1、我“丝”故我在。
　　2、如果人人如我，世界可以容纳的人更多，减肥药的厂家就会破产。
　　3、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
　　4、起风了，我随风翩翩起舞。我正陶醉于自己漂亮的舞姿，只看见有人指着我说：“快来看呀，那个风筝飞得好快呀！”
　　5、我长得挺节能环保的。我的身板儿狭小，一般不会出汗，衣服可以多穿几天。洗澡时既省水又省气，而且还省香皂和沐浴露。穿的衣服型号小，省布。呼吸时吞吐量小，省氧气。占地面积小，省空间，很低碳的。
　　6、如果你是W，我就是V；如果你是大S，我就是小S；如果你是，我就是；如果你是从，我就是人。总之，我远没有你长得声势浩大。
　　7、请不要用异样的眼光看我，我并非是基础设施没有完善，只不过是基础设施比较简陋而已。
　　8、我最不喜欢照相，因为很多人都说我本身就是一张稍微厚实一点的照片，只看过给人照相的，还没看过给照片照相的。
　　9、朋友说我长得十分和谐，即使招惹了别人，也不会有人揍我。我百思不得其解，朋友一脸不屑地说：“谁也不愿意玷污自己的拳头，背上欺负弱者的恶名。”
　　10。去图书馆看书，图书管理员看了我半天，对我说：“朋友，你长得挺有文化素养的。”
　　我兴奋地问：“你怎么看出来的？”
　　图书管理员说：“你长得跟书签似的，谁看不出来？”

爆笑的恋爱男女1、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。nbsp……算来算去，还是娶个美女最划算两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械……喝酒、泡妞看你是什么地方的男人1、店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！东北男人n……不着调的男女冷笑话1、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。2、教练向新来健身的MM演示各种健身器械的使用方法，其中有一项是练习背扩肌……雷人爆笑的年轻人囧事1、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！2、女人：“老板，称一……我瘦，我骄傲笑侃瘦子1、我“丝”故我在。2、如果人人如我，世界可以容纳的人更多，减肥药的厂家就会破产。3、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。……风趣男女冷幽默1、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”MM听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知……买票、不找男朋友和风味餐馆1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆No；呜轰隆轰隆Yes。售票员点头：哦，不要动车……男人的话，女人的话，话里都有话男人的话：1、你是我的唯一（唯一不知情的）2、我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）3、我对天发誓今生今世只爱你一个。（老天都被你骗无数次了……爆笑逗人的冷段子1、有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。2、男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你……雷人的口误、摊牌和起名字1、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了2、有一次公司……生活糗事逗你乐呵呵。1、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见……