一些幽默笑话

　　1偷来的车
　　警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！
　　警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”
　　驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！”
　　警察：“什么！你无照驾驶？”
　　就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车
　　老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！”
　　警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。”
　　此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车
　　老太太问：“干吗那么吵？”
　　驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。”
　　老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”
　　2越狱
　　有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。
　　典狱长问他：：“你为什么要越狱？”
　　“因为狱中的伙食太差了！”犯人答道。
　　“那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。
　　犯人：“昨晚的馒头！”
　　3送快餐外卖的
　　在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？”
　　那人答道：“1000块。”
　　老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！”
　　那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？”
　　那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”
　　4精神对抗
　　甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”
　　乙：“那您怎么办？”
　　甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
　　5吹凳子
　　有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放
　　了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹
　　一下。”
　　6女人都要各个击破
　　车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
　　“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着
　　说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
　　列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个
　　军事问题的话，您怎么处理？”
　　“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最
　　好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”
　　7打赌
　　话说某日张三与李四一起看电影。
　　张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂！”
　　李四想，哪有可能，就赌了。
　　只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊！这么巧，你也来
　　看电影！”
　　光头说：“先生，我不是小王呀！”
　　“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”
　　就这样，张三就赚到了500块钱。
　　没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂！再赌500块钱。
　　李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了！
　　只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊！这么巧，也来看
　　电影！”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王！”
　　“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。
　　没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂！再赌500块！”
　　李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了！
　　同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛！只不过欠我几
　　万块钱就装作不认识我了啊！”
　　光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊！你认错人了！”
　　张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以对不起！”又让张三赚一500块钱！
　　这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。
　　只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂
　　！”
　　“这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”李四说。
　　张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐
　　在这儿啊！我还把坐在那儿的光头认成你了呢！”
　　8可笑的职业习惯
　　职业习惯（1）
　　妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，
　　我还没进去，真是的！“
　　做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
　　职业习惯（2）
　　某局张局长突然接到一封加急电报。
　　电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
　　阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
　　邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
　　职业习惯（3）
　　一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇
　　”乱叫。
　　“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。
　　“没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。”
　　职业习惯（4）
　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性
　　地说：
　　“下面是本台刚刚收到的消息接着打开纸条读起来，‘伙计，你的门牙上有一片菠菜
　　叶子’”
　　职业习惯（5）
　　一天警察与朋友一起去打猎。忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举
　　起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了！”
　　职业习惯（6）
　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈
　　夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为
　　何不打，丈夫说：“证据不足啊。”
　　9宠物龙虾
　　警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒
　　男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！”
　　警察：“懒得听你胡说！”
　　男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”
　　警察：“这我倒要瞧瞧了。”
　　于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里
　　警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
　　男子：“啊？龙吓！什么龙虾？”
　　10谁呀
　　小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。
　　于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”
　　卖主：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话‘谁呀？’”
　　小X一想反正也便宜，于是就买下来了。
　　晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小X教了它一夜说别的话。
　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于小X一生气，锁上门上班去了。
　　过了一会儿，来了一个查收煤气的小Z。
　　小Z：“咚咚咚”（敲门声）
　　鹦鹉：“谁呀？”
　　小Z：“查煤气的。”
　　鹦鹉：“谁呀？”
　　小Z：“查煤气的。”
　　鹦鹉：“谁呀？‘
　　小Z：“查煤气的。“
　　到了晚上，小X回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
　　小X：“哟！这是谁呀？”
　　就听见屋里：“查煤气的。”
　　11偷鸡
　　小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河里。
　　警察见状：“你在干吗？”
　　小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”