笑话集原创笑话精品展第141期

　　1、蝶恋花咏狼狈
　　老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。
　　倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。
　　2、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
　　乙：这是怎么说的。
　　甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
　　乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
　　甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！
　　3、下肢跟上肢对话。
　　下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。
　　上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？
　　下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
　　上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！
　　腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。
　　胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。
　　4、小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，
　　因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求
　　1。品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。
　　2。相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。
　　3。没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！
　　4。要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！
　　5英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。
　　6。对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！
　　5、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了
　　儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”
　　妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”
　　儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”
　　妈妈：“你爷爷以前要饭的！”
　　儿子：“”
　　6、老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”
　　大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！”
　　老王：“你残疾肯定我没有疑义，你怎么能保证你老婆也是残疾？！”
　　大黄：“尼玛”
　　7、男女相亲，女人很直接
　　女：“你懂政治吗？”
　　我：“不太懂”
　　女：“懂兵法吗？”
　　我：“不懂！”
　　女：“打篮球一个能打五个吗？”
　　我：“不能！”
　　女：“能单手俯卧撑吗？”
　　我：“不能！”
　　女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”
　　我：“世界上哪有这么厉害的男人”
　　女：“有，金元帅”
　　8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪
　　我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”
　　美女：“人家是南方人。”
　　我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”
　　美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”
　　我：“。。。。。。”
　　9、小李：“大黄，听说你爱好收藏？”
　　大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”
　　小李：“你们领导收藏量很大吗？”
　　大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有！”
　　小李：“胸罩啊！”
　　10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。
　　蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
　　气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”
　　11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，
　　小明：“老大，我不要当老四，不好听！”
　　老大：“哈哈兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”
　　小明：“这不是主要的”
　　老大：“哈哈我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”
　　小明：“可是我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”
　　老大：“”
　　12、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼
　　主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”
　　新郎：“穷！”
　　主持人：“”
　　13、小学在上常识课
　　老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？”
　　小刚：“扳手！”
　　老师：“好”
　　小亮：“钳子！”
　　老师：“说的对”
　　小明：“搓衣板”
　　老是：“搓衣板能修理什么呀”
　　小明：“我妈妈说能修理我爸爸”
　　老师：“”呦呦ta爹
　　14、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！
　　他说：上海女人有一股风尘味！
　　我又问：那北京女人有什么味？
　　他想了想，说：雾霾味。。。。。。三思而后俗
　　15、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？
　　老公：九十九分！
　　老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！
　　老公：
　　16、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！
　　儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？
　　老爸：什么后果，我不考虑！
　　儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。
　　老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？
　　儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？
　　17、哥走到服装部，售货小姐一直不停的向我推销一件风衣：先生，这件衣服非常适合你，你穿上，再配上我们的赠品，绝对的明星范，走在路上绝对拉风。
　　经不住再三的软磨硬泡，拿下了衣服，交完钱。售货小姐把衣服收拾好：先生，这是赠品，记得搭配起来！
　　哥：到底是高档衣服，还要搭配赠品一起穿？什么赠品？
　　售货小姐：先生，这是我们特意为你准备一副墨镜，一只口罩！其他顾客都没有。
　　哥：为什么要戴墨镜和口罩？
　　售货小姐看了一眼哥：其他顾客不需要遮脸啊！
　　哥：尼玛往事如风
　　18、甲：干吗呢？
　　乙：（在网上）晒我女朋友！
　　甲：我就从来不晒女朋友。
　　乙：是她长得不好看吧？
　　甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！
　　乙：。。。。。。因风化龙
　　19、孟郊死，突然冒出众子争遗产，个个都说是亲生子！
　　大量房屋地产、巨额现金金银，遗产该谁所有？以衙门代法庭的县官犯了难有72个姓孟的！额，奇怪，还有一个姓贾名岛的穷书生？！
　　县官诚惶诚恐，携厚礼去拜见了老师，请隐居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解，并传为美谈！
　　老儒老师判：冒充他人之子，贪图巨额财产，72人押入死牢，不得赦免！财产归贾岛！此为终审，不得上诉！本衙门断案全凭实据事实清楚、确凿，有诗（史）为证：
　　孟郊死葬北邙山，日月星辰顿觉闲。
　　天恐文章中断绝，再生贾岛在人间！
　　众服，此县衙父母官，青史留名！越溪散人
　　20、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”
　　乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”
　　老师：“你特么还真会瞅机会！”房钟客
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