我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时”于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿

跟二奎绝交了！咯咯咯。。昨天几个朋友出去吃饭K歌，叫了几个小跟二奎绝交了！咯咯咯昨天几个朋友出去吃饭K歌，叫了几个小妹陪着唱歌，搞搞气氛。二奎搂着小妹唱了一首又一首，又给我和小妹点了一首心雨，我拉着小妹的手深情献唱，二……我有个闺蜜，又懒又馋，每份工作都干不过半个月。每次，我劝她要我有个闺蜜，又懒又馋，每份工作都干不过半个月。每次，我劝她要上进一点。她都和我说：“有什么好努力的，大不了找个富二代嫁了！”我看着她自信的眼神，和胖成个球样儿的身材，深思……和女神小黄鸭认识好久了，为人老辣又活泼，让人沉迷不能自拔。。和女神小黄鸭认识好久了，为人老辣又活泼，让人沉迷不能自拔。。。可是呢，她从不说自己姓什么，神秘的很，有天她喝多了，她认真的和我说：你不能笑哈，其实我姓周。。。我忍不……刚刚就刚刚，去兰州拉面。我跟老板说；今天很饿，两个大碗吃不饱刚刚就刚刚，去兰州拉面。我跟老板说；今天很饿，两个大碗吃不饱，再加个小碗吃不完。老板说；要不然就两个大碗再加个肉夹馍？我说可以，再加十块钱肉吧！吃完准备走还没出门呢，听到老板儿……哥们在网上认识了一个富婆，两个人在一起了。有一次哥们惹富婆生哥们在网上认识了一个富婆，两个人在一起了。有一次哥们惹富婆生气了，就想去哄她。我拦住哥们说：女孩子生气很正常，过几天就好了，你要是去哄她，显得你很廉价，到时候她就不会珍惜你，女……女朋友去给同学当伴娘，结果伴郎是她谈了3年的前男友，我见女朋女朋友去给同学当伴娘，结果伴郎是她谈了3年的前男友，我见女朋友一直盯着脚尖不吱声，就知道她不想呆下去了，于是戏精附体的我跑到新郎面前大声说：你倒好，说结婚就结婚了，我怎么办？……晚上我在家刚用除味剂把厕所打扫完，男友就醉熏熏的回来，一进门晚上我在家刚用除味剂把厕所打扫完，男友就醉熏熏的回来，一进门干呕起来，我赶紧拖着他进了厕所，让他趴在马桶上吐，谁知道男友猛嗅几下醉语喃喃：老婆，你又买奶茶了，嗯嗯，我就喜欢喝这……公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇……二奎爱钓鱼。咯咯咯。。昨天在我家喝酒，又有钓友给二奎打电话，二奎爱钓鱼。咯咯咯昨天在我家喝酒，又有钓友给二奎打电话，说找了个好坑，明天早点去打穴。老婆听不懂，急忙把我拉到卧室说：二奎不是去盗墓吧我听着这么吓人呢我……朋友暗恋的女神和别人好了，他找我们喝酒解愁：她到底看上那小子朋友暗恋的女神和别人好了，他找我们喝酒解愁：她到底看上那小子什么！长的没我帅，身高没我高，成绩也没我好！我说：我也不知道，我想应该不是看上那小子开的一百多万的奔驰！他瞬间崩溃了……。我去肯德基吃饭，总共消费181元。我对美女收银妹子说：“一。我去肯德基吃饭，总共消费181元。我对美女收银妹子说：“一块钱算了。”妹子看我长得帅，答应了，于是我放下一块钱就走了。结果保安死命追了我五条街又要我付了180元！唉……在部队时，我们营的二连有个传奇人物，炊事班每周都做一次蒸包，在部队时，我们营的二连有个传奇人物，炊事班每周都做一次蒸包，炊事班的蒸屉，一屉是48个包子，差不多一个班的量，这货晚饭吃了三十几个，然后潇洒的撂下一句：不能再吃了，得留点肚子，……