1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。
　　2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
　　下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。
　　3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
　　“当年我妈剖腹产。。。”
　　4、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
　　我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
　　5、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀？”
　　同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
　　我一口气灌了下去，然后连声道谢。
　　李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
　　6、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
　　一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
　　售票员问：“到哪儿？”
　　我说：“公园。”
　　售票员说：“坐反了，公园要到对面坐。”
　　我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
　　7、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
　　房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
　　这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
　　房东点点头。
　　只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

留心生活，冷幽默处处有1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买……爆冷高人，笑的不同寻常啊！1、“大师，请指教。”“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起……爆笑，逗人的功夫超一流1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”……领导和同事们都很爆笑啊！1、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。2、同事A：怎么了，这么没精……爆逗的七夕笑段，逗你秒笑1、啊～七夕～你比巴西少一夕～啊七夕你比山西多四夕2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……同事、领导之间的幽默雷事儿1、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇……笑果上佳的爆逗冷段1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：……有些冻人的幽默小冷段1、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！2、局长拿来几张表，让办公室主任对局……爆冷，冷出一身鸡皮疙瘩1、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！2、小王的新房是请街头“……笑到抓狂的极品逗事1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……