1、今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？
　　我问：难道还能加别的？
　　她：想加啥都行啊！
　　我答：那咱俩加个微信吧！
　　2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
　　一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？
　　3、女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。
　　过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”
　　我摆了摆手，示意没事。
　　女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”
　　4、同事：你会修电脑吗？
　　我：会啊，怎么了？
　　同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？
　　我：电源插上了吗？
　　同事：插啦！
　　我：那我没办法了！
　　5、主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？
　　他说：一般不会。
　　主持人问，为什么？
　　他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。。。
　　6、唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。
　　唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。
　　几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。”
　　唐国强双手叉腰，微笑着点点头。
　　这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

很是搞笑，污人都表现不错1、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”老王：“……很强大的幽默技能，学习了1、今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩……这话说的幽默又实在1、励志的书，看再多，都只是别人的人生。2、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。3、感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。4、要想富，不娶……妙侃生活的精粹鲜段子1、当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。2、在公园里热吻的，大多不是夫妻；经……爆笑，天寒地冻的笑段儿1、天气冷到什么程度呢？连PM2。5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。2、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出……滚考官：你是怎么知道我们招聘信息的？我：百度上搜的。考官：出去！今天去移动营业厅交网费，说了八个字就被撵出来了MM：请问先生有什么事？……笑谈女人，男人都在盯着看1、女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！2、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。3、……这些人搞的让你很没脾气1、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢！”老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表……狗眼看人低的10个经典场景！1、机关门卫。经典场景：一长相土气的老人来到市government机关门卫值班室。同志，请问王在吗？喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？俺是找他……毛驴进城一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：你以为你是军车啊！红灯也敢闯没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人22元。老农更……爆冷讽刺，笑值比讽值高1、“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿？”“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。”2、相亲是一种类似打扑克的活动。“本科。”“硕士，管上。”……儿童爆笑，又萌又冷人1、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。……