1、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
　　前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？
　　那位临时演员特高兴：演演演。
　　导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
　　2、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
　　第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
　　第二个说：“我经常赌博。”
　　第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”
　　他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
　　3、法官问女证人：“你多大年纪了？”
　　女证人：“21岁零几个月。”
　　法官追问：“究竟零几个月？”
　　女证人无可奈何地说：“138个月。”
　　4、克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统；我上小学时，他是总统；我上中学时，他是总统；我上大学时，他是总统；我工作后，他还是总统；我结婚后，他还是总统；我当总统了，他仍然还是总统；我任期满了，他居然还是总统！

不厚道、不老实和不下台1、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回……6个冷笑话1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”2、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下……飞机上的冷人爆笑1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了……开心冷幽默。1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅……经典：婚后女人的“市场营销”1、避免衣衫不整、蓬头垢面维护品牌形象。2、定期检查老公手机、邮箱、公文包注意市场变化。3、如果不会做菜，不会洗衣，不会请立刻开始自修产品功能增值。4、定期与……美国、苏联和穆斯林的冷幽默1、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的……巨二的同事、霸气的老板1、今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息……店铺开张和文化餐馆1、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院……爆冷，不看结尾，都猜不透这啥剧情1、“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”2、A：“你现在手里有一万没？……爆囧，奸商们一个比一个奸1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”2、客户接待日，……雷到爆的这些小孩子们1、我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了”2、小学……冷的好，冷的妙，冷到嘿嘿笑1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候”饺子B看着饺子A破了的皮，……