1、陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？” 为了打消她购买的欲望：“不好看！” 老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？” “还是不好看！” 老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着 “老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。” 老婆：“不！我就要看你能坚持多久！” “为啥啊？” 老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。” “老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！” 2、同事一直在自言自语。哥：咋的了？ 同事：尼玛，被你骗死了。 哥：咋回事？ 同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。 哥：她问你啥，你咋说的啊？ 同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆 哥：卧槽尼玛，滚 3、俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。 年轻女人：啊？ 大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。 年轻女人：啊！ 大妈：你老啊什么？ 年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？ 大妈：不做这事谁来养活我？ 年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？ 大妈：年轻的、开着豪车的。 年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？ 大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！ 年轻女人：我去往事如风 4、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。 丈母娘：“今年咋送三盒呢？” 我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究，一看就是个粗人；去年送的您嫌小了，骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！” 丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！” 我：“啊。。。。。。”苍山溪水 5、上一酒店。 叫了个小姐。 花了一千，但小姐长得实在不怎样。 我就问经理：怎么回事，原来这种货色只要二百，好的现在都哪去了？ 经理幽幽道：都去搞网络直播了啊！ 原来如此！三思而后俗 6、回来后看到老婆闷闷不乐。 我：怎么了这是？ 老婆：撞衫了！ 我：你不是一向不在乎这个吗？ 老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”一片两片三四片 7、深夜，公园里的各种设备开始说话 路灯：“人们真无情，白天对我爱答不理，晚上就让我工作一整夜，还是大树好，什么都不用干！” 大树：“得了吧，你是没见过，公园里的大爷大妈，偷偷在小树林进拉屎拉尿，还有男女青年打野战，手纸遍地都是，我快被熏死了，还是躺椅好，经常有美女投怀送抱！！” 躺椅：“你可拉倒吧，还美女投怀送抱，这年头，哪个女人不是180斤以上，没把我压死就不错了！” 8、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。 闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！” 小美：“确实像明星，像好几个明星！” 闺蜜：“像谁？” 小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！” 闺蜜：“” 9、昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道：“干嘛，当领导了就不认老朋友了，连手都不给握了？” 小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道：“干嘛这么紧张，手里这么多汗！” 小李：“刚刚才尿手上了！” 我：“尼玛！” 10、屎壳郎开了一家餐馆，刚开业，大黄狗过来消费， 黄狗问：“有什么特色菜？” 屎壳郎：“当然有，我们这有新鲜的牛粪，香喷喷的羊粪，还有马粪，驴粪？” 大黄狗：“切，没见识，告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀，爽滑可口，别提多美味了！” 屎壳郎：“美味是美味了，可惜太稀了滚不成球，我没法进货啊！！” 11、现在终于弄明白了，小学课文在告诉我们什么了。 1，《小蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。 2，《丑小鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。 3，《卖火柴的小女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，小小年纪就知道自己摆摊赚钱。 4，《白雪公主和七个小矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。 12、儿子和土匪有许多相同点 第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。 第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。 第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。 当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！ 13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。 我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心” 媳妇：“你他妈别瞎逼逼了，掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！” 我：“” 14、唐僧：“悟空，你会七十二变？” 悟空：“当然！” 唐僧：“大便你能变吗？” 悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？” 唐僧：“没什么，前面有条恶犬！” 悟空：“” 15、外卖对我的影响太大了，有以下几点 1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。 2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。 3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们说：“中午不用休息了，我点外卖给你们！” 4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！” 16、今天，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到天上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖小哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。 17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。 今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？” 老婆：“你胡说什么。” 我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！” 就在这时，老丈人端着菜从厨房出来 我：“” 18、媒婆给大龄剩女介绍对象 大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？” 媒婆：“这么跟你说吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每天等着收钱！” 大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二天，气急败坏的来找媒婆 媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？” 大龄剩女：“为什么生气？你说他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！” 19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所 警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！” 老太：“我是孩子的奶奶！” 一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不说话 警察无奈，打开了电视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是小爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？” 老太：“我我孙子不看这个动画片！” 警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛？” 老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！” 20、昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。 我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？” 侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！” 我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？” 侄子：“我上的是烹饪学校！” 我：“我靠！”呦呦ta爹 笑话集原创笑话精品展第172期
