1、明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢？
　　2、“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100的逼真，那也是100的假冒。
　　3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
　　4、明天就大阅兵啦，今天抓紧多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：卧艹、牛B、真TM帅。。。
　　5、晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。
　　6、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
　　7、今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、那样的，我可以很负责任的告诉你们：你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎BB！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？
　　8、领导骂人是批评，领导撒谎是水平，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导玩乐是休闲，领导失误是探索。

二哥爬上栏杆欲跳江，我将他拽了回来，俩耳光给他打成猪头。清醒二哥爬上栏杆欲跳江，我将他拽了回来，俩耳光给他打成猪头。清醒点，值得吗？二哥蹲地，抱头痛哭道：她要结婚了。哭完起身就走，背影萧条。呸，真窝囊！换作我，一定要把她抢回……幼儿园迎接各个部门大检查，某部门领导进幼儿园检查，到了闺蜜的幼儿园迎接各个部门大检查，某部门领导进幼儿园检查，到了闺蜜的幼儿园问：谁是园长？闺蜜：我是领导：怎么证明？闺蜜：园长证在这，还有办园许可证上面都是我领导……昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们，我说，我儿子和昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们，我说，我儿子和你儿子都睡着了。奶奶说，怎么都睡着了？我说，你儿子喝多了，车上睡着了，我儿子是困了，睡着了。然后，我把娃儿抱去床上，……一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道：“这是我爸……儿子的网课有一节是关于感恩父母的作文课。老师讲得很动情，儿子儿子的网课有一节是关于感恩父母的作文课。老师讲得很动情，儿子也听得很认真。坦率地讲，我其实不太需要孩子对我心存感恩之心，但看到儿子听得那么认真，于是我好奇地问：“如果是你，准备……同学聚会，20年没见的同学欢聚一堂。大部分同学都是开车来的，同学聚会，20年没见的同学欢聚一堂。大部分同学都是开车来的，一个同学骑的是共享单车来的。在席间他的话也少，别的同学也很少和他互动，最活跃的还是当年的那几个，话题都在那几个混的比……今年的荔枝大丰收，特别便宜。媳妇连续好几天，除了荔枝，其它水今年的荔枝大丰收，特别便宜。媳妇连续好几天，除了荔枝，其它水果一概不吃。我连忙劝道：“媳妇，荔枝虽然好吃，但吃多了上火，你可以吃点苹果和梨子啊。”媳妇：“我才不吃苹……人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳……男朋友家在农村，记得第一次去男友家里时，他父母十分热情的，张男朋友家在农村，记得第一次去男友家里时，他父母十分热情的，张罗了一大桌子菜，都是土鸡土鸭土特产。男友的妈妈还热情的说道：闺女，就跟在自己家一样，甭客气啊。听道她这样……本人鲁花油小业务一名，今儿跑市场，跑到一家小超市，说明来意后本人鲁花油小业务一名，今儿跑市场，跑到一家小超市，说明来意后，老板问：都啥价位？我慷慨激昂，唾沫四溅的把各个油的价格介绍了一遍老板听完，淡淡的“哦”了一声，掏……女友故意炫耀我送她的金项链。她一边把金项链放到洗手池上冲洗，女友故意炫耀我送她的金项链。她一边把金项链放到洗手池上冲洗，一边对女同事说：夏天爱出汗，每天都要洗。女同事惊呼：项链不能这样水洗，我那条洗过就变黑了。女友骄傲……大学毕业前夜，女同学把我叫到一个没人的地方。女同学：“相处四大学毕业前夜，女同学把我叫到一个没人的地方。女同学：“相处四年，我觉得我们两个，感情也不错，我怕毕业以后再也见不到你，我不想在大学留下任何遗憾，你好好想想，有什么该做而没做的事……