1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有号的吗？”
　　服务员说：“原来你口吃啊。”
　　2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。”
　　老婆不解地问：“亲爱的，那是为什么？”
　　老板：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
　　3、Pol。ice：“这里不许钓鱼。”
　　女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
　　Pol。ice：“这里不许裸泳。”
　　4、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
　　“我们以前放过几次，但客人用完了从不放回去。”
　　5、客人：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
　　服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”
　　6、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
　　她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”
　　7、经理的办公室里养着一缸金鱼。
　　一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？”
　　经理笑道，“不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！”
　　8、风萧萧，雨凄凄。
　　龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
　　尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
　　铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
　　尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
　　腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
　　客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
　　“老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。
　　老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

留心生活，冷幽默处处有1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买……爆冷高人，笑的不同寻常啊！1、“大师，请指教。”“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起……爆笑，逗人的功夫超一流1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”……领导和同事们都很爆笑啊！1、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。2、同事A：怎么了，这么没精……爆逗的七夕笑段，逗你秒笑1、啊～七夕～你比巴西少一夕～啊七夕你比山西多四夕2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……同事、领导之间的幽默雷事儿1、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇……笑果上佳的爆逗冷段1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：……有些冻人的幽默小冷段1、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！2、局长拿来几张表，让办公室主任对局……爆冷，冷出一身鸡皮疙瘩1、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！2、小王的新房是请街头“……笑到抓狂的极品逗事1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，……耐人寻味的高冷幽默1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”……