笑话集原创笑话精品展第十六期

　　1、男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。
　　普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃
　　文艺青年削出一朵花来给丈母娘
　　2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。quentin88
　　2、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
　　老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！
　　招聘人员：能说的具体一点吗？
　　老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！Yongforever
　　3、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩，梳了个中分发型，走在路上回头率高达百分之九十，边走边夸他。还都这样夸他；我说日本鬼子都投降好几十年了。从那又出来一个汉奸啊？：。。。。。。。。。。
　　4、现代化的社会，科技解放了动物们。
　　牛说：“感谢拖拉机，既会耕田，又会拉货，我才光荣退役。”
　　马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发扬连续作战精神，人们都只看得上汽车，我才光荣退役。不过，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号，看能不能被赛马场聘用。”
　　牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗位打基础。”
　　5、最忠贞的妇女，因为人家“一夫当关，万夫莫开”；
　　最勇敢的妇女，因为她“横眉冷对千夫指”；
　　最冷漠的妇女，她说：“逝者如斯夫。”；
　　最会玩弄男人的妇女，她让“夫啼一何怒，夫啼一何苦。”；
　　最惹人怜香惜玉的妇女，她让“匹夫有责”。
　　6、我是学生，觉得数学很难学，但挂科的莫斯科。每天要做迪拜，很留念萨拉热窝。上完一天的课，饿死了，去饱餐华盛顿，食堂正好开罗。遇见哈尔滨，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉时拼命加拿大，一大盘肉马上平壤。从食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，拧开天水冲澡。沐浴完，天慕尼黑了，终于休斯顿了。
　　7、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”
　　嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”shenlunju
　　8、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！
　　因为我听见电视里一直在唱：“黑猫紧张，黑猫紧张。”
　　我放下正在洗的碗，高声地问老婆：“老婆这黑猫为什么会紧张啊！”
　　老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”
　　9、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。
　　俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。
　　你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公！我又有了。”
　　风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。
　　可能是你的鸡眼又开始疼了吧，你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。
　　太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。
　　当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。
　　这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。
　　我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。南伤小铁豆
　　10、动物界每年都要举行运动会，乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。
　　组委会为安抚乌龟的情绪，今年特意给他颁发一个“最佳公平竞赛奖”。
　　当被问及为何给乌龟颁这个奖时，组委会的解释是“人家乌龟从不抢跑！”为你快乐
　　11、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”
　　媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”
　　女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”
　　媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”
　　12、在工作现场，主任对段长说：“去，拿个扳手来！”
　　段长对班长说：“去，拿扳手来！”
　　班长对工人说：“去，拿扳手来！”
　　工人拿起扳手扔到一边说：“去，主任叫你呢！”赵修才
　　13、骡子说：不孝有三，无后为大！
　　蚂蚁说：读万卷书，不如行万里路！
　　跳蚤说：不费吹灰之力！
　　袋鼠说：吃不了兜着走！
　　甘草说：良药苦口利于病！
　　蜉蝣说：冰冻三尺，非一日之寒！
　　树说：磨刀不误砍柴功！
　　蛇说：千里之行，始于足下！
　　猫：捕鼠是谋生手段，偷腥是享受生活。
　　14、月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
　　“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
　　“哦，不，我在等日出呢！”
　　15、没课，打算去机房上网，恰巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。
　　可是室友扭过头来对我说：“我要去学习！”
　　“学习？”都知根知底的鬼才信！
　　“读书人的事情能叫上网吗！”室友一脸鄙视我。
　　我果断跪服了流名善了个哉
　　16、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”
　　丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”南宫飘雨
　　17、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？
　　姐：当然赞成啊。
　　弟：那，那你准备赞助几成？
　　18、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”
　　乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”
　　丙：“我老婆敢和我闹气？我要说一句话吓坏她。”
　　甲：“乙你结婚多长时间了？”
　　乙：“二十年了。”
　　甲：“你们家发生过多少大事啊？举了例子行吗？”
　　乙：“目前我们家还没有发生过大事。”
　　甲：“丙，你会说什么话？你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”
　　丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”
　　乙丙：“甲，你真的那么厉害？你说一你老婆不敢说二？”
　　甲：“我老婆从来不让我说话。”良12345
　　19、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
　　朋友说：“感觉如何？”
　　刚华说：“真着急！”
　　朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”
　　20、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。
　　于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”xianruo
　　21、甲：你知道唐朝的选美标准吗？
　　乙：知道。
　　甲：能否具体说一下？
　　乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越有名。
　　甲：真的吗？
　　乙：那当然了，要不李白为什么那么有名呢？zhaogangjian
　　笑话集原创笑话精品展第十五期