1、多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼。” 第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？” 老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”赵修才 2、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景 两位大爷在地里干活 一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！ 另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！我真是二旺 3、A：最新上映的《楚乔传》你看了吗？ B：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了！ A：是因为这部剧真太狗血、太难看吗？ B：不，是因为我是普通会员，只能试看十分钟。。。老鼠爱吃猫 4、为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。 老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。 老婆：我没办法容下你！ 老公：为什么？ 老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？ 老公：擦往事如风 5、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。 三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开 二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！” 小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！” 傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上” 老李拔腿就跑。。。 6、好哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论 我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了” 好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦！” 我。。。 7、如果一个男人老想着和同一个女人上床，那么这个女人肯定是别人的老婆。 如果一个女人老想着和同一个男人上床，那么这个男人肯定是他老公。 如果一群男人愿意和同一个女人上床，那么这个女人肯定是女神。 如果一群女人愿意和同一个男人上床，那么这个男人肯定是领导。 8、顺口溜，这个夏天比较烦 转眼之间到夏天，我们女人真心烦。 全身上下是赘肉，裙子短裤没法穿。 外出一趟满身油，最怕天上烈日炎。 不敢浴场去游泳，一下水中变素颜。 9、女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题 女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？” 我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？” 女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？” 老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！” 女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！” 我妈尴尬，起身去买鱼去了 10、失恋了，我一个人到烧烤摊上喝闷酒，想不到前女友过来安慰我：不就是被甩了吗，一个大男人有什么想不开的，还独自喝闷酒，想开点，就凭你的长相，你的身高，你的学历，以后失恋的机会多着呢！ 11、小李结婚三年，老婆一直没怀孕，小李找大师算一算，什么时候能有儿子。 小李：“大师，我结婚三年了，老婆一直没能给家里添丁增口，请问什么时候可以有所改观呀？” 大师掐指一算：“丈夫外出百事兴，年内家中必添丁” 小李大喜，第二天去外地打工，半年后回家探亲，推开门，发现老婆正和一个男人躺在床上，大声感叹：“我艹，这大师算TM真准，家里真添丁了！”呦呦ta爹 12、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅，我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？” 老板：“这个鸡翅是昨天剩的” 13、小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？” 小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！” 朋友问：“为什么呀？” 小丁回答：“这样，我就能找到家了” 14、小丁问朋友：怎么样才能让老婆高兴？ 朋友回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。 第二天，小丁满脸淤伤来见朋友 小丁：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我老婆打了一顿 朋友问：你是怎么做的？ 小丁：我对老婆说，老婆我要给你买个包，老婆刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！ 朋友： 15、父亲节前夕，我问老爸：老爸，我给你买箱茅台吧？ 老爸：戒酒了！ 我又问：那给你买条好烟吧？ 老爸：戒烟了！ 我：老爸，你得给我个表孝心的机会吧？ 老爸：真想孝顺我？ 我：当然！ 老爸：去帮我把你妈的购物车清了吧。小丁丁 16、老婆像领导 领导说话我要听，老婆说话我一样要听。 和领导相处要学会察言观色，和老婆相处也要学会察言观色。 领导总爱让我吃亏，老婆也爱让我吃亏。 领导总是跟秘书勾勾搭搭，老婆也爱跟隔壁老王勾勾搭搭。 领导背后总会有个更可怕的领导，老婆背后则有个更可怕的丈母娘。傻逼飞 17、在这个妻管严的社会，让很多男人都没了尊严！一天晚上，几个大男人聚在一起喝酒！在那不断吹嘘自己在家里多有权，多有大男人主义！ 小王：我每次喝完酒回去，我老婆压根都不敢管！ 小李：这算什么，每次我回家都是饭来张口，衣来伸手的！ 到了结账的时候，服务员走过来！ 服务员：一共是398，谁来付呢？ 小明：我来吧！也就我敢藏了点私房钱！看你们一个个怂货！ 18、一个渔夫每次出海都会年轻人在岸边学着蝶泳的姿势！一连下来一个月都是如此！ 一天渔夫终于看不下去了，在年轻人在岸边坐着游泳姿势的时候，他一把把年轻人推了下去！ 渔夫：年轻人，在岸边是学不会游泳的，要下去练才行，不用谢我啊！ 年轻人：尼玛，老子在做操呢！你推我干啥！ 渔夫：呐呢？ 19、小红上下班的路段不是很安全，经常有人被打劫，所以小红专门学了一招踢裆防身！ 一天晚上小红下班回家遇到抢劫的，小红就用她学的那招踢裆对付劫匪！ 可是第二天警察来了，发现小红不仅被劫财还被劫了色！警察很是不解！ 警察：这个地区一直都是只发生过抢劫的没发生过劫色的啊？到底发生什么了？ 小红：那个，我踢裆还没学好，气力不足，踢着踢着把劫匪踢出感觉来了！ 警察：纳尼？ 20、一天闺女拿着十来分的试卷回来！我刚想打她，她却理直气壮！ 闺女：古人云，女子无才便是德！你打我便是不道德！ 于是我不准备打她了，骂她两句让她张长记性就好！ 闺女：打是情骂是爱！你说过一生一世只爱妈妈一人！说话不算话，你就是小人！ 我：呢吗！YD1991 笑话集原创笑话精品展第161期
