笑话集原创笑话精品展第117期

　　1、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？
　　学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。
　　学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
　　学霸：为啥？
　　学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。撒欢狂奔小猪猪
　　2、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？
　　老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”
　　老婆：“老公，这是为什么”
　　老公：“因为他瞎呗”
　　老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”
　　老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！因心因心因心
　　3、甲：“哇，清明三天小长假到了”
　　乙：“是啊，这三天你有什么打算？”
　　甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
　　4、老婆又买了一堆衣服，我感叹：“你们女人，真奇怪，无论衣柜里有多少衣服，还是不停的买衣服。”
　　老婆：“呸，你们男人不也一样，不论自己家里有没有女人，都想再多找几个女人！”
　　5、终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。
　　老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”
　　我：“老婆，这点东西还是我来吧”
　　老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”
　　我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。
　　6、甲：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”
　　乙：“好啊好啊，你干什么的？”
　　甲：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”
　　乙：“哦，都有哪些名人？”
　　甲：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！”
　　乙：“尼玛，当小偷啊！”
　　7、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”
　　乙：“哪个专家说的？”
　　甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”
　　8、老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！”
　　老公：“你胖那么多，还是刚刚好？”
　　老婆：“是啊！”
　　老公：“真奇怪。。。哦，我知道了，一定是胸又下垂了！”
　　老婆。。。呦呦ta爹
　　9、女人生产后容颜都会衰退一些，为解决此问题，某妇科医院新开发出一种智能机器用这种机器可以将女人身上的苍老基因转移到孩子的生父身上。用这种机器治疗后，产妇会变得靓丽如初，而孩子的生父则会苍老不少。
　　一位产妇征得丈夫同意后，用这种智能机器转移了自己身上的苍老基因。一个星期过去了，丈夫没发现自己的容颜有任何变化，他正暗自得意，出门遇见了对门王大哥。尼玛，这才几天没见，他咋一下子变成个小老头了？
　　10、有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。
　　过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。
　　可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带，老子不捡了！”房钟客
　　11、天之道，和为贵。
　　我一直在为建设和谐社会做贡献。
　　我慰藉了许多孤单寂寞的心灵，拯救了许多名存实亡的婚姻。
　　然而，我从来都是默默地付出，不为名，不为利，只希望能把有限的生命投入这样无限的奉献中！
　　你以为我是雷锋，其实我是隔壁老王！三思而后俗
　　12、屌丝和女神坐在一起。
　　女神娇羞道：“你看我的眼神怎么怪怪的。”
　　屌丝道：“哪里奇怪了？”
　　女神道：“我感觉你的眼神已经强J了我！”
　　屌丝脱了下眼镜道：“没事的，我戴了眼镜，你不会怀孕的。”搞笑无极限
　　13、A：咱们们村的男孩起名是靠丁丁大小的，小的叫棍子，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！知道了吧？筷子！
　　B：那我知道了，牙签我不是二哥
　　14、“都是骗人的，晚上睡不着，数羊根本没有用！”
　　“羊是给外国人数的，因为羊的英文是sheep和sleep相近；数羊当然没有用咯，，，你是中国人，应该数水饺，水饺通睡觉嘛！”
　　第二天，，，
　　“怎么样，还是数水饺好使吧！”
　　“别说了，一数水饺，我就想起了：好吃不过饺子，好玩儿不过嫂子，更睡不着了就！”
　　。。。。。。活该你睡不着。老鼠爱吃猫
　　15、父子两个在放风筝
　　儿子：爸爸，爸爸你看，我放风筝就比你放的高。
　　爸爸：是吗，儿子真厉害。我靠，儿子，你的风筝线呢？
　　16、小明：妈妈，我在想明天是去小红家还是去小莉家，可是我现在还拿不定主意，需要你的帮助。
　　妈妈：那我该怎么帮你呢？
　　小明：你给我一枚硬币，我抛一下，看看是正面还是反面。
　　妈妈：为什么要相信硬币，而不相信自己的决定？
　　小明：正反面决定不了什么，其实在我抛出的那一刻，我就会知道我的答案。
　　妈妈：嗯嗯，有道理，儿子真聪明，给。
　　小明拿到硬币走出去。心想：想要一块零花钱都要这么麻烦。撒欢狂奔小猪猪
　　17、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”
　　我说：“我喝低度酒。”
　　另一个同事说：“我喝高度酒。”
　　同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
　　我们。。。
　　18、同事上班唉声叹气的。
　　我问：“怎么了？”
　　同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”
　　我好奇地问：“是吗？”
　　同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”
　　19、两位美女逗乐。
　　甲：“你有男朋友吗？”
　　丙：“有，不过不在身边，还在婆家养着。你呢？”
　　甲：“我也有。”
　　丙：“也在婆家养着吗？”
　　甲：“不，还在瓜苗上长着”
　　20、吃过晚饭，夫妻俩在讨论一条网络新闻。
　　老婆：“国外科研机构研究发现，穿着暴露的美女跳优雅的舞蹈，能使智障患者提升智力。”
　　老公：“岂止是智障患者，我们健康的爷们看这样的舞蹈也能提升一种能力。”
　　老婆：“能提升啥能力？”
　　老公：“你真SB，提升想象力呗！”
　　老婆：“尼玛！”李绍旺
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