1、不求考的全会，只愿蒙的全对！
　　2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。
　　3、交着大学的学费，过着初中的生活，睡得比高三还晚，破事比小学还多。
　　4、高考选专业，来自专业人士的提醒：做医生的说别学医，做教师的说工资低，搞计算机的说做啥也别做IT，搞行政的说傻子才学管理。
　　5、理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。
　　6、科学家名字加个前缀感觉碉堡了：天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第，万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦，定量贤者普朗克，数理恶魔拉格朗日，函数尊者欧拉，时空跃迁笛卡尔，元力上人牛顿。。。欢迎补充！
　　7、问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？
　　答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。
　　8、问：你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么？
　　答：斐波那契汤。今天的汤昨天的汤前天的汤。
　　9、校园里的女孩子真爱“面子”
　　问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
　　答：你没看到我穿了条新裙子吗？
　　10、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学是刷四年手机，不上大学也能刷四年手机！
　　上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。
　　上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。
　　上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊还省了四年学费，赚大了啊。
　　11、坐地铁到学样都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！
　　校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。
　　不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！
　　宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！
　　平均分木有98。5的，就不要自称985了！
　　考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

笑喷你的校园段子一溜串！1、不求考的全会，只愿蒙的全对！2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。3、交着大学的学费，过着初中的生活，睡得比高三还晚，破事比小学还……二货学生把老师气的不轻1、语文老师：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”A：“我起来的第一件事是穿衣服”B：“我是睁开眼睛”C：“刷牙”D：“我起床的第一件事就是……爆囧，瞅瞅学生们干的荒唐事儿1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。2、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提……我很喜欢你的思路年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因……学生们是真有才，笑才！1、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？某生答：胸围、腰围和臀围。2、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联……爆笑连续剧：小明滚出去第二十八季1、晚自习上课。。。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。小明：老师，这明明就是有利啊。。。老师：滚，明天你不用来了！2……爆笑连续剧：小明滚出去第二十五季1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cos是不是装B的意思？”老师：“滚出去！”2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：……校园多逗B，上学才有趣1、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”2、就刚刚，……找逗B同学乐呵乐呵走1、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。2、我和暑假分手了，但我还有国庆、寒假可以共度春宵，“开学”你得到我的人，却得不到我的心。3、大学生谈……去学校找出一波爆笑来1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。2、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外……同学，你这分明是和老师过不去啊1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“11等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如……巨搞笑的校园伙伴们1、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。……