1、做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。
　　2、“我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
　　我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”
　　小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”
　　我笑道：“我说的是小学的第一个寒假。”
　　3、当年乾隆下江南，路过一老农家里饥肠辘辘。
　　老农家里刚刚吃了饭，只剩下几片菜叶子，一点牛肉和一个烧饼。
　　老农无奈把牛肉烤熟，和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆，乾隆吃过之后觉得味道极佳，又问是什么吃食？
　　老农说我们都是汉人，兵荒马乱，这点吃食是我们的宝贝。
　　乾隆皇帝感动万分，赐食物名为“汉宝”。
　　4、买秋裤，我拿着一条问：老板，有没有比这个再柔软一点？再薄一点？再时尚一点的？
　　老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能抢钱。
　　我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。
　　5、记者：拍完喵星人会有养猫的冲动吗？
　　古天乐：我拍很多电影都杀人的，我拍完了去杀人吗？
　　记者：怎么没和老婆一起出来买菜？
　　刘青云：这么大个人还不会自己上街啊？
　　记者：为什么那么多人喜欢你呢？
　　周星驰：我也不知道，可能是幻觉吧。
　　记者：华仔，要不要去参加《爸爸去哪儿了》？
　　刘德华：我爸领我啊，他们要的话也可以，哈哈哈我问问我爸去不去。
　　记者：你那么严肃张智霖怕不怕你？
　　吴镇宇：他都敢取袁咏仪怎么会怕我。

爆冷乐段，冷到没朋友1、墙倒众人推，说明团结就是力量。2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。3、“全都是泡沫通俗版怎么说？你TM会不会倒酒。4、黑……讽刺类的搞笑小幽默1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅……超有趣的歌名组合，逗笑冷人1、天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什……吐槽伦敦奥运的爆笑段子1、北京奥运：中国丰胸！美国大肚！俄罗斯太平公主！不知今年伦敦奥运三维走势如何？2、中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！3、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红……妙侃女人，犀利又幽默1、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？2、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大网络社交各发一遍，看看回复，怎么着得10的电吧。主要是拍完……幽默要醉人，才能乐无边1、做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。2、“我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工……笑话集原创笑话精品展第三十二期1、篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。”足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。”乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，……爆糗雷事，那是特别滴醉人呐1、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。2、朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收……上网就像谈恋爱1、你可以选择用ADSL，或者光纤；你可以选择小家碧玉，或是大家闺秀。2、你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点；你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。……熊孩子们厉害啊，把大人憋到内伤1、五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，……旅游幽默，导游带你边游边笑1、导游和一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”“段旭。”“段。。。哦，天呐，你们中国名字太难记了。”2、遇见一个导……科长给我们上了堂“扫盲”课1、科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”小李说：“做个领导，根基要稳。”科长喝了一口茶：……