1、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？
　　下面一片寂静。
　　老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。
　　我们。。。
　　2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
　　结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”
　　3、我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。
　　比如她常常对我说：“你这么不用功，将来只能喜当爹！”
　　4、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
　　我。。。老师这你都知道。
　　5、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
　　然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
　　6、高考成绩出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”
　　7、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
　　然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。
　　英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
　　顿时全班爆笑。。。。
　　8、我们老师的几点建议：
　　1。按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；
　　2。上课要带着元神来，不能只来个仙体；
　　3。老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；
　　4。自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫（挂科）；
　　5。学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。

鬼精的小朋友，噗嗤笑出声1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？2、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥……奥运段子也要精彩的落幕了1、比赛第一，李宗伟第二。2、我比博尔特要强，他跑19。8秒居然要用200米，我只要100米就可以了。3、美国田径真的在奥委组里有“干爹”啊，真不知道短跑运动员那些……自嘲、讽刺风味的俏皮囧语1、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。2、发呆这事儿，做得好叫深沉；做得不好，就会睡着。3、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3……银行和做那个的相同点1、都是开门等客人上门；2、每天的工作都是接客；3、都是见到钱才动身子，基本都是为钱服务；4、都要满足客人的各种非正常需求，比如兑换残损钱；5、都有集中……从前有个公产派对员从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，……主管文化王副县长的散文某县作家协会举办创作笔会，为表示重视，作协主席请来了主管文化的王副县长莅临指导。开幕式上，作协主席请王副县长作指示。王副县长略略谦虚了一下，便发表了演讲，讲着讲着进入了角色。王……单身男女幽默谈1、总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。2、想看一个女……很有才的家长和孩子1、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的打通电话后他说：“爸，我的手表坏了！”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。。……贡献小笑话，博君一笑1、某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！2、地方要建一游泳池，工……好笑风趣的疯言疯语1、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。2、无聊的话，上大街，把别人扔进垃圾桶的垃圾掏出来扔地上。去公厕，不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。。3……小小句子也幽默的紧1、只要你过得比我好，死得比我早，我就心满意足了。。。2、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。3、恨所有高个子。因为这么多年来，我们矮个子一直在默默给你们看乳沟，……几个日常小笑话在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。……