1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
　　我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
　　刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
　　2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”
　　男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”
　　女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”
　　3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走”
　　我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
　　“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
　　4、女：“我们分手吧！”
　　男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
　　女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
　　5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
　　结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

男人女人价值取向男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……婚礼上的搞笑事1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要……笑不可遏的爆逗妹子1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改……老婆生孩子的时候要承诺老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了……憋了一肚子坏的爆损二货1、今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼……这叫心心相印其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。nb……小卖店没有就回来，别去超市买了。晚上9点多。老婆：老公，我有点饿了。我特想吃泡面。老公：能吃点别的吗？泡面家里没有。……后来，他们总拿这事笑话我。1、公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？我特么居然还问了问价格！后来一直被笑……有比他们还不讨女人喜欢的吗？1、女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头！2、男：我没房，没车女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的……老婆，你真是条汉子与老婆洗鸳鸯浴，为的是能互相搓搓背。蒸得差不多了，我让老婆给我搓搓后背。工作忙几天没洗澡了，身上泥儿不少。nbsp……昨晚说了什么都不是真的我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。这天早……我下个月的工资刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。nb……