1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”
　　话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
　　2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
　　“《大白鲨》这部电影你看过吧？”
　　“看过。”
　　“就和装那DVD的盒子差不多大小。”
　　3、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
　　思索良久后，提了两点：女的、活的。
　　阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
　　4、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
　　发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”
　　面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”
　　同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”
　　5、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。
　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
　　另一哥们抢答：“香蕉！”
　　6、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
　　车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
　　又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
　　小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
　　7、顾客A：你辣椒辣不辣啊？
　　小贩：保管辣放心吧！
　　A：那算了吧，我吃不了太辣的。
　　小贩：
　　顾客B：你辣椒辣不辣啊？
　　小贩：不辣放心吧！
　　B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
　　小贩：
　　顾客C：你辣椒辣不辣啊？
　　小贩：不知道
　　C：自己东西不知道，神经病。
　　小贩

留心生活，冷幽默处处有1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买……爆冷高人，笑的不同寻常啊！1、“大师，请指教。”“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起……爆笑，逗人的功夫超一流1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”……领导和同事们都很爆笑啊！1、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。2、同事A：怎么了，这么没精……爆逗的七夕笑段，逗你秒笑1、啊～七夕～你比巴西少一夕～啊七夕你比山西多四夕2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……同事、领导之间的幽默雷事儿1、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇……笑果上佳的爆逗冷段1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：……有些冻人的幽默小冷段1、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！2、局长拿来几张表，让办公室主任对局……爆冷，冷出一身鸡皮疙瘩1、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！2、小王的新房是请街头“……笑到抓狂的极品逗事1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……