1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”3、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”4、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！5、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。6、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”7、一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。8、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”返回栏目：夫妻笑话

爆囧夫妻，都不是好惹的！1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有……我妈我爸试衣服总会问我。1、试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。2、求助，一块特好吃的松饼刚……特没正经的幽默夫妻1、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。。。2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“……老婆是一个十足的吃货。。1、老婆是一个十足的吃货，有次，我俩因为一件琐事吵架，吵得很凶，事后，我想想，觉得有些不应该，于是做了一桌的好吃的，她本来想说“滚！”，没想到一张嘴，口水流下来了2、哥哥是一个……笑喷，夫妻笑你停不下来！1、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。果然，今天老婆做饭时就接到了这样……你绝对是你妈亲生滴！1、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！”这可是家的味道啊！我：“妈，你也吃点！”妈：“我肠胃不好，不吃不新鲜的！这米糕放几天了”2、妹纸一枚……笑喷，夫妻的爆笑日常1、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连微信都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个智能手机。。。2、老婆：“什么是通……夫妻小幽默，满满的喜和乐1、老婆：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”老公：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”2、老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”老公：“有些事不知道要比知道……夫妻小两口的爆笑交锋1、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到老婆在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。她恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我……爸爸是什么局长？1、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！我纳闷道：他哪个局的局长啊？老妈板着脸说：饭局！2、妈：对我来说，手心手背都是肉，你知道是什么意思……下午接儿子放学，路上。。。1、下午接儿子放学，路上向我要变形金刚玩具，我就那么点私房钱，果断不买，结果这货到家就当着媳妇面说“爸爸，我们女老师漂亮吧，握个手都拉着不放”，额，这小兔崽子，欠收拾啊，不说了……夫妻不搞笑，日子过的没味道1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”2、媳妇是个处女座，对什么都很……