笑话集原创笑话精品展第八十四期

　　1、“大猩猩有几个媳妇儿？”
　　“七个。”
　　“哪七个？”
　　“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”唐玉清
　　2、大家聊天，聊到创建文明城市。
　　甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”
　　乙：“创上了”
　　甲：“真的假的？”
　　乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！
　　3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
　　奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”
　　安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
　　奥眼一瞪：“说实话！”
　　安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？
　　奥：“我更喜欢偷窥！”小李撞到猫
　　4、两初中女生聊天。
　　甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”
　　乙：“经常。”
　　甲：“那害怕吗？”
　　乙：“肯定的了。”
　　甲：“那爽不爽。”
　　乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”
　　5、小王：“你说我帅吗？”
　　我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”
　　小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
　　这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
　　小王：“”
　　6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”
　　乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！
　　甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。”
　　乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”biao521
　　7、赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？
　　我反驳道：谁说我没出钱了？
　　导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。
　　我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。乌苏里
　　8、我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”
　　妈：“看不出来我正在准备中”
　　我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”
　　妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
　　我疯狂简单的我
　　9、诗人去买菜。
　　诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
　　小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
　　诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
　　小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
　　诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
　　小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
　　诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
　　小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
　　诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
　　小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
　　10、三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”
　　智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”
　　11、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
　　唐僧道：“因为你们的兵器！”
　　悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
　　唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
　　徒弟：。。。。。三思而后俗
　　12、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？
　　乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！
　　甲：
　　13、学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？
　　学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。
　　学生甲：你咋尊重了？
　　学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！
　　学生甲：
　　14、甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！
　　乙：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！
　　甲：
　　15、大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。
　　到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。
　　医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？！”房钟客
　　16、上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么？这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。
　　老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗？
　　小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！想精想怪
　　17、今天，我带了个核桃拿到班上吃！
　　我给了同桌妹子一个！
　　我：硬不硬啊！
　　妹子：硬～
　　我：想不想吃！
　　妹子：想！
　　我：下课弄给你吃，上课动静太大了！
　　妹子：好的！
　　我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！
　　我：看啥，吃核桃！
　　18、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！
　　老公：当然是的啦！
　　老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！
　　老公：老婆，你笑什么？
　　老婆：我笑你的蛋没用？
　　老公：我的蛋怎么没用啦！
　　老婆：敷出来的小鸡那么小！
　　老公：。。。。
　　19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！
　　蜜蜂：嫁给我好吗？
　　蜻蜓：我不要！
　　蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！
　　蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！
　　20、今天，屎壳郎请好多动物来吃饭！
　　准备了各种各样的屎来招待大家！
　　动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了！
　　屎壳郎：你们干嘛走啊！这么多的屎是我省了多久才省下来的！你们怎么不尝尝就走了！各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢？
　　动物们听了，连吐带跑的走了！
　　21、我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！
　　爸爸：这个吗，不好说！
　　我：为什么啊！
　　爸爸：爸爸当初追你妈的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，你妈才同意和我在一起！爸爸对你妈的爱是真爱！
　　我：那你对我的爱呢？
　　爸爸：那是感恩的爱！
　　我。。。出事儿别怕有110呢、
　　22、甲：你也太小气了吧！
　　乙：谁说我小气？
　　甲：婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗？
　　乙：尼玛，我大方的时候你没看到呢？
　　甲：你啥时候大方过？
　　乙：啥时候？我娘每次过生日都是1000呢
　　23、老公：这几天你是不是在想我呀？
　　老婆：没想你呀。。。
　　老公：没想我？那我干嘛老是打喷嚏？
　　老婆放下电话，吓出一身冷汗，对身边的野男人说：妈的，我就在心里想想‘这死鬼千万别回来’。。。。寂来聊
　　24、今天周日，坐公交去观前街玩。
　　车来了，我前面一个看起来和我差不多，30多岁的大哥掏出卡刷，“嘀嘀”老人卡
　　瞬间大伙都用鄙视的眼光看着他，议论声丶谩骂声纷纷而至
　　我心想像这种没素质丶贪小便宜的男人30几岁就刷老人卡，真特么丢人现眼
　　我特么不会在公共场合谩骂他人，摇了摇头，赶紧掏出我的学生卡刷了
　　25、男人的忧伤
　　有一种忧伤叫：我的小牙签配不上你的大水缸；
　　有一种忧伤叫：我的父母亲配不上你的小宠物；
　　有一种忧伤叫：我的真情配不上富豪的小诱惑；
　　有一种忧伤叫：我的支付宝配不上你的购物车。柠檬少年小豆豆
　　笑话集原创笑话精品展第八十三期