1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
　　小强：“你女朋友？！”
　　小明：“不是。是我自行车。”
　　2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
　　“我只希望。。。可以自然死。。。”
　　“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
　　3、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
　　她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”
　　兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”
　　女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”
　　4、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。
　　老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”
　　我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”
　　老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”
　　5、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
　　相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。
　　允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
　　为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
　　6、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
　　大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
　　二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
　　没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
　　7、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
　　“多没规矩！”这人叫道。
　　朋友奇怪地问：“怎么了？”
　　“你吃掉那条大鱼了。”
　　“假如你是我又怎么样？”
　　“我当然夹那条小的。”
　　“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

留心生活，冷幽默处处有1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买……爆冷高人，笑的不同寻常啊！1、“大师，请指教。”“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起……爆笑，逗人的功夫超一流1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”……领导和同事们都很爆笑啊！1、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。2、同事A：怎么了，这么没精……爆逗的七夕笑段，逗你秒笑1、啊～七夕～你比巴西少一夕～啊七夕你比山西多四夕2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……同事、领导之间的幽默雷事儿1、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇……笑果上佳的爆逗冷段1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：……有些冻人的幽默小冷段1、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！2、局长拿来几张表，让办公室主任对局……爆冷，冷出一身鸡皮疙瘩1、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！2、小王的新房是请街头“……笑到抓狂的极品逗事1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……