1、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
　　同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
　　小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
　　2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”
　　另一个回答：“我今年9岁。”
　　问的那个孩子得意地说：“哼，那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”
　　3、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
　　奶奶：因为他们是退休人员。
　　一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
　　小姑娘：退休人员。
　　4、她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
　　我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。
　　她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！
　　5、午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
　　数学老师发现他走神，便提问他：“1。130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
　　小华高兴的答到：“将会开午饭！”
　　6、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！”
　　6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”
　　爸爸
　　7、老婆不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
　　过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
　　一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”

另类思维的一些语句1。时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！2。看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”3。……搞笑动物谈房子1、黑猩猩：（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。2、凤凰：我落在梧桐树上，是因为我找不到摇钱树。3、寒号鸟：冻死我了，明天就去申请一套廉租房。4、龙：智……冷的很幽默，笑的很出色1、A：你这个二货干嘛一直跟着我。B：货不单行。2、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”3、Police来到案发现场……爆囧，那是相当的人才呀！1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地……爆逗高人，笑点多多哟！1、本人交警，那天正在警亭里休息，突然进来一位中年妇女，问我：师傅，你们这能补胎吗？2、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”“哦？你……一伙笑喷你的小盆友1、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”2、……爆囧，不够聪明才好笑！1、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”2、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”他俩愣住……爆笑小盆友，一个比一个聪明1、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”……爆逗，小朋友轻松笑喷你！1、爸爸：“宝贝儿，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”2、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。……哈哈，笑死人的熊孩子1、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”2、一天老师对小明说：……生活趣事，一道道搞笑风景线1、A：你为啥当喜剧演员呢？B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。。2、火车上，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！……高笑冷段，脑筋乱转弯1、物以稀为贵，除了拉稀。2、贵的包包不一定能装，但一定能装。3、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。4、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美……