1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”
　　服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”
　　2、客户接待日，客户经理上班前让老婆找一把雨伞给他带上。
　　老婆问：晴天带雨伞干什么？
　　客户经理：挡口水啊！
　　3、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
　　钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
　　火车走了，只留下一个鸡头在我手里。MD奸商！
　　4、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。
　　“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’
　　如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”
　　5、一位医生专治记忆不好。
　　有个富翁就诊，医生卖给他一大包药。
　　几天后，富翁又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。
　　富翁走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次再卖给他。”
　　6、某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
　　一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
　　医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
　　7、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
　　老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧！

不厚道、不老实和不下台1、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回……6个冷笑话1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”2、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下……飞机上的冷人爆笑1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了……开心冷幽默。1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅……经典：婚后女人的“市场营销”1、避免衣衫不整、蓬头垢面维护品牌形象。2、定期检查老公手机、邮箱、公文包注意市场变化。3、如果不会做菜，不会洗衣，不会请立刻开始自修产品功能增值。4、定期与……美国、苏联和穆斯林的冷幽默1、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的……巨二的同事、霸气的老板1、今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息……店铺开张和文化餐馆1、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院……爆冷，不看结尾，都猜不透这啥剧情1、“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”2、A：“你现在手里有一万没？……爆囧，奸商们一个比一个奸1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”2、客户接待日，……雷到爆的这些小孩子们1、我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了”2、小学……冷的好，冷的妙，冷到嘿嘿笑1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候”饺子B看着饺子A破了的皮，……