笑话集原创笑话精品展第174期

　　1、二莽子陪未来的老丈人逛街，
　　偶遇一群防小偷义务宣传员。
　　他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。
　　二莽子在一旁口若悬河地讲解，
　　听得老丈人频频点头。
　　老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”
　　二莽子骄傲地说：“内行看门道！”
　　老丈人：“。。。。。。”苍山溪水
　　2、一文艺青年捡到神灯，灯神问：“你想要啥？我都能给你。”
　　青年不好意思说：“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣，每天她翘首以待，远远望见我归来，无需言语，她便朝我敞开怀抱。”
　　灯神说：“如你所愿！”
　　青年泣道：“尼玛，俺要滴不是自动感应门。。。。。。。”闲闲宝猪
　　3、电话铃响。
　　我接电话。
　　我：喂，啊？是女神你啊！
　　女神：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？
　　我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？
　　女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊！
　　我：。。。。。因风化龙
　　4、我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
　　一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼：“都闭嘴，课堂上要安静！”
　　还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼：“你给我憋回去，上课不能随便出入！”
　　旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼：“你们两个哪个班的，男女交往过密，明天叫家长来！”
　　昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了
　　5、我把小舅子叫进我办公室
　　我：“小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二？”
　　小舅子：“姐夫，我这是尊敬您！”
　　我：“尊敬我？”
　　小舅子：“当然，“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世二这个词，送给您再合适不过呢！”
　　我。。。
　　6、小李结婚，小李他妈为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。
　　晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问：“咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？”
　　有一女的回答：“这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”
　　新郎新娘的脸都绿了。。。
　　7、昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”
　　我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”
　　儿子点头
　　今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”
　　儿子：“这个额妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”
　　老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！
　　我：“老老婆你别信，这是儿子的注意力转移法！”
　　老婆：“放屁，我还不知道你？”
　　8、今天和一个同学一块上街买东西，到了午饭时间，我看到有家兰州牛肉拉面馆，于是拉同学进去吃面，同学说：“那里牛肉是用猪肉冒充的，不好吃！”
　　我：“怎么可能，开店的老板是回民，不可能用猪肉冒充牛肉！”
　　哥们：“回民就没假的啦？”
　　我。。。
　　9、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气
　　老孙头：“你你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”
　　儿子小孙：“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”
　　老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。
　　10、唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说：“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下？”
　　唐明皇：“不用了！”
　　杨贵妃：“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服！”
　　唐明皇：“不是”
　　杨贵妃：“您是怕没有主动权吧，呵呵，皇上放心，我听您指挥”
　　唐明皇：“不是”
　　杨贵妃：“臣妾知道了，您是怕破坏男尊女卑的传统！”
　　唐明皇：“爱妃，别猜了，朕是怕，被你压驾崩了！”
　　杨贵妃：“”
　　11、正在教训儿子，老妈过来：整天跟我大孙子喊，我跟你讲，我孙子是块好材料。
　　儿子听了很得意：老爸，你说我不行，奶奶可是看好我哦！
　　我：妈，他是块什么好材料？
　　儿子：奶奶，你跟他讲一下，我是什么好材料？
　　老妈：你看看高高大大的，来证明给你爸看一下！
　　儿子：咋证明？
　　老妈：给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去！
　　儿子：我去呦呦ta爹
　　12、“亲爱的，你知道吗，今天在超市碰到个老太太，扣的一逼，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是尝一尝，还拿人家几十个方便袋。”
　　“你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。”
　　“对，对，就是她。亲爱的，你认识她吗？”
　　“那是我妈。”
　　“。。。。”chenlak
　　13、我跟一个印度人说：知道吗，我们国家的高铁速度达到350了呢！
　　印度人淡淡道：“这有什么，比我们差多了！”
　　我：“那怎么可能？你们火车速度多少？”
　　印度人：“大概35！”
　　我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！”
　　印度人：“可是，我们的运载量是你们的20倍，总体算起来，我们的效率是你们的2倍！”
　　我无言以对。
　　14、化妆品专柜。
　　导购小姐问我：帅哥需要什么？
　　我说：最近我女朋友多了很多皱纹！
　　导购：哦！那我给您推荐这款润肤霜！
　　我摇了摇头道。。。。。。
　　导购：那您究竟要什么呢？总有适合你女朋友的吧？
　　我点点头：有打气筒么？
　　导购。。。
　　15、老公很开心的样子。
　　老婆问：干嘛这么开心！
　　老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！
　　老婆：咋说？
　　老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！
　　老婆：尼玛这还叫温暖？
　　老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！三思而后俗
　　16、跟老婆上街，永远不要多嘴，不然她有一百句讽刺你，比如：“老娘就是看上这件了，关你屁事！”
　　“你TMD要是有钱，老娘还会买这破衣服吗？”
　　“你以为自己是马云啊，怎么滴还想做我背后的男人！”
　　“你要是再逼逼，老娘马上在耳瓜子侍候！”
　　所有最后都会归结于，“怎么会摊上你这没本事的货，老娘当初真是瞎了眼！”wangzhenhua88
　　17、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！
　　老妈：喜欢吗？
　　美女：喜欢！
　　老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。
　　美女：大妈，这多不好意思啊？
　　老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。
　　美女：真的？说着就准备抱狗。
　　老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。
　　美女一愣，看了一眼转身就走。。。
　　18、姐：今天去相亲怎样？
　　闺蜜摇摇头。
　　姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。
　　闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。
　　姐：你怎么果断下手的？
　　闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！
　　姐：滚往事如风
　　19、幼儿园上课，老师让小朋友拿蜡笔画画，自由发挥。画后评分，小白只得了一颗星，他嘟着嘴找到老师：“小亮那颗树是照着我画的，为什么他还比我多颗星呢？”
　　“你看，他的树上有一只小鸟在唱歌儿，很生动啊！”
　　小白一听，眼泪就在眼圈里打转了，委屈地说：“他树上那只鸟本来是我树上的，我刚要画，他说，你不能画，你那鸟飞我树上来了”
　　20、“您好！我想咨询一个事啊？”
　　“您请说！”
　　“谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？”
　　“您为什么会这么问？”
　　“是这样的，我女朋友提出分手，她人在刚起飞的航班上，我想让她回心转意啊！”
　　“您的意思是？”
　　“我想报假警，让飞机返航啊！但是，我知道这是违法的啊，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了”
　　“是的，不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！”
　　“哦，还有经济赔偿啊，那算了算了，不好意思，打扰了，88”吴梦达
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