1、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。
　　这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！
　　这时一女同事说；我们又不会喝酒。
　　领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。
　　这时整个餐桌上热闹了！！！
　　2、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”
　　小明道：“右边的是我，我妈说了，每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”
　　3、最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。
　　先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”
　　我高兴极了问：“近吗？”
　　“近”
　　“够大吗？”
　　“大到令人窒息”
　　“卧槽什么运啊？”
　　“春运”
　　。。。
　　4、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”
　　其实人家都只是随口问问，不是真心想知道。。。所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。
　　5、春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。

有关兔子的冷幽默1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们……生活小讽刺，名人冷幽默1、某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理……耶穌对小孩儿的启示一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校……有的问题问的有些傻。这些问题让人很无语，答案倒是挺经典。1、如果我想买十万左右的车，要花多少钱？答：一斤棉花跟一斤铁哪个重？2、开车前……机场里的安全检查一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品……幽默让春节的气氛浓了起来1、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！这时一女同事说；我们又不会喝酒。领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。……高冷笑段，生活中的各种冷1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。2、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？3、“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”“你买就买，不买滚！”……囧事几件，叫人想都想不到1、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍……幽默大师的高冷笑段1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹……享受下这冻人的冷幽默1、五行金木水火土之中，最富有的是木，因为木有钱。2、听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗，有网友表示：坚决抵制，以后只吃肯德基！3、A：“白天吃白片，晚上吃黑片……大家注意：世界杯搞笑段子来了1、男生注意了：如果一个女孩喜欢你，你不要轻易让她陪你看球，否则她看着看着，就喜欢踢球的那个男的了。2、世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，……小伙伴越小越搞笑1、商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”2、小明今天写作业用“如果。。。就。。”……