1、“你是不是有迟疑不决的毛病？”
　　“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”
　　2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。
　　于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。
　　3、一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol。ice面前，说：“同志，那里有厕所？”
　　Pol。ice说：“前面有个移动厕所”
　　男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
　　Pol。ice内牛满面。
　　4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol。ice拦下，Pol。ice说他违章了要罚款。
　　小明说：“我师父当初就这么教得。”
　　Pol。ice说：“我师父说这么开就得罚款。”
　　小明说：“还是你师父厉害”。
　　5、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
　　老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
　　菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”
　　6、一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
　　朋友：“哦，你又要出什么大作。”
　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
　　朋友：“几千字能出什么书？”
　　作家：“保证书。”
　　朋友
　　7、新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
　　经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
　　“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
　　客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
　　“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
　　经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”

幽默短信小段子。1、人不能低下高贵的头，捡钱时例外。2、送心爱的人回家，到哪里都是顺路。3、烟我是不抽的，酒我是不喝的，恋爱的男人都是这样骗女孩子的。4、女孩择偶条件：20岁……爆囧，笑声阵阵，奇葩朵朵开1、“你是不是有迟疑不决的毛病？”“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”2、老……调侃腾讯和360的小段子。1、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。2、其实腾讯公……爆笑囧事儿，承包了我好几天的笑点！1、今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？”2、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没……犯二的、卖萌的俏皮分子1、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？2、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能！送！外！卖！……有个2B同事，上班绝对不枯燥1、跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！我说怎么了？他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？2、部门……贫嘴、调皮的爆笑熊孩子1、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说，“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”2、女儿感冒，有点怕冷，不肯……2010新年搞笑祝福短信更多精彩：2010虎年新年祝福幽默拜年短信大全。1、在2010年即将到来之际，我要再次强调：我们要紧密团结在手机周围，以短信为中心，高举“有空即编，有编即发，有信必往返”……光头其实好处多多1、一眼就看出来此人绝顶聪明。2、省钱：不用洗发水，不用护发素。3、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。4、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来……从睡觉姿势看九种性格，巨准。看看你是那种吧！1。趴睡肚子朝下假如你是一整晚趴著睡，你可能是个心胸狭窄，并且相当地以自我为中心。你一直强迫别人适应自己的需求，认为你所要的就是别人想要的，可能是根本不在乎别人的感觉，或者以散……三个小白兔采到一个蘑菇三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了半年过去了小白兔还……儿童带给我们的欢乐太多了1、两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂，妈B的，说好了不准变奥特曼。2、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸……