笑话集原创笑话精品展第六十一期

　　1、我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。
　　最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。
　　正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真SB。。。han2020247
　　2、大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋，遇到问题总爱问。
　　昨天晚饭后，乐乐遇到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语，他不会做，就去问奶奶：“奶奶，帮帮我呗。这题太难，我真的不会做！”
　　她奶奶幽怨地说：“孙子，你奶奶小学都没毕业，其实我就是个睁眼瞎！”
　　乐乐眼里一亮，对奶奶说，有答案了。
　　奶奶说：答案是啥啊？
　　孙子：是睁眼瞎。
　　奶奶。。。房钟客
　　3、《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。
　　一天，我问儿子：“你长大了想干什么？”
　　儿子很自豪地回答：“当特种兵。”。
　　我问，“为什么？”。
　　儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”zhaogangjian
　　4、甲说：“借个火。”
　　乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
　　甲说：“就一根烟了。”
　　乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”shenlunju
　　5、某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”
　　客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”
　　客人们放下了筷子。才才2011
　　6、牛头马面送来了一批新鬼，判官给他们做登记。
　　判官：职业？
　　甲：给银行打工！
　　判官：职业？
　　乙：给银行干活！
　　判官：职业？
　　丙：给银行干了一辈子！
　　判官：你呢？
　　丁：给银行做苦力！
　　判官：你们怎么都给银行干活呀？
　　众鬼：因为我们都买了商品房。。。清凉的风
　　7、甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？
　　乙：掰了。
　　甲：咋了？
　　乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。
　　甲：她骂你啥？
　　乙：她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥’
　　甲：她家到底开啥店啊？
　　乙：理发店！
　　8、某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。
　　“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”
　　“这个呢？”“指头太长，浪费手套”
　　“这个呢？”“脸太长，浪费面膜儿。”
　　“这个呢？”“头发太长，浪费洗发水。”
　　“这个呢？”“嗯，这个还不错。”
　　于是某男和那个妹子开始交往
　　这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”
　　某男：“结啥婚？分了！”
　　“为啥？”
　　“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”
　　“脚趾头长咋了？”
　　“浪费袜子啊！”闲闲宝猪
　　9、有一对夫妻天天吵架，已经到了分道扬镳的地步了。
　　妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，让我免受苦力；像二娃一样，成为顺风耳、千里眼，能知天下事；像三娃一样，有钢筋铁骨，让我有安全感；像四娃一样，能喷火，让我冬天感受温暖；像五娃一样，能吐水，饥渴之时给点干露；像六娃一样，能够隐身，在我发怒之时躲避我的锋芒；像七娃一样，拥有宝葫芦，让我一辈衣食无忧！不曾想你那么窝囊，让我没有过一天好日子，我要与你离婚！”
　　丈夫更是火冒三丈：“你好？有你这样做老婆的？吵起架来，你是红娃力大无比，让我是青一块紫一块，让我无脸见人；对待婆婆，你是橙娃千里眼、顺风耳，在外面听些流言蜚语，说得婆婆是千个不是，万个不对，让老娘无处安身；对待小姑，你是黄娃钢筋铁骨，铁公鸡一毛不拔，一点陪嫁也不给；跟小叔子吵架，你是绿娃喷火，吵得全家不得安宁；受点委屈，你就成了青娃吐水，你就哭个没完，看起来比窦娥冤还冤；做个家务，你就成了蓝娃隐身术，闪的是比谁都快；分家的时候，你就变成了紫娃宝葫芦，值钱的都是你的。哪能这样？在你身上找不到‘三从四德’的影子，不要也罢！”金楚之子
　　10、儿子：爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？
　　爸爸：啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更不用说了，一直都是三好学生。
　　儿子：怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。
　　爸爸：你妈怎么说的？
　　儿子：说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！
　　爸爸。。。
　　11、儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。
　　妈妈（有点得意）：这个呆货！夸人也不会夸！当面夸我不是更高兴！
　　儿子：妈妈，他夸的可不寻常。
　　妈妈（更得意了）：嗯。你说说看。
　　儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向你妈好好学习。
　　妈妈（疑惑）：嗯？
　　儿子：你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。yzhhomor
　　12、应聘记者，填表
　　原单位：马路社
　　最擅长：道听途说
　　最敏感领域：见风就是雨
　　常用工具：剪刀浆糊随身带照相机
　　最喜欢的文体：杂文配上衣不蔽体
　　13、熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道后撵来了“熊大，我也要去！”
　　熊大大喊一声：“不行！”骑车跑了
　　烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二满头大汗到了！
　　“谁让你来的？！”
　　熊二边吃边说：你啊！你叫我“步行”嘛
　　14、塞车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。
　　15、这是历经沧桑的一幅名画。
　　宝贝回来了，张厅长喜不自胜！轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉
　　其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿？
　　张厅长笑笑：你个小娘子懂啥？来来来，我给你讲讲这个故事
　　原来，那位李老头是退了休的老厅长，此画是张厅长任副职时送给老头的；如今，张厅长又把老厅长儿子提拔为副厅了，这画物归原主了！
　　厅长小夫人睁大了如水般媚眼：那那何不把它送给部长去？
　　张厅长笑了：小女子可教也！
　　又是一个缠绵夜。
　　16、时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。
　　小伙们一个一个登台展示才艺
　　第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦
　　王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚！
　　张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱！
　　第二个小伙子上台跳街舞
　　王大妈：这是干啥呢？
　　张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢？跟抽风差不多！
　　第三个小伙子准备弹钢琴，把乐谱放在琴架上
　　张大妈热心道：这小伙我认识！姓李，听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢！
　　王大妈来了精神，满脸笑容：这个小伙子不错，看人家边弹琴还边翻书学习呢，靠谱靠谱！越溪散人
　　17、凤姐去相亲，她对对方说：“你猜猜我是哪里人？”
　　对方仔细打量了她，道：“我想，你应该是四川那边的人！”
　　凤姐是重庆人，也算是四川那边的人，遂好奇道：“你怎么看出来的，是因为我跟川妹子一样火辣么？”
　　对方摇头道：“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低，而且，面部也像地震多发区一样！”
　　凤姐：。。。。。因风化龙
　　18、朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。
　　我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。
　　朋友：是嘛，那你快说说她是谁？
　　我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。这一点都不好笑
　　19、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。
　　老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？”
　　老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”
　　老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！”
　　老公。。。
　　20、一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。
　　猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”
　　老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”
　　猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。
　　猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”nanshanyuzhu
　　21、男：我这么丑，肯定没有女的看上我
　　女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我
　　男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？
　　女：我看钱
　　男往事如风
　　22、甲：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸！
　　乙：你爸爸做什么的？
　　甲：警察！
　　乙：我爸爸更厉害，吓的小朋友苦爹喊娘的！
　　甲：你爸爸真厉害，他是做什么的呀？
　　乙：医生！丁小布
　　23、甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我！”
　　乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”蒙恩的人
　　24、你脸怎么了？一熟人问
　　他郁闷的说：被门挤了！
　　你头怎么了？
　　被驴踢了。
　　你你脚怎么了？
　　被车压了。
　　你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？
　　哎别提了！等你结婚就知道了？洋洋得意嘻嘻
　　25、爸爸：我去打会儿麻将。。。
　　儿子：我的作业做完了吗？
　　爸爸：还没有！
　　儿子：那不行，先做完作业。。。。
　　妈妈：作业做完了？
　　爸爸：是的，我去打麻将了。。。。
　　妈妈：打麻将？碗筷洗了吗？
　　爸爸：还没有！
　　妈妈：那不行，洗完再去打。。。。
　　爸爸：唉，总算洗完了，拜拜。。。
　　妈妈：站住！我和儿子都要睡觉了，洗脸水，洗澡水放好了吗？
　　爸爸：这个也要我放吗？
　　妈妈：就要你放，咋的？
　　爸爸：快来洗，放好了。。。。我可以走了吧？
　　妈妈：走？不洗衣服了，明天穿什么呀？
　　爸爸：我洗，我洗，我洗。。。。。妈的，不准打麻将就直说！
　　妈妈：哟呵，还骂人？就算准也要先跪完搓衣板再去。。。。。。寂来聊
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