一些经典小笑话。

　　厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”
　　某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
　　前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。
　　“阿兰，对不起，请回电话”。小余。
　　“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。
　　“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。
　　“小余，你找错了宿舍”。住客。
　　一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
　　“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。
　　“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。
　　“不！”年轻人肯定地回答。
　　“喝酒吗？”
　　“不！”
　　“爱玩儿吗？”
　　“不！”
　　“那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。
　　“哦，有的。我最喜欢撒谎。”
　　
　　警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
　　一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
　　排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
　　众士兵：“都洗啦！”
　　排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
　　甲说：“热水浸泡！”
　　乙说：“冷水刺激！”
　　丙一摸脑门，很不好意思地说：“我干洗。”
　　
　　我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
　　“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”
　　“我试过了，但是我父亲又不喜欢。”
　　一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
　　小陈说：或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？
　　小王恍然大悟，才说：对啊！我怎么没想到呢？
　　当天小王回家就跟老婆说了：
　　老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？
　　王太太只是面无表情的回了一句：
　　没用的，我早就已经试过了，还不是一样。