笑话集原创笑话精品展第二十四期

　　1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
　　法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？
　　罪犯：知道。
　　法官：什么罪？
　　罪犯：乱收费。高向旗
　　2、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
　　一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
　　回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！
　　老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”
　　只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”
　　又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
　　当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”
　　慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”
　　3、一天晚上，我和儿子看电视。突然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’”
　　我一听有吐血的冲动，问为什么？
　　儿子撒娇地说：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子？”付程程
　　4、张先生买了一套房子，是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。
　　他说：“买高层楼房有好处。”
　　他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。”
　　他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。
　　二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。
　　三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。
　　四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。
　　五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”shenlunju
　　5、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。
　　李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。
　　小张接道：那李夫人真会买东西。
　　李夫人说：是我让是老公买的。
　　小张说道：李夫人真会管理人。
　　6、一个女人看病。
　　医生：您怎么了，女士？
　　女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。
　　医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？
　　女人：星期一，星期三和星期天。
　　医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
　　女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
　　7、有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。
　　有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫的放回湖里。
　　钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开的放进带来的桶里。
　　别人很费解，于是一个人问他：老爷爷，你为什么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？
　　老人笑了一笑，说：不好意思，我家的锅小。dilxat
　　8、甲：七夕刚过，你送妻子什么花了？
　　乙：牡丹，我心中的女王！
　　甲：那要是母亲节，你送你母亲什么？
　　乙：康乃馨，母爱温馨！
　　甲：嘿嘿，那你的情人呢？
　　乙：玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！
　　甲：哈哈，那要是情敌呢？
　　乙：情敌？上帝会喜欢他的，天花！
　　9、蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学，他们非常珍惜这段从小到大的友谊，互相帮助。
　　一天放学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。
　　蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说：“快，快去医院，看你这都血流成河了！”流名善了个哉
　　10、赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？
　　曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。
　　问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。
　　曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？
　　问：那您对此事有何感想？
　　曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！zhaogangjian
　　11、小相声《加减乘除》
　　甲：生活离不开“加、减、乘、除”。
　　乙：一天挣多少得加呀，一天花多少得减去。
　　甲：我说的不是数字的加减，而是生活上的。
　　乙：生活中也常用到。
　　甲：是啊，你看汽车要加油、工作要加班。
　　乙：这是加，那减呢？
　　甲：捡了一毛钱
　　乙：这是谐音的减，你也不多捡点。
　　甲：你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服
　　乙：这都减，还有乘除呢？
　　甲：乘车、乘凉，除灰、除尘、出去
　　乙：出去也算啊！
　　甲：你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。
　　乙：噢，吃饭也离不开？
　　甲：你走进饭店点好菜，服务员拿着菜单送给了“厨”师。
　　乙：厨师就是除。
　　甲：你刚往那一坐，又遇上一个熟人坐在你跟前，你又跟服务员说，再“加”一个菜，“剩”两碗饭。
　　乙：这乘除和加都出来了，那还有减呢？
　　甲：等客人吃完，服务员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。
　　12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？
　　妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？
　　丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？
　　妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！赵修才
　　13、（A君躺在车上睡觉）孕妇：（把他推醒）请往边上坐，给我腾个位置。
　　A君：（不满）没看见我在睡觉吗？
　　孕妇：你只买了一个人的票，凭啥占两个座位？
　　A君：（看了孕妇一眼）你不也是买一张票，两人一起上来了
　　14、炒股语录
　　1。既生钱，何生股。
　　2。把菜炒熟了，把股炒瘦了。
　　3。牛皮易吹，牛股难寻。
　　4。翻身当家做主，套牢惨做股东。
　　5。忍痛割爱算什么，卖股割肉多艰难。
　　6。持股持币不可得兼，舍股而取币也！shenlunju
　　15、我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
　　俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
　　一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
　　我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
　　大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”
　　16、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。
　　临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
　　17、前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。
　　一天，我开车带着老妈出去玩。
　　当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。
　　晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”
　　老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”
　　18、屎壳郎对蚊子说：“有一次去一家专卖店买东西时，那家店的工作人员说什么也不卖给我！”
　　蚊子很是不理解，问：“奇怪了，这是为什么？”
　　屎壳郎说；“人家说我使用他们的产品，就会给他们品牌的社会信誉度抹黑！”
　　蚊子问：“你到底去买什么？”
　　屎壳郎回答：“香水啦！”为你快乐
　　19、老婆有个嗜好：就是每天睡觉前都要有人给她捶背，不然她会失眠。
　　我问他我出差的时候她怎么办？
　　她回答：有钱能使鬼推磨，何况只是一个男人。。。wwbsqy
　　20、小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”
　　小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。
　　果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”
　　小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。
　　再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”zhaogangjian
　　21、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。
　　一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。
　　大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”
　　22、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。
　　有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
　　他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！
　　说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。
　　当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？Yongforever
　　23、有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
　　于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
　　老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
　　可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
　　于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
　　老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
　　老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
　　老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
　　老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
　　老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
　　呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
　　当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了爱无限
　　24、狗、鸡、驴在一起聊天。
　　狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。
　　驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？
　　鸡：你们先聊着，我有事，先走了。wangmanman
　　笑话集原创笑话精品展第二十三期