1、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。
　　新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
　　我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。
　　一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”
　　我E
　　2、我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”
　　同事：“唉，那天我身体不舒服？”
　　我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”
　　同事：“内急。”
　　3、公司开会，两个女员工在有说有笑。
　　老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”
　　其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
　　4、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
　　女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
　　她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
　　前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
　　女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
　　5、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
　　第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
　　第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
　　印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
　　最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
　　6、一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”
　　好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
　　导演：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。””
　　好友：“找不到到合适的道具？”
　　导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”
　　7、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。
　　A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”
　　B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”
　　领导得意的频频点头。
　　半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏的。”
　　领导满脸黑线头。。。。。。

留心生活，冷幽默处处有1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买……爆冷高人，笑的不同寻常啊！1、“大师，请指教。”“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起……爆笑，逗人的功夫超一流1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”……领导和同事们都很爆笑啊！1、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。2、同事A：怎么了，这么没精……爆逗的七夕笑段，逗你秒笑1、啊～七夕～你比巴西少一夕～啊七夕你比山西多四夕2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……同事、领导之间的幽默雷事儿1、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇……笑果上佳的爆逗冷段1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：……有些冻人的幽默小冷段1、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！2、局长拿来几张表，让办公室主任对局……爆冷，冷出一身鸡皮疙瘩1、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！2、小王的新房是请街头“……笑到抓狂的极品逗事1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……