1、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
　　孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
　　推销员：“你怎么知道的？”
　　孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
　　2、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
　　我说：“少女的量词怎么是枚？”
　　朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
　　我茅塞顿开，深有同感地点点头。
　　不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
　　3、我：这风好大啊！
　　老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
　　我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
　　老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
　　我：Cao！咱家门呢？！？！
　　4、“您好，开门查水表。”
　　“水表在外面。”
　　“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”
　　“我没买过东西。你送错了。”
　　“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”
　　“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”
　　“卧槽，爆破一组准备。。。”
　　5、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
　　服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
　　翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
　　服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
　　6、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
　　“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
　　“你一天最多接多少课？”
　　“看时间。。。”
　　突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
　　我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。。。
　　7、一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
　　一男同事答：你可以自己照镜子！
　　女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
　　男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
　　我勒个去，你两有仇？？？

发几个笑话1、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了……职场和商场的爆笑1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。2、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干……一波精彩纷呈的冷笑话1、三国时的微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。2、周瑜嫉妒诸葛亮，于……和小萌宝呆一块最开心！1、小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。2、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了……笑弯你腰的开心逗事1、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”推销员：“你怎么知道的？”孩子：“因为……天冷笑也冷，比天还冷！1、图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊：“谁来帮救救……爆囧，都是逗人高手！1、本人实习护士。今天上班期间，和值班医生坐电梯上来，他说了一句：哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。。。我2、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在……包青天系列冷笑话集锦1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操……爆尬现场，憋不住的笑1、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。2、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对……从西游记恶搞到三国演义1、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，大……笑话与幽默集锦（二）1、一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。2、法律……爆逗，超耐笑的熊孩子1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”2、问外甥：小猪几条腿？……