1、“奶奶，我扶你起来吧！”
　　“不用了，谢谢！”
　　“没事，这是我该做的。”
　　“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”
　　2、A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
　　B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
　　A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”
　　3、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。
　　愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”
　　智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？”
　　愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”
　　4、坐公交车，看到一个纹身墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。
　　老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”
　　那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”
　　5、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！
　　我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？
　　老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
　　6、“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”
　　“医生，我感冒打个吊针至于吗？”

不厚道、不老实和不下台1、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回……6个冷笑话1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”2、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下……飞机上的冷人爆笑1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了……开心冷幽默。1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅……经典：婚后女人的“市场营销”1、避免衣衫不整、蓬头垢面维护品牌形象。2、定期检查老公手机、邮箱、公文包注意市场变化。3、如果不会做菜，不会洗衣，不会请立刻开始自修产品功能增值。4、定期与……美国、苏联和穆斯林的冷幽默1、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的……巨二的同事、霸气的老板1、今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息……店铺开张和文化餐馆1、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院……爆冷，不看结尾，都猜不透这啥剧情1、“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”2、A：“你现在手里有一万没？……爆囧，奸商们一个比一个奸1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”2、客户接待日，……雷到爆的这些小孩子们1、我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了”2、小学……冷的好，冷的妙，冷到嘿嘿笑1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候”饺子B看着饺子A破了的皮，……