洗好澡，擦脚的时候，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。
　　赶紧拿肥皂洗了两遍，出了卫生间，看我爸在做饭，心里还挺愧疚的。
　　于是就跟老爸说：“刚才错拿你毛巾擦脚了。”
　　爸：“嗯？”
　　我：“但是我洗过了！”
　　爸：“你还挺实诚，有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。”

限制级的故事小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事。这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事：“从前，有只小青蛙。。。。。。”小汤姆：“爸爸。我想听科幻故事。”爸爸：“好吧！在外太空有只小青蛙。。。。。。……你跟他讲价了吗？那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问……被子早掉到地上了小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：……干吗？小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”骆驼爸爸说。“那我们为什么要有长睫毛呢？”“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼……令人误解的暑假作业我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我……头顶上是什么？父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍……这绝对不是亲爸爸！今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛……痴迷超级马里奥已经到这地步了！小时候最爱玩超级马里奥，爱到了痴迷的地步。一次路过工地，一堵墙上横出了一块长长的砖头，马里奥的兴奋劲一上来，对准砖头就是一蹦。。。等到醒来时已经在医院了，头上裹着厚厚的纱……和儿子聊鬼神的话题清明节到了，很自然的和孩子谈起鬼神的话题。一篇长篇大论后很恳切的对儿子说，这世上是没有鬼的，鬼都是人自己思维当中产生的臆想。“不对，鬼现实中是有的”，儿子如是说，那……爸，你为什么不告诉我？为什么？洗好澡，擦脚的时候，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍，出了卫生间，看我爸在做饭，心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说：“刚才错拿你毛巾擦脚了。”爸：“嗯……调个电子手表，你们说我容易吗？我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。……姨父教育不爱学习的儿子我表弟二姨家的儿子小时候不爱学习，5以内的加减法都不会。于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个。”于是我表弟扑通一声就跪下抱着……