有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。 结果老大重修 这是俺大三时的真实故事。 当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。 从此，B的眼神被我们鄙视了四年。 寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！ 俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今没有下落 一天晚上，陪同寝室的MM去见网友，在公寓大门口，找了半天，没见着人，这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！！是不是你们？“ 我和那位MM面面相觑，着点晕过去，幸好同行的还有一位MM，她冲那人说了一句：“嗨！！不是我们！！“ 我们三个赶紧溜之大吉 刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服（医生穿的白大褂）嘛，有一回上化学试验课，也不知哪冒出一极度SB的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点火，好家伙！（现在想想真他妈愚透了。）白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠！！！ 这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可惜的，买件白服得百十来块，靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。 这要让pol。ice局知道了，不得怀疑我是个XX练功的啊。 昨天隔壁宿舍去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。 n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐6个人吃的那个不爽啊！ 后来终于上了第2道菜红烧排骨 姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说“妈的下次再也不来了！” 有一妹妹：“靠！我真他妈的想不给钱吃完就走！”。。结果大家真的没给钱就跑了。。。。。。 大家跑到学校后，那个妹妹差点没哭出来“我得回去！” “你要干嘛？” “我我我手机忘拿了。。我得把手机赎回来！” 回去一看，服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。 结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。 一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：TMD，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。 哈哈哈哈，笑得我走不动了。 初中时泰坦尼克刚开始热放，不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看，而且还是一点也没有剪掉的那个版本，去看之前，班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方，主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云。。。。大家都怀着激动的心情来到电影院放到JACK帮ROSE画画那里，当时年纪小我们女生都很不好意思，低下头去，这时我看到旁边的体育委员（男生）看的目不转睛，然后义正言辞的对我说：“那个沙发很不错！“ 我大一的时候，我们寝室里一哥们，大概是家里太娇惯了，开学是家里人来送的有6、7个人，安顿好了才离开。 三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别象这次全是50的，不好带” 绝对真实啊！ 我们宿舍有个山东的，有次吃早饭忘带餐卡，借我的刷了一块八，我也没在意，回宿舍后他拿给我两块钱，说了句让全宿舍都呆住的话：“还有两毛不用还了，你手机让我发两条短信。“ 我差点没晕死 我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”当时众兄弟。。。。。。。。。 我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！” 偶寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了 一个稍清醒点的对另一个人说 哥们，行不？不行我扶你一把吧？ 只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说 没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！ 高中的时候上体育课，第一节在室内，老师进来，也不知道为什么那么心神不定的样子，“同学们好，我姓张。。。。不不，我姓杨。” 高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑这自行车哼着小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去。。。事后问他为何做此，他说他以为是两辆电三轮，他想从中间穿过去！ 汗 一次和女友去音像店还租的DVD，我进去就跟老板说：老板，我要还片。但是我拉着女友的手，大家的眼睛都看了过来，但是我都不知道发生了什么事情，就感觉怪怪的，怎么女友脸红红的。后来出来了，女友骂我说：你混蛋，干吗那么说啊，我就很无辜啊，我说了什么啊？女友学我的声音：老板，我要黄片。 晕死了 03年我过生日，我一生中最要好的朋友都来了， 很多人都说没有见过我喝醉过的样子， 全部找理由疯灌我， 结果我不负众望的醉了，拉着每个人要跳舞， 后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了， 太KB了，吐出来的都是红色的酒， 没有其他的杂物！ 而我的一个好朋友也是，平躺在床上直接跟喷泉一样， 直接向上喷。。。。。。 我来说个巨搞笑的真事：在无锡上大学的时候，我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友了，一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了，谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过：她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：从这个围墙外翻过去就进了动物园！她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了，结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动，鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪，等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻，那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑的前仰后合的，还有好多小孩子，她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！ 我们宿舍的王子一天晚上说，我这几天老是拉不出屎，怎么办啊？忽然他狂叫道，TMD的我明天去买点泻立停。。。。 我们狂晕。。。。 大三时一日，大伙凑在一起看《勇敢的心》，相当经典，特别是电影的最后，华莱士高喊一声“Freedom！“之后英勇就义。看罢，大家还在回味中。。。突然，大洗手间传来一声悲壮的“Freedom！“。原来此君便秘！众人皆笑翻 高中的时候，学校是个封闭学校，学生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥们晚上熄灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师，完了，这哥们急中生智，大喊了一声：干嘛的？查夜老师当时蒙了，喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？这哥们说，哦，我来看看娃！扭头走了！ 一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状，后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！ 上研后有位兄弟从不走正道做事情，他买的手机是三星二手水货，还推荐了好几个人都去买（我也是受害者，不过他绝不从中牟利），并最后泡上了那个买手机的mm，他骑的车是地下二手黑车，他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌（比如apple他的就是abble），一到考四六级和毕业的时候他最忙，全是他的同学托他找枪手、搞假证。我们都建议这小子毕业后开B社会去， 结果毕业后他进大学教书去了。。。。。。 偶寝室一位强人，身材暴壮，且络腮胡子，看上去暴成熟！他高三复读那年，正好流行“黑客帝国”，他买了一套黑色披风长衣，外加一个黑色皮包（逃课用的，此君很少上课，游戏迷）。 一天逃课从教室出来，恰逢校长，此君本想低头走过，没想被校长拦住，心想完了完了，结果校长一把握住其手，你好你好！！此君狂晕！大摇大摆的也说，你好你好！接着从容走掉。巨PF！！ 对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客，一进门。见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字，“S。B快乐！！！“全体男生顿时笑的喷饭！！！ 我们学校一位师姐很强。有一天晚上，她在厕所里，看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然很怕老鼠啦，她就吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈牺牲了。 一个哥们在考试的前几天作了一个梦，到了一个山上，有个庙，庙里还有个旗杆，他过去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭，有个喜欢恶搞的家伙说了句就是高挂的意思。不幸言中，那次考试大概只有一两门课过了，其它全部不及格。真人真事，回想起来，只能感叹神奇了。 一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进步兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我就进去过。。。。。。。。。。 北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 。。。绝倒！ 高中的时候打篮球，得球后，无私的传给了，轻松进球过了一会，得球，大声喊着把球传给他却自己把球投出结果大怒喊到：刚才我真是瞎了我的狗眼全场沉默，然后笑晕 我们高中语文课代表： 那个谁啊，把那啥从那哪拿过来。 说说自己最倒霉的一次吧，小学的时候在操场玩飞盘，正在和同学喊话的时候，突然碰到自杀式袭击，一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了，用手指搞了2下也没吐出来，没办法，就把它生吞了 我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀 还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。遍看小说遍不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 晕 我朋友他们单位的寝室养的小老鼠，总是自己从笼子里逃出来的 一次逃出来，在一人的床上，被那人一屁股坐下，不过那人反应快，没把它坐死还有一次，那老鼠逃出去了，以为回不来了，正想第二天把笼子处理掉的，结果第二天早上，那个老鼠自己回来了，在门口等他们开门现在这个老鼠怎么样了就不知道了 以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！” 我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。做定后，他就一一的从包里把眼镜盒，笔袋之类的摆在桌子上。 结果老师讲课讲到我们面前突然盯着帅哥良久，然后说：你的文具盒很先进啊！ 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。 刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO。1。他喊。这是我们班1号就站了起来，喊了声：到！那个老师说：PleaseinEnglish！（请用英语回答）我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音） 全班笑翻了 第一次上网，碰个GG GG问：有邮箱没？以后给你发email 答曰：没 问：为什么不去申请？ 答：天太热？ 问：？？ 答：邮局太远了，天那么热，懒得去 被耻笑N久 记得n年前，还是大一的时候，去上海找高中同学玩。 在市区逛，回去晚了，发现她宿舍楼外面的铁栅栏门锁了。我发愁，她说：“没关系，你看那么多女生都还在栏杆外面跟男友亲密呢。我们从栏杆缝里钻过去就行了。”我想：朋友比我还胖一点，她能过我也能过。这时候一个缠绵完的小号mm兹溜一下就从栏杆缝里钻过去了。 然后我朋友“咣当”一声（巨响）也钻过去了还说“钻栏杆就得快！” 然后轮到我“咔”一下就被卡住了！使劲想往里钻，可是就是不动窝，夹得我那叫一个疼，后来不得已，1月的深夜，我把大衣、毛衣都脱了，然后被朋友一把拽过去，外面缠绵的小情人们一直看。 后来一整夜，胸疼（被卡的）胳膊疼（被拽的）头疼（折腾了将近10分钟有点着凉） 记忆犹新呀！ 大二的时候，周末和宿舍的两个姐妹去逛街，走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明，臭美的我就停下脚步照了一会，这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到“照镜子也不选个地方，赶紧走！”我一看，妈呀，运钞车！ 其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句“照镜子又不抢钱，你吼啥吼？走就是了，你还敢毙我？”随后我们几个扬长而去。。。。 医学院。开学时，一次参观完标本室，发现少一个脑袋，查之，原来是一烟民缺少烟灰缸，就趁人不注意，把骷髅装进书包带回宿舍了。 初中时一帮同学谈起航空母舰，一同学和我们据理力争航空母舰是在天上飞的！我就一直不明白为什么他那样想！（估计是因为航空母舰的名字太彪悍了哈） 过年的时候，在一起放鞭炮，我那哥们拿着香，点炮之后，把香给仍了，手拿鞭炮捂着耳朵看香在燃烧，｛｛｛｛｝｝｝｝，后来在医院住了半个月！！ 一元旦前夕，大梨哥去买贺卡，问曰： 多少钱一张？？ 老板：5元。 大梨哥：三元买不买，不买我就滚蛋。 老板一楞，然后说：那你滚蛋吧。 高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张的问同桌：嘿，下周革命吗？ 同桌奇怪的看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：嘿，下周考试吗？ 高中的时候，几个哥们在一起打牌，傍边床上熟睡着A君（当时条件差，宿舍里都是大床铺），牌打得兴头上，一个哥们B君输了一大把烟给我们了，这时候，A忽然翻了身，还发出咀嚼什么的声音，B君转身就抽了他一嘴巴，结果A只是翻了一下仍旧睡的巨好，我们当时都吃惊的很。转天哥们A起来说做了一个很奇怪的梦，说梦见家里吃烙饼，吃的正美，忽然有一张飞到脸上了，现在觉得脸还不得劲 我们宿舍一MM爆强！经常搞些事 她每天早上喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头 一天快迟到了，我们催她快点 她一边应一边跑去梳头 突然听见一声惨叫 原来她正拿着一把刀往头上梳 高中时在学校住校、吃饭，中午同桌去打饭，花6毛钱，前面有位老兄华7毛钱，菜相对多些，我同桌不愿意了，嚷道：什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：哎，你这小伙子！ 上学时特爱玩CS。有一次编程上机课，我们就坐在最后一排。偷偷玩起CS。当时玩的是DUST2，俺是T，俺端了把AK慢悠悠走在最后，还三步一回头，大家跑得飞快。一起冲大道了。俺在木门停下来了想回帮着断后，没想到突然冲出几个万恶的CT，豪不犹豫地解决了我，平时在网吧玩得习惯了。寂静的机房里就听俺嗷地喊了一嗓子后面来人了，五秒后。整个机房一百多号人全笑得滚到地上了。。。从那以后。前三个班的人全认识俺了。。。
刚要上大巴，有个姑娘喊我：小哥哥”你能不能帮我把行李箱搬一下一大早听到楼下有人喊：二狗～二狗～迷迷糊糊揉着眼睛到阳台探头我朋友的小孩和他舍友不对眼，后来期末因为打扫卫生的事跟舍友动朋友上班接了一单顺风车，上车的是一位拿着宝剑的老太太，看样子小时候我养了两条狗，一条黑色，一条白色。为了标新立异，我把白小区比较严了，没有健康码不准进！昨晚下班回家，小区门口一群人打电话问理发店开门没可以理发不，老板娘说来吧戴口罩可以来剪头曾经有段时间体重140，喜欢附近的一个男孩子，他很直白的说，邻居是个黑妹，每天从我家院里过，必顺走我一点杂物，搞得我朋友小姨子二十九岁了，还没男朋友，丈母娘也一直给她介绍对象，可是有一年冬天下了好几天的冻雨，我和弟弟还有妈妈在吃早饭。淘气的晚上和老婆、女儿一起看宫廷剧。老婆：“你看皇上的女人，嫁人后