谈不上。怎么叫，我有名字，你只管叫好了。
　　甲：啊，对对对，你有名字。
　　乙：废话！连狗都有名字！
　　甲：是啊，哎，你的名字叫那啥了？
　　乙：你连我的名字都不知道？
　　甲：我知道，刚才不是让你给闹的我一时蒙住了。你说，你叫啥名来着。
　　乙：你听好喽！
　　甲：我洗耳恭听。
　　乙：我的名字叫（不想说）我的名字叫
　　甲：说呀，我正听着呐！
　　乙：还是不知道的好。不说了，不说了。
　　甲：这人怎么了？哎，我这可洗耳恭听呢！让观众说说，我这是不是认真听着呢！瞧，观众都证明了。说吧，别害羞了。你的名字准好听，准有讲究。说呀！别不好意思。你再不说我下去了。
　　乙：我的名字说就说，我怕啥！我的名字叫苟不理！
　　甲：啊，啊？你是天津包子啊！
　　乙：你才是天津包子呢！
　　甲：狗不理，这不是天津包子吗？
　　乙：我姓苟，名不理，同音不同义你懂吗！
　　甲：啊，我明白了，你姓苟，但不是小狗的狗。不过，你咋起这么个名字啊？苟不理，这名别扭。叫苟有理多好！不好不好。要不叫苟敬礼。苟敬礼？狗敬礼？也不好听。再不叫苟伟大得了，啊？狗伟大？叫苟先进？听起来别扭。有了，香港演员周润发的名字好听，也有名气！干脆就叫苟润发得啦！啊？我这不是骂人吗？人家周润发住在香港，打老远的得罪着我了吗？别说，他这名儿啊，还真不好起。
　　乙：好不好起你管得着吗？你跟着瞎操嘛心！我就叫苟不理，你管得着吗！你是做啥的？是户籍员呢，还是我爹呀！吃饱了撑的！
　　甲：瞧，这人是啥脾气？好心全当驴肝肺啦！怪不的叫苟不理，是没人理！
　　乙：你当我愿意叫这名儿啊？我不是没办法吗！
　　甲：还是的，他也知道自己这名儿不好。名不好听那不要紧，可以改名啊！
　　乙：可以改名？
　　甲：可以改名。容易得很。找个好听的名一起，到派出所找户籍员帮着一改就行了。
　　乙：瞧他说的多容易！你改过？
　　甲：没改过。我这名儿起的好，用不着改。你得改改。
　　乙：我改？你说的轻巧！风大不怕煽了舌头！你给我改个名试试！
　　甲：你真想改？
　　乙：这啥话！我当然想改了。
　　甲：那我给你重起一个？
　　乙：你算老几呀！你给我起！连我爹给我起都不够格！
　　甲：啊？你爹都不够格？那谁够格？你想自己起？
　　乙：我自己起得了吗我！
　　甲：怎么起不了？随便起一个不就行了。不行查字典。
　　乙：我在月科里，我会查吗？你把我当超级神童了。你是抬举我？
　　甲：啊，原来你的名儿是在月科时起的。
　　乙：是啊，我爷爷当时见我长得虎头虎脑，一高兴就给我起了苟不理这个名。
　　甲：我明白了，你长的虎头虎脑，狗是不敢理你。看来你爷爷不是瞎起的，是有含义的。
　　乙：我爷爷不是这意思。
　　甲：啊，不是这意思？那是啥意思呢？
　　乙：我爷爷说了，起名越是反了起越有人疼。叫起来才响亮！不能起满了。
　　甲：啊不能起满了，还有这么一说。过去农村生孩子生了一大堆，养不起了，给刚生的孩子起个名叫截住。意思是下一个不要了。连着生了五六个丫头，想要个小子，给刚生的女孩儿起个名儿叫来弟，意思是下一个来个带把儿的吧！你爷爷这一说还真新鲜。
　　乙：新鲜啥，你这叫孤陋寡闻。知道李白吗？
　　甲：谁都知道，我国古代著名的大诗人！
　　乙：有知识吗？
　　甲：学府五车大学问家！
　　乙：为啥叫李白？
　　甲：啊？他我哪知道！问他爹去呀！
　　乙：他爹怕他成不了大诗人所以才给起了李白这么个名。要是给起李才李多李满就坏事儿了，他一句诗也诌不出来了。李谷一知道吗？
　　甲：知道，都知道，我国当代著名的歌唱家，歌唱的好！
　　乙：歌唱的好？
　　甲：当然好了。（学唱起来）再过二十年我们来相会，欢歌笑语伴着彩云飞好听，多好听的歌啊！
　　乙：你先别陶醉，我问你，她为啥叫李谷一？他咋不叫李谷二李谷三李谷四呢？
　　甲：这我就不知道了。八成是喜欢这么叫吧。
　　乙：喜欢？按照我爷爷的理论就是起名不能起满了。她占了一条山谷才能登上歌唱家的最高山峰，要是连着爬三个山谷你试试？还不得累趴下！
　　甲：哎，还真有道理。
　　乙：刚好我妈生我的时候，我爷爷出差去了趟天津。从天津回来，我刚好满月。我妈说，正好孩子还没名儿呢，就让爷爷给起个吧。我爷爷刚从天津回来，正高兴，就说了，你说这天津包子真是好！皮薄，馅儿好，个儿也大，像我孙子！咬一口满嘴跑油。外地人去天津哪个不去尝尝天津狗不理包子的。我爸着急了，跟我爷说，爹，你先别说天津包子，快给孙子起名儿吧！这等着上户口呐！我爷爷说了，急什么？急急急的，我上火车那工夫就把名儿给我宝贝孙子起好了。我妈我爸问了：那起的是啥名儿啊？啥名？他姓苟，正好就叫苟不理！当时我爸我妈就不高兴了。我妈说：哪能给孩子起个包子名啊！我爷爷说：苟不理好！天津包子狗不理是顶呱呱的名字，那可是名牌！我孙子是借人家光啦！我奶奶说了：苟不理这名有多难听，老头子，你一趟天津去的是不是叫天津包子给撑糊涂了？就我孙子这俊模样，得谁谁喜欢！你给起苟不理这名儿是成心要跟孙子过不去！想让我孙子没人疼啊！我爷爷说了：头发长见识短不是。人家天津包子为啥叫狗不理反而那么火，有那么多的回头客？就是因为名儿起的好！
　　甲：这跟天津包子挨不上啊！
　　乙：我爷爷说了：怎么挨不上？这跟做梦是一个样！你做了挨人打的梦，准是你把别人打了。我孙子姓苟，叫苟不理，正是有人理！你们不要反对了，就这么定了！苟不理让爷爷抱抱！想死爷爷啦！
　　甲：喝，老爷子还停有权威的。
　　乙：他有权威了，可害得我这么些年快成孤家寡人啦！
　　甲：怎么会成孤家寡人呢，不是反着来吗？大家一叫你苟不理，人哗都跑来跟你热乎！我喜欢苟不理！我爱吃苟不理！来三斤！
　　乙：啊，你把我当包子呢？
　　甲：我这一顺嘴儿，又想到天津包子了。
　　乙：反正叫啥都无所谓了。就我这姓，咋叫都不顺耳，是先天不足。你看你的名儿多好听，姓石，叫石不全。
　　甲：我的名字好听吗？
　　乙：好听。
　　甲：也是我爷爷给起的。我爷爷说了：老苟家给孙子起了个苟不理的名儿，我孙子哪儿都完美，就给孙子起个不全吧。省着老苟家嫉妒。
　　乙：啊，跟我家有啥关系？
　　甲：当年我们两家是邻居，而且咱俩还是一天生的。
　　乙：这赶巧了。
　　甲：我的意思是一个人的姓名不满意了是可以改的。
　　乙：可以改？
　　甲：那当然。我们国家的姓有几百上千个之多，可以算上是个姓氏大国。可是一个人姓什么是不能选择的，但是名字是可以改变的。建国初就掀起改名的高潮。
　　乙：啊，改名还掀起高潮了。
　　甲：是啊。比方说有人叫发财。
　　乙：这名儿好啊，发财多好！
　　甲：好什么？都新社会了，你叫这么个名显得多落后。发财不好。不符合新中国穷人当家做主人的精神。得改个称呼。
　　乙：改名了？
　　甲：改了。
　　乙：叫什么了？
　　甲：叫爱国了。
　　乙：爱国这名好。
　　甲：好吧，好听、响亮，关键是表现一个人热爱新中国的态度。有叫福贵的。
　　乙：这名也好，求个大福大贵。
　　甲：你只顾自个儿大福大贵了，不管全世界还有三分之二的劳苦大众处在水深火热之中了，你落后不啊！这名得改。
　　乙：得改？
　　甲：不改不干呢，警察同志你一定得给我改了。我不要福贵我要叫为公。你难道不支持我革命吗？
　　乙：这改名能跟革命扯到一块吗。
　　甲：关系大了。一个名的改动，表现了被解放了的全国人民要投身国家建设的热情。当时户籍员就说了，李福贵同志，我一定满足你的要求，大笔一挥把名改了。
　　乙：啊，这就改了。
　　甲：李福贵同志，从今天起，准确时间是1950年1月1日中午12点零3分25秒。你光荣地被称呼为李为国同志了。当时激动得李福贵，啊是李为国，激动得振臂高呼起来：毛主席万岁！毛主席万万岁！
　　乙：瞧激动的。
　　甲：那时候改叫解放的最多。大街上吆喝一嗓子：解放！立马有半条街的人回头了。
　　乙：有那么多吗？
　　甲：我这是打个比方。反正就是多。你想共和国成立了，劳动人民翻身解放了，都用这个名替代了原来的名儿了。
　　乙：你别说，这一改很有时代特点。
　　甲：是有特点？
　　乙：有特点。
　　甲：那你改一个试试。
　　乙：我那时还没出生呢。
　　甲：那是改不了。
　　乙：不过我二叔赶上了。
　　甲：啊，你二叔赶上了，他改没改名啊？
　　乙：改了。我二叔原来叫苟守财。
　　甲：瞧这起的叫啥名啊！守财！多俗啊！
　　乙：是我二叔的爷爷给起的。
　　甲：啊，你得叫太爷。他思想沉旧，愿意给孙子起这名儿。
　　乙：我太爷给我二叔起名时是49年10月1日。
　　甲：赶巧了，正好是毛泽东主席在天安门向全世界宣布中华人民共和国成立，这太有意义了。
　　乙：可是我二叔有点太沉不住气了。你到等毛主席宣布的时候呱呱落地呀！可他太着急了，就在毛主席宣布的前一分钟他出生了。
　　甲：这也好啊！
　　乙：好啥呀！你说他为啥就早那么一点点生啊！
　　甲：早一点晚一点都没有关系。
　　乙：关系就大了。
　　甲：为什么？
　　乙：晚一点儿生我二叔就不叫苟守财了。我二叔就叫苟国庆了。你说这多好！唉，也是的，你说，我二叔急着要出生，你说我太爷你跟着急什么？刚生下来，一看是个小子，乐了，我们家刚分了五亩地，我孙子就叫守财吧！守住这五亩地就是守住了咱们家的财富。第二年，我爷爷听说了共和国成立的消息。要把儿子的名改了。
　　甲：哎等等，你爷爷怎么第二年才知道共和国成立的消息？
　　乙：我们家当时住在地处荒僻的大山里，消息晚了点。
　　甲：难怪。
　　乙：我爷爷说二儿子命好，跟共和国一起生的，把名给他改了吧。
　　甲：改叫国庆了。
　　乙：正要改呢，朝鲜战争爆发了。我爷爷说就把守财改卫国吧。
　　甲：啊改守国了。
　　乙：我爷爷的意思是希望我二叔长大了去当兵，扛枪保家卫国。
　　甲：这真是一个时代有一个时代起名的特点。大跃进那会儿农村改名叫跃进的多。大炼钢铁时城里人叫宝钢的多。文革那会儿更是改名形成了一股狂潮了。
　　乙：这个我听说过。
　　甲：为了表示对毛泽东主席的忠诚，年轻人都争着改名叫“忠东”。
　　乙：中东？那不是阿拉伯吗？
　　甲：忠下面带个心字，是忠于的忠，东是毛泽东的东。
　　乙：啊，是忠于毛泽东。
　　甲：有的叫卫东。
　　乙：是捍卫毛泽东。
　　甲：向东。
　　乙：心向毛泽东。
　　甲：学东。
　　乙：学习毛泽东。
　　甲：崇东。
　　乙：崇拜毛泽东。
　　甲：跟东。
　　乙：跟着毛泽东。
　　甲：瞻东。
　　乙：瞻仰毛泽东。
　　甲：随东。
　　乙：随东？
　　甲：实在找不着词儿可起了。那时名字改叫红的就更多了。李青改成李红。刘山改成刘红。潘云改成潘红。
　　乙：是电影演员潘虹？
　　甲：跟她差一个字。张飞改成张红。赵子龙改成赵红！关公他不用改了。
　　乙：为什么？
　　甲：关公本来脸就红，不用改就红着呢。所以红卫兵当年到处扒庙，关公庙就扒的少，可能他占了红脸的光了。
　　乙：这可挨不上。
　　甲：挨不上？反正那时候红字成了最具革命的名词了。
　　乙：要咋叫祖国山河一片红呢。
　　甲：只要你的名字沾上了红字，把你就划进了革命的队伍里成了革命派了。所以家庭出身不好的黑五类子弟改名的特多。
　　乙：他们为什么特别多呢？
　　甲：为了逃避挨批斗啊，也为了表现自己也是革命派，跟根红苗壮的红五类是一个战壕里的战友了。要不然一旦把你归入到牛鬼蛇神一堆，你可就完了。你免不了要被拉出去挨批斗。
　　乙：有这关系？
　　甲：我有个表舅爷，他姓蒋，字辈属仰，单立人一个卯字。所有同辈人都喊我表舅爷蒋仰帝先生。
　　乙：哦你表舅爷很受人尊重。
　　甲：我表舅爷旧社会教过几天私塾，所以镇上的人都还尊重他。问题是他的名字不幸叫蒋仰帝，这名字一到了文革就遭殃了。
　　乙：怎么的了？
　　甲：那年月你姓啥都行，就不能跟蒋介石一个姓，姓你的苟也比姓蒋安全。
　　乙：还有这一说。
　　甲：姓蒋你就跟台湾整到一块去了。蒋介石住在台湾呢，很容易使人联想到了住在台湾的老蒋。我表舅爷过去又教过私塾，姓蒋就不得了了。还要仰帝，仰慕帝国主义那还得了。所以，老先生都八十了，叫红卫兵给拉出去了，脖子上挂上了十斤重的牌子。
　　乙：挂牌子干什么？
　　甲：游街呀！打倒帝修反的孝子贤孙蒋仰帝！
　　乙：这也太牵强了。
　　甲：那年月人疯狂，在大街上看你叫广财，就怀疑你是资产阶级，什么财财财的，不是个好东西！斗争他！哗！浆子刷上了。哗！大字报贴上了。哗！牌子挂上了。
　　乙：什么呀乱七八糟的！
　　甲：乱什么？一点不乱，一个呼口号，大家一起跟着呼。
　　乙：这不有病吗？
　　甲：有啥病啊！
　　乙：没病绕大街上穷喊啥呀！
　　甲：一个个明白着呐！你不喊你是什么态度？啊你同情他，你跟他是一伙的，穿的是一条裤子？哗！浆子给他刷上！
　　乙：得，你别给我刷呢！
　　甲：不给你刷就给他刷。那时候谁都怕被人怀疑不革命。叫广财的被斗巴完了，红卫兵说了，行了，今天就斗这儿，我饿了，得回家吃饭去了。哎，你可不兴走，等我回来接着斗。这红卫兵才十三，是个孩子。
　　乙：啊，一个孩子就这么凶！
　　甲：有个好心的见红卫兵走了，跟那个挨斗的说，你赶紧走人哪！挨斗的是个老实人，说：我不敢走。我要斗私批修，我满脑子想发财了，革命小将斗的好！触及了我的灵魂了。我要在灵魂深处闹革命。那人说，闹革命得有行动，你赶紧把资产阶级的名儿改了吧！是是，我一定改。怎么改，我不识字啊！你姓啥？免贵姓陈。那你就叫陈红。好，我记住了。我叫陈红。就这么陈广财改叫陈红了，对了，前两天我还在街上见着他了，他现在不叫陈红了，又改回广财了。人家现在不大不小是个老板了，他说还是原来的名儿好，适合做生意，广收财源嘛！
　　乙：哈！那你表舅爷呢，当时也改名了？
　　甲：改了，他挨了批斗，回家就改了。
　　乙：改什么名了？
　　甲：人家有学问，用不着别人帮着改。蒋仰帝改成蒋反帝了。
　　乙：这名儿好，旗帜鲜明，反帝，战斗性强。
　　甲：战斗性强？可名字刚改完，另一伙红小兵就找上门来了。一个头上扎两羊角辫的小姑娘问我表舅爷，喂，老不死的！你叫蒋仰帝吗？跟我们走一趟。
　　乙：干什么？
　　甲：干什么？你还看不出来吗？昨天我们的死对头井冈山红色造反团游斗了你，让他们立了头功，我们得游斗两次不能让他们占先！把帝修反的孝子贤孙带走！呼啦上来一帮孩子就要带我表舅爷走。慌得我表舅爷忙跟羊角辫儿说，小同志你听我解释啪！老东西你解释什么！一个红小兵一皮鞭打在我表舅爷的脸上了。
　　乙：为啥打人呢？
　　甲：你瞎了，她是我们大渡河红色造反大军的总司令！啥子小同志？谁跟你蒋该死的孝子贤孙是同志！我表舅在一旁说话了：总司令同志，我爹不叫蒋仰帝，我爹叫蒋反帝，跟你们是一个战壕里的战友了。
　　乙：对对，已经改名儿了。
　　甲：女司令脸一绷，谁跟你爹一个战壕的，他为啥姓蒋介石的蒋，不姓毛主席的毛？
　　乙：姓毛的打腰。
　　甲：他是蒋该死从台湾派来的特务！把他带走！
　　乙：这挨得上吗？
　　甲：正要把我表舅爷带走，我表舅爷发话了。他说：尊敬的红小兵同志，我现在已经把名和姓全改了，我这个将不带草字头，跟蒋介石的蒋不是一个蒋。我这个将是将军的将（jiang），是将（jing）革命进行到底的将。
　　乙：嘿！他们怎么说？
　　甲：几个红小兵一时拿不准主意了。他们耳语半天，那个羊角辫最后宣布说：念你有觉悟改了名字，我宣布：你已经是我们大渡河红色造反大军的一员啦！
　　乙：啊？你表舅爷都八十了，这行吗？
　　甲：我表舅说：没问题，你们要我做什么？说吧，只要不是爬树，什么都行啊！爬树我实在爬不了了。
　　乙：要求不高。
　　甲：羊角辫说了，用不着你爬树，你有学问，帮我们核对一下镇子上的人名，可疑的，就是属于封资修一类的你都帮着挑出来，我们挨个儿斗。
　　乙：啊？
　　甲：我表舅当时两脚一软就昏倒地上了。
　　乙：老人家哪受得了这折腾。
　　甲：红小兵一看我表舅爷死过去了，就走了。等他们一走，我表舅爷就爬起来了。
　　乙：他不是昏倒了吗？
　　甲：我表舅爷是装的。他爬起来就往各家通知去了。他让名字有毛病的都改名儿。所以，我表舅爷住着的镇子当时有80的把名都改了。往大街上一站，喊黄红的有100个，叫王红的有1000多，叫赵红的有一万多！那时不光人名改了，连地名也改了。
　　乙：啊，地名也改？
　　甲：以前的地名一律是封资修，都得改喽。过去叫黑土岭，改成红土岭。绿园叫红园。
　　乙：酱菜园呢？
　　甲：红色菜园。
　　乙：幼儿园呢？
　　甲：红色幼儿园。
　　乙：那息园呢？
　　甲：红色息园。
　　乙：啊，前面加红色。
　　甲：红色革命嘛。不光门市、园林改了，就连道路也改了。红旗路、红卫路、红星路、红光路、红锋路。听说北京的红卫兵要把指挥交通的红绿灯都给改了。
　　乙：红绿灯怎么改呀！
　　甲：取消绿灯，让红灯畅通无阻，表示革命一往无前不可阻挡。
　　乙：这哪跟哪儿啊！不乱套了吗？
　　甲：四人帮不是说了，要乱中夺权吗！那年月就是越乱越好。现在拨乱反正了，过去的老路又都更正过来了。过去叫红卫路，现在叫柳荫街。
　　乙：这名儿好，听着就凉爽。是个纳凉的好去处。
　　甲：过去叫红旗路，现在恢复原名叫福寿路。
　　乙：这名也好，人性味道十足。好！
　　甲：过去叫红光路，现在叫光明路了。
　　乙：这名儿眼亮，吉祥。
　　甲：是啊，我表舅爷活了90多岁，最近从国外回来了。
　　乙：等等，你表舅爷不是在国内吗？怎么从国外回来了？
　　甲：是啊，文革一结束他就出国了。
　　乙：啊是这样。
　　甲：最近他回来了。一下车，我表舅爷就找不着家了。站在老光明路路口那儿一个劲儿转磨磨，这是哪儿啊？
　　乙：年纪大了，多寻思一会儿。
　　甲：不对呀，原来那条路窄巴的，一个胖子过路等把别人挤路沟了他才能过去。这我站在路中间了，两边还来回跑汽车呢！我就告诉我表舅爷说：表舅爷，这就是原来的光明路。这就是原来的光明路？文革那会儿不叫红光路吗？现
　　在又改回来了，还叫红光路。那我家的房子呢？你家的房子早就扒了盖大楼了。我表舅爷感慨地说：还是改革开放好啊！这路改回来了，可路变宽敞了，变漂亮了。我也不落后，我的名儿啊也改过来了。我叫蒋仰帝！我这个蒋仰帝可不是仰慕帝国主义的帝，我是仰慕我们中华民族的三皇五帝！
　　乙：原来是这样！
　　甲：我跟我表舅爷也说了，我说：表舅爷，我也改名儿了，我已经不叫石不全了，我叫石有钱啦！改革开放，我们家已经过上好日子啦！兜里有钱啦！
　　乙：照这么说，我也得改改名儿？
　　甲：你想改啥名好呢，我帮你琢磨一个？
　　乙：好啊！
　　甲：哎呀，你这苟姓实在难找个好名搭配！要不这么的，你就叫苟全席吧！
　　乙：啊？你把我当菜摆啦！
　　（完）